Hola emely..soy una neurotica
BIENVENIDA a este tu espacio..
Sabes una de las maneras que aprendi a conocer lo que pasaba en mi, fue precisamente compartiendo,..aprendi a hablar de mi...yo no sabia, tenia demasiado orgullo como para ir y decir,, esque estoy sufriendo por esto y por esto,, o para admitir que yo era tambien responsable de lo que me pasaba.. fijate que vivia en una fijacion de que todos tenian la culpa de como me sentia, de como reaccionaba, de como miraba, de como me paraba..de todo.. no sabia que habia dejado mi "bienestar" en manos del mundo que me rodeaba..habia perdido mi via,, y por eso tambien las ganas de vivir,.. ya no creia en nada, ni en Dios como yo lo concibo,, ni muchos menos en mi,.. todo era gris.. incipido.. desauceado..y para aguantar seguir "viva" me fugaba en fantasias,, en sueños que inventaba en mi mente,... pero mi frustacion era cada vez mayor..porque me mentia a mi misma todo el tiempo,--- nunca aceptaba la realidad.---- me dolia la realidad que yo con mis propios actos habia estructurado.. yo queria que todo fura distinto,, diferente..pero,...nunca hacia nada para que esto cambiara, siempre me quejaba de mi triste vida..pero no tenia las fuerzas para cambiar nada de ella-----me tuve que disponer a querer vivir...--- a dejar mis antiguos patrones que no habian funcionado hasta entonces.,.. me tuve que arriesgar a decirme no,, a mi misma,, a ya no aceptar mas negatividad.. a pararle, a "enfrentarme" con mi realidad asi tal cual es,.-sin querer cambiarle nada al principio,... despues mi propia manera de verla fue renovandose, las depresiones eran mi pan de cada dia... no habia comida que me supira a algo,.. me harte emely,,, me harte de vivir asi.. o de estar muriendo asi,,porque eso no se le puede llamar vida....--pense en quitarme la vida muchas veces.. gracias a Dios no paso--- pero estoy aqui mira compartiendo lo que "fue"--
Ahora estoy reaprendiendo la vida, estoy viviendo mas conciente,, con mas ACEPTACION.. me estoy conociendo, estoy aprendiendo de ese amor a mi misma, ese respeto a mi... estoy aprendiendo soltar las riendad de mi vida a ese Dios con el que me mantuve resentida por mucho tiempo,, Y a dejar que El trabaje conmigo; no para mi.. asi me esta enseñando N.A. a ser responsable de mi vida. ... a reconciliarme con ella, conmigo misma.. el odio que antes sentia por mi, hoy va quedando atras, ..estoy tambien aprendiendo a amarme y me he dado cuenta que aqui comienza el principio de la recuperacion,, en aprener a verme yo misma con otros ojos, a aceptarme... a no enjuciarme, de este modo no hay culpas.. estoy aprendiedo a reconstruir la relacion conmigo misma y veo como es tambienmas facil tambien construir la relacion con l os demas.. si se puede emely..
La bipolaridad es muy conocido para mi, yo la he padecido en menor escala,.. tengo un familiar asi tambien que es maniaco depresivo.. ees algo con lo que aprende a vivir emely... es como un diabetico aprende a vivir con eso, solo hay que aprender a entender y aceptar que se nesecita llevar una vida con mas "conciencia"...mas despiertos,,porque la manera en que uno ve la vida es totalmente diferente a los demas,, es como si trajera otro enfoque, aparte de la sencibilidad que maneja esta enfermedad,, para nada quiere decir que ser bipolar es estar "desquiciados locos" ¡¡¡¡no!!!..solo se es distinto..y puede ser hasta una ganancia.. lo imporntate es que el enfermo aprenda a comunicarse, a estar consigo mismo, a aceptarme y sobre todo a amarse.. los grupo de N.A. ayudan porque es terapia de grupo ahi expreso mi ira, mi alegria, mi frustacion, mi agradecimiento, es un grupo de contencion donde he sentido que no estoy sola, que si hay un sitio para mi donde puedo ser como yo soy,.... donde aprendo de todos y sobre todo de mi misma...
Emely.. otra vez BIENVENIDA..
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