Un vasco camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el vasco
le dice:
- Voy a ir a nadar.
-¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- ¡Caray, que playa tan grande!
Texto de un bando vasco:
"Por orden del Alcalde, se hace saber que para evitar más accidentes en la piscina municipal vamos a llenarla de agua".
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
-No, déjalo acostao.
Un vasco choca con su auto, que queda con una abolladura muy grande, entonces se le ocurre que soplando por el caño del escape, se inflará y lo arreglará. Está soplando cuando pasa otro gallego que le dice:
- ¡Pero hombre, si no cierras las ventanillas no se hinchará nunca!
Entra un vasco a un bar con un loro y el cantinero pregunta:
-¿Habla el animal?
Y el loro responde:
-¿Y yo qué sé?
Manolo ¿quieres ser Testigo de Jehová?
-¡Coño, si ni siquiera he visto el accidente!
Un vasco lee en el diario:
- Alud mata a 100 personas"
¡Coño, qué árabe tan malo!
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
-Manolo, te llamo por la cortadora de césped...
-¡Caramba, pero qué bien se te escucha!
¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
-No, de axila.
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía vasco:
-Lo siento, oficial, es que soy daltónica
-¿Pero usted cree, que soy tonto, me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
En un pueblo del pais vasco aparece Claudia Schiffer en un Rolls Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno: Tú..., ven conmigo. Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
-¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
-Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... Así que me he traído el coche!
-¡Y lo bien que has hecho!, para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?
¿Por qué caminas con las piernas abiertas?
-Porque tengo el colesterol muy alto.
-¿Y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
-Que el médico me dijo: "los huevos... ¡ni tocarlos!"
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