PARA DIVERTIRSE UN
POCO...
Va un señor al confesionario justo cuando
el cura está comiendo.
Entonces el señor dice:
He pecado
Y el
cura responde:
No, e pollo.
'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaba un sacerdote celebrando
una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a
planchad también, que dejé mucha ropa.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre llega a una Iglesia y le
pregunta al padre:
¿Usted aparta las mujeres de la mala vida?
Y el
padre le dice:
Si, hijo.
Y el hombre le responde:
¡Entonces
apárteme dos para el sábado!
-*******************************
¡Papá, papá! ¡Mi mamá te engaña con
otro hombre!
¡Le voy a dar una paliza a esa mujer!
Después de un
rato el padre regresa y le dice al hijo:
¡Hijo, me asustaste, no era con
otro hombre, era con el mismo
de
siempre!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En
una clase el maestro pregunta a sus alumnos qué quieren ser
de
mayores:
Dime Roberto.
Ingeniero, maestro.
¿Y tú,
Carlitos?
Bombero.
¿Clara, y tú?
Yo quiero ser mamá.
Muy
bien Clara, ¿Y tú Pepito?
¡Yo quiero ayudar a Clara a que sea
mamá!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En la clase de Biología la maestra pregunta:
Pepito, nómbrame un mamífero
que no posea dientes.
¡Mi
abuelo!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos muchachos en el manicomio:
María, ¿te quieres casar conmigo?
¿Tú
estás loco?
¿Y tú estás aquí de
vacaciones?
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
Mira, si tú me
traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.
Y el otro le
contesta:
Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la
tripulación.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos
que
gritan:
¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
El tipo se pregunta por qué los
locos gritan tanto "ocho"; entonces
se suben a la pared del manicomio y
cuando asoma la cabeza,
le pegan una pedrada en
toda la
frente y empiezan los locos a decir:
¡Nueve, nueve, nueve,
nueve!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
En un juicio por violación:
Así, pues, que el acusado aquí presente la
violó contra su voluntad.
No, no. Contra la
pared.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un hombre entra a toda carrera a un hospital y pregunta en la
entrada:
¿Dónde está mi amigo? Es al que atropelló el tren.
Está en las
habitaciones 50, 51 y
52.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas
cuando llega
un marinero muy nervioso y le dice:
Mi capitán, tengo dos noticias, una
buena y otra mala.
¿Cuál es la mala? -- pregunta el capitán
Que nos
vamos a estrellar contra un iceberg.
¿Y la buena?
¡Nos van a dar
nueve
Oscars!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un limosnero está pidiendo en la calle y un hombre le dice:
¡No, no les
doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces aquí tiene mi dirección
para que me la lleva a la
casa.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
A ver, cuénteme su versión de los hechos - dice el juez:
Verá, estaba yo
en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En eso
entra mi mujer,
tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya - dice el
juez--, siga.
Pues así, hasta siete
veces.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Era un ladrón que estaba robando en una casa, pero con tan mala
suerte que
llegaron los dueños y lo vieron. Entonces el ladrón dijo:
Como ya me
vieron, los voy a tener que matar. Pero antes quiero
saber sus
nombres.
Le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
Isabel
A ti no te puedo matar, porque así se llama mi mamá.
Luego le
pregunta al muchacho y él le dice:
Me llamo Juan , pero mis amigos me
dicen
Isabel.
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Un señor llega a un abasto y pide:
¿Me da un pote de veneno para matar
cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
Noooooooo,
¡Si quieres te traigo las
cucarachas!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Estaban dos ciegos en un parque y uno dice:
¡Ojalá lloviera!
A lo
que contesta el otro:
¡Ojalá yo viera también!
|
Tema anterior
Primer 