UNA SONRISA PARA DORMIR CONTENTOS - LA DANZA EN EL CAMINO

Va Jaimito y le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trambolin de 5metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con una mano y un pie roto
Al siguiente dia le dice a su madre
-Mama mama puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolin de 10metros!
-Si hijo.
Al de un rato viene con las manos y los pies rotos.
Al siguiente dia le dice a su madre:
-Mama mama puedo ir a la piscina
-No hijo.
-Jooo , esque hoy ponen el agua

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Cierta madrugada venía por la autopista y como era de esperar mi pobre SEAT 600 se rompió. Me aparté a la cuneta esperando que alguien parase y a los 10 minutos aparecía un Mercedes Benz Compressor a 170 km/h.

En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta mi SEAT. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería, lo que acepté enseguida, pero le pedí por favor que no corriese mucho, que si no mi SEAT y yo nos íbamos a la mierda (obvio).

Así que pactamos que le iba a echar las largas cada vez que el Mercedes fuese muy rápido.

El Mercedes comienza a remolcarme, y siempre que corría demasiado, le daba una ráfaga.

En eso, aparece un Porsche Carrera GT que empieza a intimidar al Mercedes, éste que se rebota y empieza el pique: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado, echando las luces como loco, y los dos seguían a la par…

De repente pasamos por delante de una patrulla de la Guardia Civil, que registra unos impresionantes 270 km/h.

Entonces el agente avisa por radio al próximo puesto:

- ¡Atención! ¡Atención! Un Mercedes Gris Plata y un Porsche Negro disputando una carrera a más de 270km/h en la autopista. Y muchachos… juro por mi madre, por mis hijos, por la Choni y por todos mis muertos que ¡un SEAT 600 detrás de ellos dándoles las largas para que lo dejen pasar!

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Esto era un inspector de sanidad que va a una granja de cerdos, y le pregunta al dueño:

- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño contesta:

- Las sobras de la comida.

- Pues le pongo una multa de 3.000 euros por tener mal alimentados a sus cerdos.

Al cabo de dos meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:

- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño contesta:

- De primero un plato de paella, de segundo un entrecot a la pimienta, y de postre un flan.

- Pues le pongo una multa de 5.000 euros porque no es justo que haya niños que se estén muriendo de hambre y que sus cerdos estén mejor alimentados.

El dueño se quedó mosqueado. Al cabo de tres meses el inspector vuelve a venir, y le pregunta al dueño:

- ¿Qué le da usted de comer a sus cerdos?

Y el dueño responde:

- Nada, les doy tres euros y que se compren lo que les salga de los huevos.

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Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah (erudito en las leyes del Corán, equivalente a un cura) para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailen con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos…

- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! – dijo el Mullah – Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.

- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con mi esposa? – pregunta el afligido novio.

- ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.

- Pero entonces ¿qué tal el sexo?…

- Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno… con él se puede tener hijos.

- Y…, esteee…¿podremos practicar diversas poses?

- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.

- ¿La mujer por encima?

- ¡Claro!- dice el Mullah – Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!

- ¡¿En serio?!, ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿con servilleta?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro?…

- ¡Claro! ¡Alá es Grande!

- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?

- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!

- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con accesorios diversos, videos degenerados?

- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!

- ¿Podemos hacerlo de pié?

- ¡¡¡No, no, no, no, no!!! ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ!!!

- ¿Y porqué no? – pregunta sorprendido el hombre.

- ¡PORQUE PUEDEN ENTUSIASMARSE Y TERMINAR BAILANDO!