UN GALLEGO Y UN ARGENTINO - LA DANZA EN EL CAMINO

Un GALLEGO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un ARGENTINO , mascando chicle, se sienta a su lado.

EL GALLEGO, ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

'Disculpa, loco, En GALICIA ustedes se comen todo el pan?'

' POR SUPUESTO '. Contesta el GALLEGO.

Nosotros no, dice el argentino, solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a GALICIA.

El GALLEGO; escucha en silencio, imperturbable.

El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste: En GALICIA ustedes se comen la mermelada con el pan?'

'Is, porque', contesta el GALLEGO.

Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y Las semillas, Las Ponemos en otro 'container', Las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a GALICIA '.

El GALLEGO, ya un poco alterado, Le pregunta:

'Escoite, mire; ustedes, que hacen con Los condones despues de usarlos?

Cheee... 'Los tiramos a la basura, BOLUDO''.

'CARALLO!... NOSOTROS NO, DICE EL GALLEGO, fijate que nosotros, despues de usarlos Los ponemos en un contenedor, Los reciclamos; Los transformamos en chicles y Los exportamos a ARGENTINA..

' VIVA GALICIA CARALLO ...

UNA ENCUESTA DE LA ONU

La ONU acaba de finalizar la encuesta más Grande e importante de su historia.

La pregunta fue:

'Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor'

Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:

* Los europeos no entendieron qué significaba ' escasez '.
* Los africanos no sabían qué eran ' alimentos' .
* Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
* Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
* Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
* Y en Los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano,

Se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente"

ESTO ES SOLO HUMOR HEEEEEEE
Franco despierta del coma...y pregunta:

- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a MI querido Arias Navarro?

- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.

- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y file ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?

- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.

- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?

- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.

- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?

- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!

- Franco : ¿Y quién está ahora al frente de Los medios informativos del Régimen?

- Enfermera: Ehhhh ... De Los informativos dell Régimen dice su Excelencia, pues de Los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.

- Franco (complacido): ¿Todavía Le dura a Cebrianito el cargo que Le concedí de Director de Los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a Los cargos!

- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.

- Franco : ¿Y de Presidente de Las Cortes?

- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de Los Diputados; hasta have poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora Le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.

- Franco (aliviado) : Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, MI Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?

- Enfermera: Ahora está en www.labolsa.com/mercado/prs/>PRISA.

- Franco : ¿Qué es eso de < http://www.labolsa.com/mercado/prs/>PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?

- Enfermera: No se Le escapa una, Excelencia.

- Franco : ¿Y en el Ministerio de Justicia?

- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.

- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?

-Enfermera: Por un afán desmedido por Las cacerías Excelencia.

- Franco (encantado) : ¡Ahhh..., veo que no han cambiado Las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo Buenos cotos de caza en La Mancha?

-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de Los Diputados, y ahora Le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.

-Franco: ¿Barreda, de Los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por Los rojos?

-Enfermera: Sí Excelencia.

-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?

- Enfermera: Pues Los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...

- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése!

¡Pobre rapaz, siempre tan triste!

In la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!..

Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego Las convidaba a comer paella en Riesgo.

¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, is es tan amable...

- Enfermera (entonando):

"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
Hacia el hombre que trajo esta Paz,
Su admiración;
y, por favor, pido, siga esta Paz."

- Franco (sonriendo) : Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un coñazo". Pero, en fin, a Carmen Le daba mucha pena...

- Franco (pensativo) : Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de Las cejas arqueadas, ¿Quién es?

- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.

- Franco (encantado) : ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?

- Enfermera: Pues... sí ..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia, ... ehh ... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.

- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?

- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.

- Franco : ¿Otro Plan Marshall, quizá?

- Enfermera: Más o menos, Excelencia.

- Franco : Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?

- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.

-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?

Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.

- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién coño es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?

- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".

- Franco : Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien bien atado, les dí cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
¡Arriba España!

POR QUE LOS HOMBRES SON MAS FELICES

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POR QUÉ LOS HOMBRES SON MAS FELICES:

Conservan su apellido. El garaje es todo suyo. La preparación de la boda se have sola. El chocolate es algo que se come, simplemente. Nunca te quedas embarazado.

Los mecánicos te cuentan la verdad.

El mundo es TU orinal.

Nunca tienes que conducir hasta la próxima gasolinera porque en esta están Los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca te mira Las tetas cuando estás hablando con Ella.

Los zapatos nuevos no duelen o te destrozan Los pies.

Las conversaciones telefónicas Duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan solo una maleta.

Puedes abrir todos tus tarros.

Tu ropa interior cuesta 8,90 €, en pack de tres. Tres pares de zapatos son mas que suficiente.

Eres incapaz de ver arrugas en TU traje.

Todo en TU cara permanece en su color original.

El mismo peinado te dura años, quizás décadas.

Sólo te tienes que afeitar la cara.

Puedes jugar con juguetes toda TU vida.

Una cartera y un par de zapatos (un color para todas Las estaciones).

Puedes llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan tus piernas.

Puedes hacerte Las uñas con una navajita de bolsillo.

Puedes escoger is quieres dejarte bigote.

Puedes comprar Los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.

No me extraña que Los hombres Sean mas felices !!!!
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SECRETO PARA UN MATRIMONO FELIZ:

Dos amigos se encuentran en la calle, y uno Le dice al otro:

- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?

Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que Los chicos también se eduquen con Los mismos valores..-

¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -

Así es.

Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.

Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me Le tiré encima con todas Las ganas, Le arranqué la ropa con Los dientes, Le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,....la puse encima, debajo, ..... Gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .

¿Y te echaron del Opus Dei?

¡¡ Del Opus Dei y de Carrefour también ¡¡¡

Hasta a Diosito lo desespera .....