LOS 7 CHISTES TOPS RELIGIOSOS   1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA? Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre que estaba por lapidar a una prostituta. Con un gesto, Jesús detiene a la horda enardecida y dice: -Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra... En eso, en medio de la gente, se acerca una viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta. Jesús dice: -...Pero tu.....Nooo. ¡Mamaaaaá! 2) JUDAS Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: - Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.  Al poco tiempo, le dicen: - Maestro, tenemos sed! Entonces Jesucristo exclama: - Entonces, que las piedras se conviertan en agua! Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.  Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: - Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: -Es o no es para traicionarlo! 3) QUE DIOS NOS PERDONE El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: -Padre, necesito que me ayude, porque he pecado. -¿Qué pecado has cometido, hijo? -Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia. -Y dime hijo, ¿se las tocaste por encima del traje de baño o por debajo? -Por encima, padre. -Pero,  ¿seras imbecil? ¡Si el pecado es el mismo! 5) MAL HECHO Un día se acerca una joven al confesionario y dice: -Padre, confiéseme porque he pecado. -A ver hija, ¿qué te ha pasado? -Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina... Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta parroquia... 6) EL DERECHO Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: -Un momento señorita, ¡Usted no puede entrar así a la Iglesia! -¿Cómo que no? ¡Yo tengo el derecho divino! -Y el izquierdo también, pero así no puede entrar 7) ¿CONOCES A TU PADRE? Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al baño... entonces le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos. De mala gana Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar.   En eso aparece un viejito y Jesús le pregunta: -Y abuelo, a qué se dedicaba en la tierra? -'Ah... - dice el abuelo - yo era carpintero, tenía una larga barba, muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy… muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños... ' Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice: ¡PAPAAÁ! Y el abuelito lo mira sorprendido y emocionado y le contesta: ...¡PINOCHO!

Celi.