DIARIO DE UNA POLITICOGATA

Julio de 2012:

Día 4, por la mañana, me levanto con tan mala gana y lo primero que hago es inspeccionar toda la casa. A continuación, algo me huele a chamuzquina... No sé... oigo voces de humanos diciendo "Ésto va en esta bolsa, ésto otro va en el bolso, ésta comida a un lado, esta otra comida al otro...". No paro de husmear y seguir escuchando a los humanos pero esta vez, desde mi sillón favorito pero... ¡¿Qué me encuentro? El sillón sin mis cojines ni mi manta preferida! Me bajo del sillón y me pongo a investigar por toda la casa... Es el momento de hacerlo... Y... ¡Oh, sorpresa, todas mis pertenencias en un bolso! Bueno, no todas porque el cojín beige ha quedado "aparcado" a un lado de la cama grande de los gordinflas humanos esos... ¡Al pueblo! Pero, lo que más se me ocurre es esconderme a toda prisa debajo de la cama pero... ¡Oh no, la gorda y el insecticida! ¡Grita para que salga de la habitación y yo me resisto a abandonarla! Lo malo es el olor... ¡Puaj, qué olor más horrendo! Pues nada, me largo de allí tan rápido como sea y... ¡Al salón, a esconderme detrás de uno de los dos sillones individuales! Pero, no me ha dado tiempo ni de rascarme una oreja porque me picaba y... ¡Hijo de la maldita perra! Digo para mis adentros al tortugo de turno que me ha cogido en brazos. Me lleva en brazos a esa cajota fea y cochanmbrosa con espejo al coche. Me meten dentro pero la muy cegata de mi madre humana, va y me enrolla con mi cojín beige diciendo que me he quedado como un pollo, temblando de frío. Arrancan el coche y... ¡A la autopista! Pero bueno, al fin y al cabo, sólo serán tres días de tiempo revueltos según escuché por la televisión... A las once y pico de la mañana, llegamos al pueblo y yo, me quedo parada en el garaje y a mí que no me pongan a subir escaleras o la armo a maullido limpio pero... ¡Me veo obligada a entrar en la casa! Al menos, no estaba tan fría leñe. Al fin y al cabo... Era verano. ¿No? Pues nada, a pasar el verano.

Agosto de 2012:

¡Este jodido calor no me deja ni pegar ojo en la cama, me tengo que quedar a dormir en el sofá cama me guste o no! Agosto ha sido, sin duda alguna, el mes más caluroso del verano y ni frío ni hostia divina oigan. El calorazo perrero se estableció casi a mitad del mes de julio y cómo no podía ser de otra manera que con incendios. ¡Sí, incendios he dicho corcho! Lo han quemado todo esos repelentes humanos hijos de sus malas madres aprovechando la crisis en toda España y las miserables vacaciones de un tal Rajoy que en vez de estarse quieto y ayudar más al pueblo español, se fue a darse una vidorra el muy hijo de mala camella. Me han dado dos brotes de nefritis por la insuficiencia renal pero me he puesto como una auténtica leona en reposo y sin hacer bobadas por ahí. Termina el mes de agosto y... ¡Sigue el puñetero calorazo!

Septiembre de 2012:

¡Joder, el mes de septiembre y ya estamos batiendo el record en tener un verano sin lluvia ni ná de ná! Bueno sí, con incendios que parece que nunca acaban por lo menos, en la isla de La Gomera... ¡Desastrozo! Mientras tanto, una panda de chorizos políticos humanos se ríen de todo el pueblo, el pueblo revienta contra los recortes. "¡Hijos de perras!" Oigo gritar a mi madre humana mientras el Plumitas, deja atrás las plumas rojas y cambia de plumas que no sé qué color tienen ahora y desde finales de agosto, ha dejado de molestarme con ese trino que parece a veces una terrible metralleta el tío. Lo malo no es el trinar de ese "payaso" enjaulado sino los baños que se da el muy guarro salpicando agua por todas partes. Desde luego... Llega al fin las fiestas patronales del pueblo y Viernes día 21, en las noticias, dan el primer aviso por fuertes lluvias que se avecinan enviadas por un tal Nadine ese que pululaba por todo el centro del Atlántico y esa noche, la cegata ésta va y se da un garbeo por la plaza, con poco abrigo porque dijo que hacía un calor impresionante y a las doce de la medianoche, ya había que ponerse rebequita o te enfrías como un pollo. ¡Miau! "¡Al fin termina la fiestecita leñe!" Me dije yo después de casi cuatro horas de jaleo en la plaza con los altavoces a todo volunmen y que no había forma de pegar ojo. Al fin llegó la cacho cegata pero yo, ni enterarme hasta que encendió la luz de la habitación pero la tía batió un record en cambio de ropa que dió la risa porque casi tropieza a lo loco con la silla que aguantaba la puerta debido a que la ventana estaba abierta para que entrase el aire. ¡Al fin, todos a dormir! Pero la gorda de turno tuvo un problemilla de salud que tuvo que ir al centro de atención primaria de la zona y no del pueblo que bastante recorrido hay que hacer allí y no como aquí que vas en dos patadas bestiales y listos. Llega el día de la fiesta del pueblo... ¡Calorazo horrorozo, oigan! Pero... ¡Ay madre, Jueves día 26 lloviendo a raudales por todo Tenerife! Se estropea media excursión el Sábado 28 a la que fueron los vejetes humanos por culpa de la lluvia y lo más gracioso fue que nadie llevó paraguas... ¡Marramiau! Se acaba el mes de septiembre y con un bochorno espantoso acompañado de unas temperaturitas nada cómodas por no decir de 30 grados de máximas.

Octubre de 2012:

¡Corcho, el maldito calorazo se quería quedar con nosotros! Sí, el veranillo de octubre en toda España con temperaturas que alucinan a más de una divinidad sagrada. Llega el día de la hispanidad y no lluueve ni gota... Bueno... Unas cuatro gotas según dijeron muchos humanos españoles pero... ¡Manda leches, tenían que venir los vientos del sur a hacer de las suyas! Lluviazos a raudales, 150 litros por metro cuadrado en total en la ciudad del Puerto de la Cruz, en el norte de Tenerife y unas nochecitas que hacían a más de uno levantarse de la cama y salir corriendo de la casa por el ruidazo que hacía el agua sobre las planchas de acero del cuarto de la tele y de la entrada de la casa. ¡Para echar a correr! El resto, sin novedades... ¡Bueno sí! La cegata de turno, fue una mañana a la peluquería de una vecina humana del pueblo y esa misma mañana, la perra de la vecina, sale a curiosear de la casa y de pronto... "Ring ring" suena el teléfono de la dueña y... ¡Todos a correr como locos! A la perra la había atropellado un humano borracho, imbécil, carbón... En fin... A los dos días, la tía (mi madre humana), por la tarde, se va de cumpleaños a celebrarlo a casa de otra vecina que está en esa cosa que dice que se llama Facebook y volvió a las nueve de la noche. Al día siguiente, cumpleaños de la gorda humana, otro chorrón de tarta y chocolate y al otro día... ¡Madre mía, más cumpleaños! En fin, se acaba el mes de octubre y yo, ya sin ganas de bajarme del sofá cama... ¡El suelo se ha enfriado corcho!

Noviembre de 2012:

Y ya puestos a hacer el mono del parque... ¡Al fin en la ciudad, joder! Lo malo es que tengo todavía esos pienzos que saben a moscas muertas que, según dicen, es el tal "Royal canin" especialidad "Renal", "urinari" o "meada" que no sé ni para qué demones sirven si no saben a nada... ¡Puaj! ¡Andando y que se los coman los humanos! Sigue lloviendo por casi todas partes, suben y bajan las temperaturas en toda España como locas, en el norte lloviznas de cuando en cuando y yo... ¡Bendita ciudad, con el suelo calentito cuando suben la persiana del salón y les pido a maullido limpio que me pongan el cojín en el suelo pero no me dejan los muy hijos de camella! En fin, una que se afana con una manta bien grandecita para mí solita. ¡Miauuuuuuu! La cegata de turno ya se está quejando porque esa cosa que llaman teléfono móvil tiene la batería hecha una mier... Bueno... Ejem... ¡Ah sí, claro que me acuerdo de una cosa! ¡A la vacagorda de mi abuela humana se le ha quedado el cargador de su móvil en el pueblo! Pero lo malo de todo es el cacharrito ese que no hacía más que decir "pioooo" cada dos por tres. ¡Qué mareo así hasta el día siguiente, durante más de 24 horas jodías! Bueno bueno, hoy ha venido la otra idiota, más menda que nunca y lo más jocoso es que me esté "comiendo" la moral con su maldito móvil ese que dicen llamarlo Iphone que es lo que quiere la cegata de mi madre humana. Me va a sacar fotos la muy perra y encima... ¡Tira una lucecilla que se enciende y apaga enseguida, en décimas de segundos! ¡Ya me tienen fritaaaaa! A ver si a la cegata en cuanto tenga el suyo, se le va a ocurrir hacer la misma gilipollés como dicen los humanos pero bueno, al menos, no me graba en vídeo porque de momento, según dice ella, mientras no tenga ese Iphone cuya grabadora de vídeo graba más de 10 segundos, me deja seguir viviendo la mona. ¡Marramiau! Bueno bueno, este diario lo dejo hasta tanto que todavía no ha venido diciembre y después... ¡Ay que se me olvida! Este par de ineptas "pechudas", han ido hoy a la peluquería y había un no sé qué rubio como la mantequilla y pelón y que su madre, cosa que ya me imagino, lo tiene en una guarrería según les he entendido a esas moscardas humanas. En fin... Ya veremos qué es lo que vendrá de ahora en adelante.

Niña, insigne diosa egipcia y presidenta de Unidad Progresista Gatuno (UPG)