Eso era antes!!

Qué tiempos aquellos jajaja

 

 

 

 

 

 

 

    Es algo largo de leer , pero te ries un ratillo.

 

 

 

 

           MONOLOGO DE AMPARO BARÓ EN EL CLUB DE LA COMEDIA:

 

           El otro día tuve que salir para hacer unas gestiones

    burocráticas... nada

    complicado, eh?

 

           Tuve que ir a sacar un certificado de empadronamiento para

    renovar el DNI,

    porque como me he cambiado de domicilio, me hacía falta para

    compulsar una

    fotocopia para presentar en Hacienda... lo típico.

 

           Y una cosa puedo decir: he descubierto una raza superior, LOS

    FUNCIONARIOS...

 

           Es que los funcionarios no son igual que el resto de los

    humanos...

 

           Para empezar, el ser humano desayuna una vez al día... Pues los

    funcionarios no.

 

 

 

           Los funcionarios, vayas a la hora que vayas, siempre están

    desayunando.

 

 

 

           Lo que creo, es que hacen guardia para que siempre haya uno

    desayunando.

 

 

 

           Incluso creo que tienen montada una red de tal manera, que en

    cuanto te ven

    llegar, se avisan por teléfono:

 

           'Oye Loli, Loli, que acaba de entrar una con cara de

    buscarte, que no sé...

    Anda vete corriendo a desayunar.'.

 

 

 

           Y así pasa, que tu haces 4 horas de cola, llegas a la

    ventanilla y te

    dicen: 'Esto no es de mi competencia, lo lleva Loli, y ahora justamente

    estará desayunando.'

 

 

 

           Pero aún puede ser peor, eh? Te pueden decir: 'Mire señora,

    esto lo lleva

    Loli, pero hoy no ha venido porque tiene un día moscoso...'

 

 

 

           Que claro, cuando oí la palabra moscoso, pensé que era una

    gripe con

    mocos... Pues no... Es un día libre que tienen. No será una gripe,

    pero es

    igual de contagioso, porque hoy la tiene Loli , ayer la tuvo aquel, la

    semana pasada el bedel...

 

 

 

           En fin, que tuve que hacer 3 viajes hasta que se me apareció

    Loli...

 

 

 

           Bueno! Al verle, es que me temblaban las piernas. La verdad

    es que casi me

    daban ganas de pedirle un autógrafo. Y va y me dice: 'Pero señora,

    esto es

    urgente! ¿Cómo ha tardado usted tanto en venir a recoger el

    certificado?, y

    tu claro... ante esa raza superior, pues te acojonas y dices: 'Pues

    mire, es

    que viene la semana pasada y usted tenía un moscoso y su compañero

    no sabía

    nada...'

 

           Entonces... ella te mira como la de Fama , como diciendo:

    'Buscas el

    certificado, pero el certificado cuesta, y aquí es donde vas a empezar a

    pagar con sudor.'

 

 

 

           Por fin te da un impreso y te dice: 'Vaya a que se lo selle

    eloficial

    adjunto (Pepelolo)'... Y ¿dónde está ese Señor?, 'Bueno pues ahora

    justamente debe estar desayunando' y ahí te quedas esperando al  oficial

    adjunto (Pepelolo), y viendo lo cariñosos que son los

    funcionarios... todos

    hablando por teléfono con la familia, con el padre, con el tío, con la

    prima, y claro! Tú te solidarizas con ellos... acordándote de la

    madre que

    los parió a todos.

 

 

 

           Por fin llega el  oficial adjunto (Pepelolo), y antes de que

    puedas abrir

    la boca te dice: 'Enseguida le atiendo, espere un momento'. Y cuando un

    funcionario dice 'espere un momento'.... Atención ¡!!!! Porque

    aunque no se

    note, el va a entrar en otra dimensión. Lo que para tí van a ser dos

    horas

    de reloj, para él son unos minutitos de nada. Pero unos minutitos

    muy bien

    aprovechados, eh?, cuando viene, vuelve cargado con las bolsas de

    Lupa, con

    la merluza congelada goteando....

 

 

 

           Y es que claro! Los funcionarios, como raza superior, tienen

    el poder de

    dominar el tiempo.

 

 

 

           Tú, por ejemplo, le preguntas a un funcionario cualquiera:

    '¿En qué cae el

    año que viene el puente de la Inmaculada? Y él en menos de un

    microsegundo

    te dirá sin pestañear el año, el mes, el día y hasta te informará de

    que él

    ya tiene reservado el puente para irse a Altea... El Windows  7

    Millenium a

    su lado es como la cuenta de la vieja....

 

 

 

           Por fin, como ya tienes el certificado sellado, te vas a

    Hacienda, que en

    el fondo es lo que estabas deseando. La cola de Hacienda es como la

    cola del

    dentista: sabes que algo te van a sacar.... Y pasa una cosa curiosa,

    cuando

    por fin te toca, el funcionario que está detrás de la mesa te dice:

    'Siéntese'.

 

 

 

           Malo, Malo, Malo!!!!!!, ¿Ustedes conocen a alguien que le

    hayan dado una

    buena noticia sentado?. Pero bueno, tú te sientas, abres tu

    carpetilla azul

    con gomitas donde pone 'HACIENDA', sacas los papeles, él los coge,

    empieza a

    leerlos y también empieza a poner caras raras.... y mientras lo lee,

    te mira

    de una forma intermitente, como diciendo: 'Es usted una

    choriza!!!!!.... Y

    tú muerta de miedo, pensando 'Que habré hecho... Te sientes como en el

    corredor de la muerte esperando a que  te frían..... Y en ese

    momento suena

    el teléfono, el tío impertérrito mirando el ordenador... y el teléfono

    sonando... y el tío mirando el ordenador... y el teléfono sonando y

    el tío

    sin hacer caso... ... y el teléfono sonando... que te dan ganas de

    decir:

    'Pero conteste por el amor de Dios!!!!!,  que puede ser el indulto!!!'

 

 

 

           Por fin le da a una tecla del ordenador y te dice: 'pero es

    que esto está

    mal.  ¿Esto quién lo ha hecho?, y tú otra vez acojonada dices:

    ....'Pues...

    Loli...., pero no le diga que se  lo he dicho yo!' 'Pues tendrá

    usted que

    traerme otro certificado antes de 24 horas, por que sino tendrá que

    pagar

    una multa de 3,000 EUR, por que estos datos no se corresponden con

    los de mi

    ordenador...'

 

           ¡Sacarle otro certificado a Loli en menos de 24 horas! Y le

    digo: ¿No sería

    mejor y más fácil que yo le comprara a usted otro ordenador???

 

 

 

           Pero la próxima vez... A mi no me pillan, eh?.... No, no. La

    próxima vez,

    cuando yo esté sentada delante del funcionario, sacaré el termo de

    café, mi

    bandeja con bollo, una exprimidora, dos kilos de naranjas... Y le diré:

    'Aquí tiene usted el desayuno, pero de aquí no se mueve.'

 

 

 

 

                     ¡COMO LA VIDA MISMA !