HOLA SOY MALENA NEUROTICA Y CODEPENDIENTE

Me doy cuenta que no quiero derrotarme porque mi mente me hace fantasear que si hago esto que si hago aquello para que el regrese conmigo creo que lo que quiero es hacerlo sentir mal culparlo por lo que yo estoy pasando pero tengo que aceptar y admitir que si estoy asi es por mi forma de ser porque pense que toda la vida lo iba a poder manejar como lo estuve manejando con chantajes, con enfermedades con enojos eso me funciono un tiempo pero ya no, siento coraje siento que mi orgullo esta herido dios mio hazme entender que lo que me esta pasando es tu voluntad que es tu respuesta a lo que te pedia que lo sacaras de mi vida de mi mente y de mi corazon, dame la serenedidad para aceptarlo dame el valor para poder cambiar las cosas que si puedo dame valor para solicitar mi cambio, ayudame a entender y aceptar que el ya no quiere nada conmigo, quitame este sentimiento de culpa porque yo se que si me queria pero mi forma de ser fue lo que lo alejo de mi el durante mucho tiempo me rogo, dame la aceptacion de que el ya sale con ella de ya anda con ella, te pido de la manera mas humilde que  lo que el haga o diga no me haga poner mal , que no me mueva el saber que ya llega con ella y que la ve que se va con ella ayudame a aceptar que ya no puedo con mi vida que se ha vuelto ingobernable que le di a el poder sobre mi quiero depender de ti y esto que siento este vacio, este sentir que mi vida ya no tiene sentido que incluso ya no quiero nada con mi esposo, asi de vacia me siento, no tengo ganas de nada quiero dejar de conmiserarme aplicar el programa pero no puedo no se como mi mente loca me dice tu tuviste la culpa, ahora a ver que haces para que regrese.

Dios mio pongo mi vida y mi voluntad en tus manos, ayudame creo que me voy a volver loca, quiero aplicar el primer paso pero no puedo no puedo quiero que me den una receta para ya no sentir esto, Fui a un grupo presncial de na y no me gusto tambien fui a un grupo de codependientes anonimas y no encuentro consuelo o no logro sentirme mejor no paso a tribuna porque no puedo hablar me bloqueo, me dicen rascale rascale para ver porque no puedes expresar lo que sientes y pensandolo creo que es porque de niña siempre me reprimieron de niña nunca pude pedir lo que queria, porque no teniamos recursos para darme lo que yo queria, además de que eramos 11 hermanos, mi papa alcoholico, mi mama golpeadora, siempre deseando cosas incluso que mi mama fuera mas bonita recuerdo que me daba pena que mi mama fuera a las juntas a la escuela porque yo me avergonzaba de ella por se morena y por no ser bonita, yo siempre me senti fea y sin derecho a recibir nada, me acuerdo de una tia  que me decian la mosca apachurrada, por negra y apachurrada.

 

No se que es lo que escondo dentro de mi porque recordar todo esto me duele mucho, mis padres nunca me demostraron afecto nunca me hicieron una caricia no me enseñaron a demostrar amor, yo lo que veia era que cuando mi padre tomaba golpeaba a mi mama y a mi me daba mucho miedo, era oir el carro de mi papa llegar a la casa y todos nos teniamos que acostar para que no  llegara a pelear con mi mama y la golpeara, entonces mi mama le retiraba el habla, le servia mal de comer no le contestaba, lo ignoraba, se hacia la enojada., cuando le pediamos algo a mi papa nos decia no hay dinero entonces esto hacia que yo no pidiera las cosas decia para que las pido si me van a contestar que no hay, para que le digo como me siento si no les interesa.

 

gracias por su tolerancia