es muy facil escribirlo pero en este momento , me digo a caso  esa que describo soy

yo , como ? , ...eh estado visitando un doctor homeopatico , me dio y me dio diferentes medicamentos por que nunca me atrevia a expresar y aceptar totalmente mis sentimientos de depresion , autocastigarme  y de mis ataques . y no encotraba lo que tenia..

tengo una obscesion con mi sobrepeso y castigo mi autoestima de una manera cruel que yo solo se . me frusto en la cama , para ya no levantarme , casi nunca voy ala escuela y eso me hace sentir peor , tengo todo , dinero ,carros , lujos y poblemas familiares , pero me siento poca cosa , siempre digo no , voy a poder hacer ejercisio  por que no voy a tener ganas , no voy a querer ir ala escuela , no voy a poder detenerme con la comida , no voy a adelgazar por que no voy a dejar de comer !! todos me dice pero y tu voluntad y yo digo que no se , que se me perdio , no tengo ganas de nada , me siento inutil , fea , gorda de todo lo malo que pueda encontrar ...((llevo tres dias sin tratamiento (lo tengo que tomar 3 o 4 veces al dia ))y eso me alterado y hoy no fue mi mejor dia )) bueno  hoy tuve un ataque con mi mama me dijo que me iva a ayudar a bajar de peso metiendome a un tratamiento de adelgazar , bueno  esa promesa fue hace un mes ..

y hoy le dije que si podiamos ir a la clinica y me dijo que !!no!! todos los dias que me ilusione pensando que iva a adelgazar se fueron abajo  , ((pero tampoco digo que hize algo por mi ))me quede alado de ella y ella prosiguio como diciendo resignate no te apoyare en eso . me entro una rabiaa inmensa , empeze a llorar con mucha rabia y golpie el escritorio con patadas y mi mama se levanto a golpiarme ((no mucho)) y me dijo que no lo volviera a ser nunca por que no me lo iva a permitir yo la empuje muy fuerte ( nunca me havia atrevido a hacerlo de esa manera )sentia tanto coraje en ese momento que empeze a tirar cosas por todas partes (( cosas que no se dañaran para que no hubiera mucho castigo )) tire cajas de te , la ropa desordenada del closet de mi mama .. en eso mi hermana me empieza a decir eres una gorda , loca te deverian de meter a manicomio y cosas asi me entro coraje y le avente con un bote de crema aseda pero no le cayo a ella si no al piso y me seguia diciendo cosas que me alteraban y mas furiosa me ponia parecia un toro , vio unas botas de mi mama con dulces (( savia que eso les iva a doler) ya casi las estaba por tirar cuando llega mi mama y me dice que no lo haga , me detuve por un segundo cuando llega mi hermana y me estrella contra la siilla entonces yo le queria pegar cuando mi mama me agarro con toda su fuerza para que no le pegara por que sabia que le iva aser daño ,,.. mi hermana seguia diciendome (( eres una loca te deverian de llevar al manicomio ((por un momento crei lo que me decia me sentia totalmente vacia con lo que hacia )), gorda no lo aceptas que eres una gorda , y me ponia verde del coraje )) me solte con mucha fuerza de mi mama y mandaron a mi hermanito por una cuerda para amarrarme y llevarme al manicomio ((mi hermanito trajo una antena larga y la cuerda del perro ),, en eso llega mi hermano y pregunta que esta pasando (( mi hermano tiene otro problema sicologico mas fuerte que el mio )) y le dice a mi mama y a mi hermana que se calmen .. mi mama seguia diciendole ami hermanito que llamaran ala patrulla me sentia ya como en una jaula y mi hermano trato de calmar a mi mama y hermana ((por que el a tenido poblemas similares))y  pidio que me dejar en paz , en fin me escape del acorrolamiento y de la antena y me fui a mi cuarto .. trate de tranquilizarme , pero confieso que me hervia la sangre a mil por horas ... todavia me da un poco de miedo decir quien soy y que hago pero aqui en mas lo puedo decir ...

si alguien por favor me podria dar algun consejo para controlarme por que la verdad en el momento siento de todo =(  y no me puedo detener tengo que dañar a los demas o a mi misma ..

espero y no  me critiquen de mis actitudes , y si tienen alguan comentario de apoyo o positivo 

porfavor apoyenme !!! necesitos de una palabra de aliento para no sentirme tan rara