Las primeras citas son delicadas. Tu compañero/a registra todo lo que haces, lo analiza y saca conclusiones que pueden hacer que la noche termine a los besos, o con un "se me hace tarde y mañana tengo que madrugar". En una primera cena, lo que comes y bebes dice mucho sobre vos y es necesario evitar riesgos innecesarios.

Planeta JOY pone su granito de arena para que trascienda el amor, y aconseja: si tienes ilusiones de quedar bien parado y que la noche termine bien, nunca pidas los siguientes platos:

1. Hamburguesa completa
La mayonesa que cae por los costados, el tomate que se desliza junto con la lechuga y los dedos aferrados a las dos rebanadas de pan para evitar la destrucción absoluta. Ni hablar de las migas que adheridas a los labios, la salsa que cae sobre el escote y los dedos pegote. Pedir la hamburguesa sólo con queso es una buena alternativa.

2. Fideos con salsa de tomate
Plato que presenta muchos inconvenientes. Ante todo, no tiene onda. Después, no es fácil comer tallarines con elegancia. Siempre hay un fideo rebelde que se desliza fuera de la boca y que se debe que succionar poniendo cara de yo no fui. Además, está el riesgo de mancharte la ropa. Y ni se te ocurra mojar el pan en la salsa.

3. Cualquier plato con mucho ajo
Nada menos seductor que un aliento de perros que no desaparece ni siquiera después de un lavado de dientes. No hay Tic Tac ni Halls que puedan con el fatal efecto ajo. Si te ilusionas con terminar a los besos, empieza por cambiar de plato.

4. Ensalada verde
Evítala. Siempre te va a quedar entre los dientes algún cachito de hoja de rúcula, espinaca o radicheta. Frente a una dentadura multicolor, tu cita optará por el silencio para evitar incomodidades. Cuando llegues a tu casa preguntándote por qué no pasó nada y te mires en el espejo, te vas a querer matar.

5. Guiso de lentejas
El efecto es evidente: gases. No queremos, ni necesitamos ser más gráficos. Que cada uno pida lo que quiera, mientras tenga claro los riegos a los que se atiene.

6. Postre bomba atómica
Todo restaurante tiene su "postre de la casa". Y cuando ves que un mesero la lleva a otra mesa, te enamoras: flan, crema, helado, chocolate, frutas, todo en una torre de veinte centímetros de alto. ¡Contente! Vas a quedar como un gordo/a desesperado/a. Guárdate las ganas para compartirlo en la segunda o tercera salida (si es que llegan a esa instancia). El consejo aplica también a brownies, panqueques y a todo postre que incluya chocolate, crema y dulce de leche a la vez.

7. Platos picantes
Si quieres ir al seguro evita algunas recetas indias, vietnamitas y thai, generosas en chiles y ajíes. Por hacerte el exótico corres el riesgo de pasarte media hora en el baño del restaurante clamando por una pastilla de carbón.

8. Pollo
Si la comida plantea una lucha encarnizada con la porción que te espera sobre el plato, mejor, piénsalo dos veces. Desarmar un muslo de pollo, quitarle la piel, hincar el tenedor entre los cartílago para rescatar un mínimo pedacito de carne… es muy poco fino. Y después el plato queda hecho un lío. Lo mismo se aplica a la tira de asado y los pescados a la parrilla que uno debe desmenuzar. Por el contrario, un bife o un filet nunca fallan.

9. La tercera botella de vino
Claramente, un buen tinto es la mejor opción para relajarse. Pero si se te va la mano pierdes, en todo sentido. Además de volcar la copa y llevarte cosas por delante, te queda la boca pastosa y la lengua violeta. ¿La solución? Siempre pedir agua para acompañar.

10. Gaseosas light
En una primera cita, nada menos sexy que una gaseosa light o un agua finamente gasificada. Es una forma de decirle al otro: "esta noche no me voy a relajar; voy a seguir haciendo lo mismo que hago el resto de la semana". Pide una cerveza, una copa de vino, o un trago con poco alcohol. De última, un buen licuado. La idea es romper el hielo y ponerle un poco de onda a la noche.