Nos reímos un rato? (Nati) - Despierta

De: Nati-U (Mensaje original)

Enviado: 01/10/2009 19:19

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo...
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: Mierda...!!!!!

Jaja

De: Marti2

Enviado: 02/10/2009 01:21

Jjajajajajaj ta bueno!

otro:

En el tren

Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.
-Situación embarazosa- pensó él.
-A ver lo que hace 'este' esta noche.- pensó ella.
Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!.

De: Muil

Enviado: 02/10/2009 19:21

La verdad sobre Capreucita Roja

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En la última reunión del Comité Internacional en Defensa del Lobo Feroz, el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:

"¿Fué el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?"

Efectivamente la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:

Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
Cuando Caperucita llega y el Lobo está en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a ver a su abuelita.
El Lobo con esas preguntas tan tontas y directas quiere alertar a Caperucita.
Cuando el Lobo, que ya no sabe que hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas Caperucita?" Y esta le responde:"A lavarme el txitxi en el arroyo." Cobra cada día más fuerza.
Es por tanto Caperucita y no el Lobo Feroz, la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
También la madre de Caperucita tuvo mucha culpa al no acompañar a su hija.
Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

De: Damara

Enviado: 04/10/2009 21:52

La fiesta de disfraces

Una pareja de casados estaba invitada a una fiesta de disfraces, pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

Él protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y a acostarse, que no había necesidad de que él se quedara en casa. Así que, el marido se puso el disfraz y se fue. La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor. Como era temprano, decidió ir a la fiesta.

Como el marido no sabía cuál era su disfraz, ella pensó que sería
divertido observar cómo actuaba cuando estaba sólo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. Él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso. En un momento, él le susurró una
proposición en el oído y ella aceptó.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido. Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

- ¿Cómo fue?

- Bueno, lo de siempre. Ya sabes que no lo paso bien cuando no estoy contigo.

- ¿Bailaste mucho?.

- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos al póquer toda la noche.

¡¡¡Lo que no vas a creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...!!!".

De: Marti2

Enviado: 05/10/2009 02:07

jjjaaj esta bien bueno , al final que no se queje tuvo una aventura sin proponerselo juassssss

Me los envian por correo asi que los reclamos a quien los mande

abuela loka!!!! este me lo mandstes tu si me lees claro

¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.

2. Donald usa teclado y Mickey mouse.

3. ¿Cómo haces para enfriar el te?... le sacas el saquito.

4. - Hola ¿habla Dora?
- Cóooooomo, yo habladora???!!!!

5. - Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.

6. - Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodín.

7. - Hola ¿esta Felix?
- No, estoy tristex.

8.   Diálogo entre dos madres de azafatas:
        - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
        - Con un vestido de seda.

9. - Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.

10.    - ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
         - ¿En qué?
         - El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
         - ¿Y la verdulería?
         - Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.

11.   - Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
        - ¿Que? fue lo que dijo?
        - Hijoooo!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!

12.    En un manicomio dos locos discuten:
        -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
        Y el otro contesta muy sorprendido:
        -¡Pero si yo no te he dicho nada

13.    Entre dos locos
        - A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
        - Un elefante.
        - No vale! Lo has visto.

14. ¿Qué pasa cuando un mosquito sigue derecho?
-Se recibe de abogado-

15. La droga produce amnesia!!!
y otras cosas que no me acuerdo.

16. Dios Mío, Dios Mío dame paciencia!!!!!
-----PERO YAAAAAAAA-------

17.    - Hola, ¿con la fábrica de bombas?
        - Si.
        - ¿Esta...llaron?

18. - Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!

19. ¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.

20. - Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.

21. - Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.

22. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.

23.    - ¿Cuál es el nene mas bueno?
        - ????
        - El hijo de Superman.
        - ¿Por?!?!
        - Porque es super mancito!

24. - ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.

25.    - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
        - ¿Ha visto ya a un psicólogo?
        - No, solo elefantes rosados.

26. - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.

27.    Venían dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
         - Che! guarda con el cactus!
         - ¿Que? cactussssssssssssssssssssssssssssss...

28. - ¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
- ¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino!

De: Nati-U

Enviado: 05/10/2009 20:15

Un individuo sorprende a su mujer en la cama con otro... Buscó una pistola y con cuidado, para no ser percibido por los infieles, apuntó y cuando estaba listo para meter la primera bala, paró para pensar......
Fue ahí que percibió cómo su vida de casado había mejorado en los últimos tiempos: la esposa ya no pedía dinero para comprar carne, ni para comprar vestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con un vestido nuevo, una joya nueva una sandalia de moda; los niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio privado en un elegante sector de la Ciudad; qué decir de la minivan nueva que su mujer habíacomprado, a pesar de estar él hace cuatro años sin aumento de salario y de haberle suspendido desde entonces la mesada que solía pasarle; de las provisiones ni hablar, nunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos meses; y las cuentas de luz,agua, teléfono, internet, celular y tarjetas de crédito hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.
El caso es que su mujer era un BOMBON, una mezcla de Nicole Kidman con Catherine Zeta Jonesenriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una hembrita de locos, súper guapa y con un

cuerpazo. Guardó el arma con el mismo cuidado para no serpercibido y fué saliendo del cuarto despacio, para no molestar a la pareja. Paró en la puerta de la sala, SU sala. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para sí mismo:
El tipo paga la servidumbre, el supermercado, la educación de los niños, Las cuentas de la casa, el carro, ¡todos los gastos! Y yo voy a la Cama con ella todos los días...
Y saliendo de casa, "SU CASA" concluyó:
¡Que Chingue a su madre!
¡El CHIVO es él! jajajajaja