En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.   Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:   -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?...   -No cabrón, llama a una ambulancia, que me caí  del   palco!   -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -¿Hola, habla Dora?.... -Habladora, tu madre. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Hola, ¿Conchita? -No, con Tarzán.     -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- -Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:   -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?   -Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.     ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- -En un restaurante:   -¡Y como quiere el señor sus huevos?   -Yo, con toda mi alma .     ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología . Comienza su clase diciendo:   Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.   Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.   La docente le pregunta:   - Jaimito, ¿crees ser estúpido?   - No, señorita...., pero me da pena verla parada solita...   ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------     Sale el medico de revisar al esposo y habla con  la mujer:   - Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.   - La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...   ------------------------------------------------------------------------------------------------ Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés! - Si, y qué rápido!     ----------------------------------------------------------------------------------------------------   Uno que viene y dice: - Doctor, tengo delirio orínico - No será onírico ?   - No doctor, sueño que me meo encima.    -----------------------------------------------------------------------------------------------------------   El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda   - Ustedes ¿que harían en un caso así ?  - Pedir limosna.    ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Llega el paciente al consultorio del psiquiatra :   - Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?   - No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.     -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------        Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente .   - A ese hombre lo operé yo.    - Qué le sacaste ?   - Cuatro mil dólares!!!!       -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  En una larga cola en una bodega en  Cuba para comprar huevo s .   Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:   -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos .   Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario :   - Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!