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General: UN POCO DE ALEGRIA????
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| De: Mariaamor (Mensaje original) |
Enviado: 14/02/2010 20:46 |
Monta un enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía:
"Atención Sres. viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar.
Entonces el viajero que va enfrente (legionario bragao), le pregunta que por qué llora.
- Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tú tranquilo, Por mis cojones y por la Legión, que tú te quedas en Córdoba; no te preocupes,cuando estemos a la altura del andén de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y así al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
- ¡Ah! Vale, de acuerdo, así lo haremos, dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado.
Pero 40 minutos más tarde el legionario va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
- Mecagüen la leche, pero qué haces aquí, si yo te dejé en Córdoba.
- Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el andén, sacó su brazo por la ventanilla, y dijo:
- Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tú no lo pierdes... |
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De: Lalita2 |
Enviado: 03/03/2010 22:31 |
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De: Marti2 |
Enviado: 04/03/2010 03:24 |
En el tren
Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.
-Situación embarazosa- pensó él.
-A ver lo que hace 'este' esta noche.- pensó ella.
Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.
El hombre, encantado, dice: - ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!. |
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De: Lalita2 |
Enviado: 05/03/2010 23:43 |
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De: Marti2 |
Enviado: 06/03/2010 04:53 |
El Cometa Halley
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DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE:
El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Haley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reuna a todos los trabajadores en el patio de la fábrica, con cascos de seguridad, que allí les explicaré el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso, todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Haley.
DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS:
Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fábrica, si llueve, el Cometa Haley. Reuna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenomeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.
DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL:
A solicitud del Director General, el científico Haley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fábrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fábrica.
DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO:
El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Haley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratará de la seguridad en condiciones de lluvia.
DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA:
Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fábrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Haley, un artista muy famoso y su grupo, que mostrarán el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.
AVISO EN EL MURAL:
EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AÑOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCION DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE LA TARDE CON EL GRUPO HALEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA. |
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De: Marti2 |
Enviado: 09/03/2010 05:33 |
Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.Una hora después, el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de
hipo le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado ¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se tiró del campanario! |
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De: Lalita2 |
Enviado: 09/03/2010 22:24 |
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De: Marti2 |
Enviado: 09/03/2010 23:06 |
Tu primera vez.
Al tiempo que te recuestas, tus
músculos se tensan.
Lo
apartas por un
momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta
si estas asustada y tu niegas con tu cabeza.>Han
tenido
mas
experiencia
pero
esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar
correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa, pero el es
suave tal como había prometido que seria. Mira profundamente tus
ojos y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces. Su
sonrisa te relaja y tu abres mas para
darle acceso para una
entrada
mas
difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el lentamente se
toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A medida
que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.
El te
mira
preocupado y
te
pregunta si es muy
doloroso. Tus ojos están llenos de
lagrimas, con tu
cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.
El
empieza
moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas
demasiado dentro de ti Después de unos pocos momentos frenéticos, tu
sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu
te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y
corriendo cálidamente te dice riéndose para si
mismo/a)
que
tu has
sido la/el mas dificultosa pero muy
gratificante
experiencia.
Tu
sonríes y le agradeces a tu
dentista. Después de
todo,
esta
era la
primera vez que te
sacaban un diente.
Pervertido(a), yo
se
que estabas
pensando en otra cosa totalmente
diferente
pervertido(a)!
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De: Marti2 |
Enviado: 11/03/2010 02:36 |
Totalmente de acuerdo!!!!
Hay quienes dicen que hacerlo parado
fortalece la columna,
Boca abajo
estimula la circulación de la sangre,
Boca arriba
es más placentero,
Hacerlo sólo,
es rico pero egoísta,
En grupo
puede ser divertido,
En el baño
es muy digestivo,
En el carro
puede ser peligroso...!
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
Entre dos
enriquece el conocimiento,
De rodillas
resulta doloroso.
Sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o
de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o
vestidos, sobre el césped o el tapete, con música o en
silencio,
Entre sábanas o en el closet.
Hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza,
Ni el credo, ni el sexo, ni la posición...
¡ Leer ¡
! es un placer ! |
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De: Marti2 |
Enviado: 12/03/2010 03:59 |
Jaimito y su papá van caminando por la calle y encuentran un billete de lotería.
- Papi... ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- Chascomús... Grapa... y tu mamá!
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De: Marti2 |
Enviado: 14/03/2010 04:41 |
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De: Marti2 |
Enviado: 15/03/2010 22:53 |
 escrito obviamente x un hombre
Mujeres, a la hora de dormir
Si ya despiertas y vestidas, ellas nos resultan originales, imprevisibles y sorprendentes, durmiendo lo son mucho más.
A saber:
1) La que “esconde” cosas debajo de su almohada, no sólo ropa interior, pañuelos o alguna muñeca de trapo antigua. Puede guardar libros, cartas, y cualquier otro papel que estuviera leyendo antes del reposo, como así también un tapón de sidra, una flor disecada o algún recuerdo del casamiento de su mejor amiga, para ver si le pasa lo mismo.
2) La que nos hace poner celosos del cojín (léase almohadón) al que suele aferrarse como sobreviviente del Titanic hundido a un trozo de madera flotante, toda la noche.
3) La que se viste para ir a la cama: usa pijamas en invierno y en verano, pero cuando hace frío se agrega gorrito, camiseta y medias. Es la que muchas veces desiste de hacer el amor por el trabajo que le causaría sacarse toda esa ropa para después tener que volver a ponérsela.
4) La locutora sonámbula: da discursos en voz alta estando dormida, y lo que es peor, no se le entiende lo que dice. No es su inconsciente confesando travesuras el que habla, sino su hígado inflamado denunciando que la chica lo roció con un menú cargado pocas horas antes.
5) La que tiene pesadillas en cuotas: es la que te permite abrazarla por detrás y refugiarte en una agradable posición cucharita, pero como cada tanto, en su imaginación somnolienta, está cayéndose en precipicios o pisando suelos en medio de un terremotos. Entonces la dama pega saltos bruscos y uno siente que está recostado en el asiento de atrás de un Jeep de la película Pelotón.
6) La ensalada primavera humana: se acuesta boca arriba con crema de palta
en la frente y una mixtura de hortalizas en cada mejilla, para conservar la juventud que de todas maneras no está disfrutando en el aquí y ahora.
7) La estilo Tupac Amarú. Si se acuesta primero se estira como una estrella y para dormir tenés que enrollarte en la posición fetal en el centímetro cuadrado que te deja de espacio.
8) La que ( como acostumbraba hacer Marilyn Monroe, según sus propias palabras) sólo se coloca perfume para dormir. Esa es la que más nos gusta porque apenas al estirar el brazo ya tenemos el premio al alcance de la mano, salvo que su voz en tono agrio nos devuelva un “ ¡no molestes que tengo sueño!”
9) La contraria al ejemplo anterior, la boy scout del deseo nocturno. Está tan dormida y fría que parece que te la enviaron de la morgue, pero le das un besito en medio de la nunca, y al segundo te hace sentir que mantiene todas las fantasías despiertas, y que una buena dosis de vitaminas en grageas no te vendrían mal en esta época del año.
10) Hay otras que necesitan tener la radio o la luz encendidas, la persiana
abierta o la mano del amante aferrada a su pecho.
Pero todas tienen algo en común: son maravillosas, y sin ellas las noches del varón serían muy, muy, pero muy aburridas.
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De: Marti2 |
Enviado: 17/03/2010 03:44 |
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
2. Donald usa teclado y Mickey mouse.
3. ¿Cómo haces para enfriar el te?... le sacas el saquito.
4. - Hola ¿habla Dora?
- Cóooooomo, yo habladora???!!!!
5. - Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
6. - Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodín.
7. - Hola ¿esta Felix?
- No, estoy tristex.
8. Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
9. - Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
10. - ¿En qué se parecen un pañuelo, una servilleta y la verdulería?
- ¿En qué?
- El pañuelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
- ¿Y la verdulería?
- Seguí derecho dos cuadras y en la esquina la encontrás.
11. - Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi padre.
- ¿Que? fue lo que dijo?
- Hijoooo!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
12. En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada
13. Entre dos locos
- A ver si adivinas lo que tengo en la mano?
- Un elefante.
- No vale! Lo has visto.
14. ¿Qué pasa cuando un mosquito sigue derecho?
-Se recibe de abogado-
15. La droga produce amnesia!!!
y otras cosas que no me acuerdo.
16. Dios Mío, Dios Mío dame paciencia!!!!!
-----PERO YAAAAAAAA-------
17. - Hola, ¿con la fábrica de bombas?
- Si.
- ¿Esta...llaron?
18. - Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
19. ¿Por qué? Tarzán ya no usa cuchillo?... porque tiene 'a-Chita'.
20. - Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
21. - Hola ¿está cholo?
- No, con mi cheñora.
22. - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
23. - ¿Cuál es el nene mas bueno?
- ????
- El hijo de Superman.
- ¿Por?!?!
- Porque es super mancito!
24. - ¿Hola? ¿hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.
25. - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
26. - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
27. Venían dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ¿Que? cactussssssssssssssssssssssssssssss...
28. - ¡¡Capitán, capitán, nos hundimos!!
- ¡Cállese, imbécil! ¡Esto es un submarino! |
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De: Marti2 |
Enviado: 20/03/2010 04:08 |
 nu pongo mas .... |
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De: Lalita2 |
Enviado: 20/03/2010 23:45 |
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