Que me perdonen los gallegos(yo tengo  sangre gallega) pero soy  mu  vago para cambiar  el gentilicio,                                                                                                             Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
- Sembrando el pánico.

¿Por qué los gallegos echan ajo en la carretera?
- Porque les han dicho que es bueno para la circulación.

¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?
- Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno .

¿Por qué los gallegos hacen las ventanas redondas?
- Para que entre el sol.

¿Que sale de cruzar un gallego y una pecosa?
- Un dado.

¿Por qué los gallegos usan boina?
- Porque es "funda-mental" .

¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?
- Una foto familiar.

¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
- Porque dice "Nivea".

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
- Está probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
- Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué los gallegos ponen hielo sobre el televisor?
- Porque de este modo creen que pueden congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
- Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
- Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
- En ingresos brutos.

¿Por qué un gallego miraba fijamente el tetrabrick del jugo?
- Porque tenía escrito "Concentrado" .

¿Para qué llega un gallego a una librería y pide un sobre redondo?
- Para enviar una circular.

¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.

Un gallego camina por el Sahara en traje de baño. Un beduino lo mira asombrado y el gallego le dice:
- Voy a ir a nadar.
- ¡Pero si el océano está a mil trescientos kilómetros de aquí!
- Joder, pero qué playa tan grande!

La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego:
- Lo siento, oficial, es que soy daltónica.
- ¿Pero usted cree, que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

En un pueblo gallego aparece Angelina Jolie en un Rolls-Royce. Se detiene en la plaza y le dice a uno:
- Tú..., ven conmigo...
Manolo sube y parten. Al rato vuelve el Manolo solo, conduciendo el Rolls.
- ¡Manolo, cuéntanos que ha pasao!
- Pues nada, que hemos ido al molino, nos hemos bajao del coche, la muchacha se ha quitao la ropa y me ha dicho: "Toma de mí lo que quieras"... ¡Así que me he traído el
coche!
- ¡Y lo bien que has hecho! ¿Para qué quieres tú la ropa si no tienes hermanas?

Dos gallegos se encuentran en la calle con una temperatura de 40 grados.
- Pero tío, ¿cómo vas tan abrigado con este calor?
- ¡Prescripción médica hombre: "mucha agua y "sobretodo" en verano!"