'Una pareja de leperos, está preparando el divorcio, y dice ella: 'Yo me quedo con el nene, Manolo...' '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-. 'Pues porque no es tuyo...'- dice ella. '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero. '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad que se cagó y ...,me dijiste que lo cambiara?'. 'Sí...'. 'Pues... ¡Lo cambié!'
-------------------- Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"
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Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena: - ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas! Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña.. Al poco tiempo, le dicen: - 'Maestro,¡ tenemos sed!' Entonces Jesucristo exclama: - 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!' Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: - Tomad otra piedra para volver a caminar! Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada. Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces Jesucristo exclama: - Que las piedras se conviertan en abono! Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo: -Es pá traicionarlo???... o no es pá traicionarlo!!!???
------------------------------------------------------------ CATALANES
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño. que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. ------------------------------------------------------------
UNOS CORTITOS DE MÉDICOS - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? - Desde cachorro, doctor. .//. - Doctor, tengo complejo de fea. - De complejo… nada!!!!!!. . //. - Doctor, me tiemblan mucho las manos. - ¿No será que bebe demasiado alcohol? - ¡¡Que vá, si lo derramo casi todo!! .//. - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación? - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro. .//. - Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llévesela con usted. .//. - Fuí al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero….¿vienes del médico o de la aduana???? .//. - No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo? - El dedo fracturado... ---------------------------------------------------------------------- LA VELA
La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?. - Efectivamente padre, soy yo. - ¿Y no han tenido niños aún?. - No padre, aún no. - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo. - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!! Y ambos siguieron su camino. Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?. - Muy bien, padre.. - Y dígame, ¿han tenido niños ya? - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!. - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?..... - Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela!!!!!!.......
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