VARIOS JAJAJAJAJA - Despierta

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:

- Señor ¿qué rama va a escoger?

Y el negro responde:

- Ninguna rama, hijo de puta... a mi me dan un pupitre como a los blancos!"

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Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:

"Eva ¿por qué te comiste la manzana?"

Eva responde:

¡ Por tonta... No sabía que Adán tenía semejante banana !

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Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le

ofrece a un pasajero una copa de champagne:

"Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?

"Mercedes señor," responde ella.

"Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él

coquetamente,

"Sí señor... el mismo precio..."

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En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas

con sus piernas y brazos.

Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una

soda?...

-¡No cabrón, llama a una ambulancia, que me he caído del palco!

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-¿Hola, habla Dora?...

-¡Habladora, tu madre!-

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación

telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en

Marzo.

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En un restaurante:

-¿Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo...¡con toda mi alma!-

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Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -

- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Lira .

- Si, y qué rápido! -

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.-

- Qué le sacaste ? -

- Cuatro mil dólares!!!!

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En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo,

malhumorado por la espera, comenta en voz alta:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.

-Una voluminosa mulata que está cerca, responde:

-Dichoso usted, yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!****