Voy a depilarme, se acabó lo del macho peludo - Despierta

Lunes*

Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.
Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
Leo y apunto sus consejos:
- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
- Utilizar espuma o gel
- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
- Luego echarse crema hidratante
No puede ser tan difícil.
Todas las minas de las fotos llevan el chochete como la pantalla de la PC.
Llego a casa y manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo.
Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo calentito, y como me líe...
Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en las pelotas. Me transformé en capicúa.
Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que se me distraen.
Tomo la cuchilla de afeitar. ¡¡Cómo no se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v!! Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.
Primera duda: Me recomendaron hacerlo en el sentido del pelo. ¡Mierda! ¿Cuál es el sentido del pelo en un huevo?
Que cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma. La pasé mal cuando llegué a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal.
Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
- No jodas, ¿y eso qué es?
- Un huevo grande y el otro lo mismo
Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.
Le toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
Me miro al espejo. que lo parió, qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva.
Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño? Queda espantoso.
Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con parkinson, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme.
No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada. Agarro un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer que está por parir. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo. Mierda ... tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago leyendo El Gráfico. . Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después no me reconozco. Que lo parió, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me largue un "¡Epaaa, que disfraz de momia más bueno!".
Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Puta madre, será todo lo hidratante que quieras, pero pica como la c... de la lora. Voy untando crema mientras todo me va escociendo.
¡¡¡Qué hijo de puta!!!. Ahora entiendo cuando las mujeres dicen que lo pasan mal con la depilación. Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante.
Me arde todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero enojado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa.
Llego a casa y me desnudo. ¡Dios mío! ¡estoy más rojo que MacAllister! Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de Paty. ¿Será que las mujeres tienen la zona más resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera parido, así que ni bien entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de a 400 pesos... y vuelvo con uno que cuesta 800, cuando entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.
- Sabés cuchicuchi, creo que me mandé una cagada
- ¿Qué rompiste? ¿Cuánto te costó? ¿Llevas mucho tiempo encamándote?
- Nooo, noooo, no es una cagada de esas ... mirá:
Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un pollo pelado
- ¡Ay la puta madre que te parió! ¡¡¡Pero si estás en carne viva!!!
- Yo es queee ... quería darte una sorpresita ... quería raparme los huevos y eso ... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
- Pero.. ¿cómo lo hiciste? ¿con un hacha?
- No no... Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me empezó a picar.
- ¿qué crema te echaste?
- Esta ...
- ¿La desmaquilladora?
*Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles*
Por fin se pasaron los picores. Lo peor fué el culo. Me retorcí como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ojete en un avispero. El pecho pica y la zona genital también. Tanto me rascaba que un amigo me preguntó "Che boludo ... ¿no habrás andado putaneando y te han pegado algo?". No tuve el valor de explicarle lo ocurrido, así que dejó de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putañero.
Estos dos días ni me la he sacudido. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo enojado conmigo".