soy LORRIS y soy neurotica, con  grave  depresion, te entiendo muy  bien, poes yo he pasado por mil decaidas y se que mientas no busque cosas positivas seguire en ese circulo  de depresion, he aprendido que todo lo terrenal es pasajero, que son etapas y que debo aprender a dejar ser y ser, y para eso siempre tengo presente  la oracion de la serenidad.

paz y bien en tu corazon

felizces 24  horas . 

Que tal nikita, Lorris, soy maya;

Mi historia con la depresion al dia de hoy se va menguando, que facil puede ser entenderla y desaparecela asi como asi, sacarle una radiografia y mirar donde esta la falla, pero no, no a sido asi, muchas veces me aferre a la fe,, una fe desde mi religion, una fe que me decia que todo era posible si asi yo lo creia,, pero. .. ¿yo creia? en que creia? ¿como creia?.. a quien le creia?.. realmente no hacia mucho para salir de ella, porque si tenia fe, pero era una fe muerta, una fe que no me quitaba esos pensamientos necios, lo mismo siempre, pura calamidad, pura apatia, pero eso si lloraba e imploraba a Dios que me quitara,, "me quitara" que El lo hiciera,, que El hiciera el milagro..de "quitarme" este sufrimiento, y yo??? que estaba haciendo yo? que iva  a hacer yo? ...entonces deje de creer mejor porque por mucho que rogara e implorada no era escuchada, el Dios de mi entendimiento no estaba atendiendo mis suplicas, ¿como era posible que El que todo lo podia no tuviera la gracia de escucharme...entoces ese Dios de mi entedimiento, algo devia tener contra mi,, algo devia tener  yo que El no se dignaba a cumplir conmigo... y asi fui llenandome de resentimiento, contra Dios de mi entendimiento, y contra todos los que estaban "causando" sufrimiento, yo siempre tan desdichada,, como era posible que no se diran cuenta ,,, y no "hicieran" algo por mi...

asi es,,, todo el trabajo se loquise dejar a los otros, como yo no sentia fuerzas, pues no hacia nada, y luego la culpa esta por causa de lo mismo, por la frustacion de esperar demasiado de otros, y tambien de mi, porque me sentaba a imaginar todo lo que yo pudiera hacer, si estuviera bien, haa, si yo sestuviera mejor,, podria hacer esto, aquello, y mas aquello, pero,, nopuedo,,, no puedo, y luego ese deprecio hacia mi,, por lo mismo, y asi ese circulo vicioso, culpa, resentimiento, sufrimiento,  culpa , resentimiento, sufrimiento, ...

La depresion es una negacion a la realidad, es mi negacion a no aceptar lo que vivo, a no aceptar lo que veo, a no aceptar lo que tengo, porque quiero otra cosa, otra vida, otro lugar, otras cosas que no puedo tener, ...es el sueño de la constante inconformidad por todos y todo,, y desde ahi empece,, tanta lamentacion es el latigo que utilizo para esta enfermedad, tanta consmiceracion, pobrecita de mi,, porque fui tan desdichada antes, y porque soy tan desdichada ahora,, y porque voy a tener que ser tan desdichada el resto de mi vida,,,he entendido que asi no se progresa,, no puedo decir que me esta resultando facil,, pero voy entendiendo que esto nada tiene que ver que si Dios me escucha o no, ahora se que el si escucho mis suplicas,,me atravezo por el camino este programa de los 12 pasos, lo puso en mis manos,, me dio los medios para conocerlo, Dios de mi entendimiento no me resolvio el problema, me dio las herramientas para que yo aprenda a solucionarlo,, asi actua el Dios de mi entendimiento, asi ... si quiero comer,, el me pone la masa en mis manos para hacer yo mis tortillas,, no me caen del cielo las tortillas hechas,,, es aqui donde empieza a constar esa parte de mi, que me toca hacer,, ahora lo entiendo asi, ahora lo voy captando de este modo, pero se nesecitan muchas ganas de ya querer dejar de sufrir, de ya querer superar el dolor de sentirme "mal amada" por todos, si yo misma ni siquiera estaba dispuesta a hacer algo por mi, para mi, desde mi.

 

La depresion sigue? aun si,, aun me carga, pero ahora ya se lo que debo hacer, ahora ya se porque la siento, ahora ya se si decido que me siga doliendo o no,, ahora,, estoy entendiendo a el Dios de mi entendimiento, estoy entiendo como quiere trabajar en mi, ya no para mi,, porque asi queria antes, que el Dios de mi entendimiento, trabajara para mi.. que hiciera lo que yo le pedia, al momento que se lo pedia y como se lo pedia,, y pues !!pacatelas!!! me di con todo.. es bueno estar conociendo el programa que N/A me ofrece, el estar es una agrupacion donde puedo compartir y aprender de otros que como yo han pasado por lo mismo y me entienden, me ayudan, el grupo presencial ha sido de grana apoyo para que ahora yo piense asi, para que ahora siento que cuento con unos cuantos mas  que en el momento en que les pida su ayuda ahi esten, y que no son perfectos, tampoco lo son, tienen su fallas ,,pero aceptar  las cosas que no puedo yo cambiar es parte de mi recuperacion,, para ya dejar de darle rienda a esta neurosis depresiva, ha sido necesario ver tambien lo puntos buenos que tiene la vida, las personas, las experiencias pasadas y las de ahora,, el futuro,, este... sigue sin estar en mis manos, salvo lo que este haciendo ahora por un mejor mañana,, solo por hoy,, todo el tiempo, asi estoy aprendiendo a vivir,, al dia,, solo por hoy..

 

saludos,, nikita,, y Lorris.

Gracias  maya7  por tius  preciosas  palabras  y  conceptos de  como salir de la depresion, tienes razon, pero en mis 63  años de  intensa depresion  dicen los medicos de  depresion severa, y que actualmente es tan  grave que afecta a mi  vida,  yo no puedo tener un solo cambio de  emosion  porque me afecta a mi ritmo cardiaco, hadta llevarme  a terapia intensiva, o me  sube  tanto la presion  a niveles  demasiado  alto...y  antes  lo solo  era psicologico  se convirtio en probleas  fisicos en mis organos  vitales, actualmente  mi higado esta afectado, mi  tuvo disgetivo, mi pancreas , mi corazon ni ke decir, y  por mas  que deseo  salir de ese pozo  creo en mi persona  ya no tengo posibilidades, como desearia poder  gritarle a los  que van  iniciando  lo que en mi  ha hecho la depresion, por mi forma  egoista de ser, ya que el programa lo conoci  hace  casi 25  años, y  la deseche pensando que  yo no tenia nada de lo que ellos decian, que lo mio era  enfermedad  fisica.... pero hoy  comprendo que no es asi.  Porque  cuando  ejemplo  me pongo  con el corazon acelerado, empiezo a decirme   tranquila  loriss tranquila  y poco a poco mi  pulso se empieza a tranquilizar....

DIOS ME LAS   BENDIGA HOY Y SIEMPRE  Y QUE ESTE  PROGRAMA NO LO DEJEN  PORQUE ES CUESTION DE VIDA, Y LO  MAS IMPORTANTE  DE  CONOCER LA LIBERTAD DE VIVIR  Y NO DE MORIR A CADA  DIA  MIL  VECES.

PAZ Y BIEN EN SU CORAZON.

loriss.

¡¡¡Lorris!! Gracias por tu respuesta.

mientras uno respire nunca es tarde, nunca, yo cuento con 39 años, y perdi casi todo lo que llevo de vida equivocandome en la manera de vivir, de pensar y por conseguiente sentir, el programa no llego a mi hace meses, no, a el lo voy conociendo desde algunos años, pero no me entraba, no lo entendia, no sabia como  yo iva a poder hacerlo, eso si lo veia muy bonito, ,muy sabio, muy chido, pero,, ahora,,¿como me lo como?

el primer paso me dice que ha veces es necesario alcanzar un fondo emocional para estar dispuesta a hacer lo que los demas paso me estan sugeriendo, que el latigo de mi sufrimiento que ha provocado el fondo, me va a llevar a querer trancitar los otros pasos, y apenas asi, cuando me vi muy desesperada me senti dispuesta a hacer lo que debia a hacer,,no siempre hay que esperar a esto,, pero para algunos obstinados parece que solo asi se quiere,,,

Neuroticos anonimos tambie me dice que mis sintomas de una enfermedad fisica, son consecuencias de mi enfermedad emocional, que cuando empezamos a adquirir una nueva forma de pensar y sentir, empezamos tambien a estar mejor fisicamente, yo padecia de unos dolores de espalda tremendos, cansancio constante, no se diga mi gastritis, dolores de cabeza, palpitaciones, y unas ganas de morirme,, sin hambre, y cuando comia me sabia a papel la comida, me sentia una zombi, con el espitu totalmente fuera de mi ... y fue cuando empece a buscar respuestas desde mi interior, cuando dirigi la mirada hacia mis emociones, y empece a curarme desde ahi,, desde mi negacion, una negacion que nace de mi sentimiento de inutilidad, de sentirme inservible, buena para nada, con una autoestima hasta el piso, sientiendome culpable hasta por respirar, ..¡¿que chingaos estoy haciendo en esta pu... vida??  pobre de mi,, que miserable soy,, !!! total, que mi avance ha sido gradual, de una derrota y otra, de a poco, porque eso si, cuando intente que el programa me solucionara mi vida, no lo hizo,, y me desanime, pero ahora aprendi que el programa si sirve, pero no una varita magica, que yo misma soy responsable de el milagro que esta por preserntarse en mi,pero hay que trabajarlo, hay que hacerlo parte de mi, hay que estar dispuesta... muy, muy dispuesta a hacer lo que se me esta sugeriendo en ellos,,, y se notan los resultados,,

 

Jamas es tarde cuado se quiere, no importa la edad que se tenga, es solo quererse , amarse un poco a una misma para querer,, yo estoy apenas aprendiendo eso, a tomarme en cuenta, saber quien soy, y que quiero, estaba tan ocupada hechandole la culpa a los demas, o sintiendome bien culpable tambien yo,  que creia que la felicidad me la daria alguien, o algunos logros en mi vida que nunca llegaron, pues porque tan enfermota pues como esforzarme por ningun sueño, y eso me hacia sentirme peor,  cavaba mas el pozo de neurosis, ahora me dicen que ire por partes, y asi estoy ahora, aprendiendo a estar mas en contacto conmigo, a ser mas tolerante conmigo y desde ahi,, lo que va siguiendo.

 

LORRIS; ESTAMOS REALIZANDO REUNIONES EN VIVO, POR CONFERENCIAS DE YAHOO, SON JUNTAS DE NEUROTICOS ANONIMOS, POR MEDIO DE ESTE CHAT, ESTAS INVITADA , EL QUE DESEE ESTA INVITADO,  AHORA CONTAMOS CON TRES DIAS DE SESIONES, EL LUNES, EL MIERCOLES, Y EL VIERNES, SON LAS  4:00PM. HORA CENTRO DE MEXICO.

 

Si te interesa, te dejo mi direccion de correo.

o tambien la entrada de nuestro foro en yahoo que es;

si quieres participar, solo solicitas unirte, y ya esta.

 

ESTAS INVITADA, Y BIENVENIDA UNA VEZ MAS.

cuidate.