¿Cómo se suicida un argentino? ¡Se sube a su ego y luego salta!
¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe.
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado? Una persona digna de confianza.
¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo.
¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos? Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
Un argentino hablando con un amigo. - He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla. - No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.
- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? - Porque se les empaña el espejo.
Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda. Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"
¿Cómo ladra un perro argentino? Esteeeeee, ¡guau!
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? Uruguay que está al lado de Argentina.
¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio? Un portero que se cree dueño del edificio.
Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - ¡Ay! dios mio! Y él responde: - Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
Un comentarista deportivo argentino dice: - Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas? Para ver como es la Tierra sin ellos.
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno: - Che, ¿habrá argentinos acá en Roma? - Y, no se... mirá en la guía telefónica. Y el otro lee: - Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo? - Aerolíneas Argentinas. - ¿Por qué? - Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.
Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta: - Che, ¿tenés un encededor? - Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras le contesta al otro. - Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice: - Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
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El Manicomio y la Puerta
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta: ¿Y tú? ¿Por qué te ríes? El loco contesta: ¡Es que aquí, traigo las llaves!
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Borracho Nadando
A altas horas de la noche en un parque, un borracho simulaba nadar en el pasto. En eso, en una de sus rondas, un policía lo observa y le pregunta qué es lo que hace.
“¿Qué no ve que estoy nadando?”
“Por favor, le pido que salga de ahí”.
El borrachín se niega y el policía insiste.
“Si quiere que me salga de aquí, venga y sáqueme”.
Exasperado, el oficial se quita los zapatos, se remanga la camisa y se sube las perneras del pantalón, al mismo tiempo que exclama:
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice: - Esta oscuro esto, eh? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - ¿Me daras un poco de dinero? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh? - Jaimito, no empieces otra vez.
- En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Jaimito: - Jaimito, en la oración: "María está disfrutando"...Dónde está el sujeto? - Muy fácil maestra, ¡Pues encima de ella!
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo. Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido: - Lo se todo... El padre se asusta y le dice rapidamente: - Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 dolares y no se lo digas a nadie.
Contento con su maldad decide probar con la madre: - Mama, acabo de enterarme, lo se todo... Asustada la madre le dice: - Toma Jaimito 300 dolares y no se lo digas a nadie por favor.
Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice: - Lo se todo... Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo: - Hijo mio !!!
Jaimito a su madre embarazada: -A los tres meses: Oye mamá, porqué tienes la barriga hinchada ? Su mamá: (sin saber como explicar lo del sexo) No te preocupes hijo, es sólo un aire que tengo atrevasado en el estómago. Jaimito aún no convencido se larga de allí. -A los seis meses: Mamá, ¿ por qué te está creciendo más la barriga ? Su mamá: por la misma razón que te dije antes hijo, son aires estomacales. Jaimito definitivamente no cree en ese cuento pero se va. -A los nueve meses: ¿Y ahora que te pasó ? Su mamá: Ya te dicho antes la razón, pero ya hoy se solucionará. Luego del parto de la madre, Jaimito entra a la nursery a conocer a su nuevo hermanito y lo ve y dice: -Hola, pedo!!!!!!!!!!!
La maestra pregunta a Jaimito - ¿Como mato David a Goliat? - Con una moto - ¿Como con una moto? Será con una honda - ·Ahhh!Pero quería usted la marca?
El profesor repartiendo las notas: - Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. - Oiga profe. Y por que a mí un cero? - Por que te has copiado el examen de Pedrito. - ¿Y Vd. como lo sabe? - Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".
Se encuentran Jaimito y Rominita, y ésta le comenta... ¿Viste lo que le pasó a Toimilito? No, ¿qué le pasó? ¿Percutió a alguien? Nooo, se cayó de la terraza del edificio. Uh... ¿y ahora dónde está? En el cielo. A la mierda!!!!! ¿Tanto rebotó?
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor Marcelo Enri les pregunta... A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? Y porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y vos Javiercito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y vos Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino...
El papá de Jaimito le dice a su hijo... Mirá Jaimito, ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito!!! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres te cogiste una cigüeña!!!
La maestra les dice a los alumnos... A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente... A ver Antonito ¿qué trajiste? Yo traje unas curitas seño. Ah, muy bien ¿quién te las dio? Mi papá. ¿Y qué te dijo? Que sirven para curar heridas y golpes. Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel? Yo traje aspirinas. Perfecto ¿quién te las dio? Mi mamá. ¿Y que te dijo? Que sirven para calmar los dolores de cabeza. Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste? Un pulmotor. Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo? la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!!
Jaimito le dice a su mamá: !Mamá!, !mamá!, !dame dinero para darselo a un pobre senor que paso gritando por la calle! La mama le responde: ¿Y que gritaba ese señor? -!Helados! !Lleven sus helados!
La maestra le pregunta a Jaimito: -Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿que es? -Exceso de imaginacion.
Jaimito a un amigo: ¿Como sigue tu amigo? ¿Cual? El que se trago la moneda de un peso. !Ah! Sigue sin cambio.
Jaimito, decime una palabra que empiece con j. Jaimito le responde: Ayer, senorita. Muy mal Jaimito, tienes una mala nota. Jaimito pregunta: ¿Que ayer no era Jueves?
Esta Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora: A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i". Y Jaimito le responde: Pero profesora, eso es dificilisimo. Muy bien Jaimito, muy bien.
Jaime compro unos bombones y se los comio todos en un minuto. Su hermana le amonesto: Te comiste todos los bombones sin acordarte de mi. !Claro que me acorde, por eso me los comi tan deprisa!
Llega un dia Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: Jaimito, ¿que escribiste tu en la tarea? Y le dice Jaimito: Yo no escribi nada,¿y tú? Yo tampoco escribi nada. Y le dice Jaimito: !La profesora va a creer que nos copiamos!
Jaimito llega del colegio y le dice a su madre: Mamá, mamá, hoy hemos aprendido en el colegio que el mundo da vueltas. Por la tarde su madre lo manda a comprar, pasa 1 hora, 2 horas, tres horas, cuatro horas, y la madre viendo que no volvia se asoma por la ventana, y ve a Jaimito sentado en las escaleras de la entrada. Sale y se sienta a su lado y le pregunta: Jaimito, ¿Cuando vas a ir a comprar? A lo que el niño responde: Como el mundo da vueltas estoy esperando a que pase un supermercado por aqui.
Estaba Jaimito portandose mal como de costumbre y la mama le dice: Jaimito, portate bien o te voy a meter al cuarto de Satan. Jaimito continuo portandose mal y la mamá lo metio al cuarto de Satan. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio... La mama de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satan llorando y dice: Señora, digale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.
Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaria por algo que yo no hice? Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
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