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- Le dice la mujer al marido:
- Cariño, ¿Qué harías tú si el mundo se
acabara en diez minutos?
- ¡Te haría el amor como un loco!
- ¿Y los
otros nueve minutos?
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En el humilde y reducido wáter, hasta el más hombre se baja los
pantalones.
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Dormir es gratis, lo que cuesta es levantarse.
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Anoche lo hicimos tan bien, que hasta los vecinos se
fumaron un cigarro.
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¿Cómo se dice calzoncillos en finlandés?
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¡Escondinavo!
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Aquí todo el mundo va a lo suyo, menos yo que voy a lo
mío.
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En la clínica da a luz una mujer un bebé y que el médico lo
sostiene cabeza hacia abajo.
- Dice el padre: ¿Doctor no sería bueno que le
diera unas palmaditas al bebé?
- ¡Qué va hombre, no hace falta! cuando le
digamos que ha nacido en España, ya verá como el solito arranca a llorar.
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Le
dice un ganadero a otro ganadero:
- Ezequiel, ¿Sabes que mi toro semental
"Fogoso" con el tónico que le han recetado el veterinario cada día se monta a 40
ó 50 vacas ?
- ¡Eso es fantástico, puedes decirme como se llama ese tónico
milagroso?
- Pues mira, en este momento no me acuerdo de su nombre, pero
puedo decirte que hace gusto a menta.
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Uno de Lepe subido en una plataforma limpia los cristales
de un edificio, llega a un espejo y dice: ¿Limpias tú o limpio yo ?
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A uno de Lepe le detiene la policiía y le dice:
- Deme
su nombre y apellidos.
- ¡Sí hombre! ¿Y después como me llamo yo?
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-
Pues no veas lo feo que era Albert Einstein
- ¡Anda que su hermano
Frank!
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-
Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
Y el
tío se llevó a casa 24 barras de pan.
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Dos
borrachos van caminando por la vía del tren y le dice uno al otro:
- Que
escalera más larga paisano.
Y dice el otro:
- A mí lo que más me cuesta es
agarrarme al pasamanos.
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Uno de
Lepe va por la calle dando palmadas al aire a diestro y siniestro.
Un
viandante le pregunta:
- Oiga porqué va dando palmadas?
- Para espantar a
los elefantes
- ¡Pero si no hay ninguno!
- ¡Por que funciona!.
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En
una entrevista para optar a un trabajo.
- ¿Sabe Vd. inglés?
- Sí, por
supuesto.
- Vámos a ver ¿Cómo se dice puerta?
- Door
- ¿Y el que la
vende?
- Pos. . . VendeDor.
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-
¿Tu mujer a que se dedica?
- Mi mujer es jinete de aves de corral.
- ¿Y
eso qué es?
- ¡Pues que cada dos minutos te monta un pollo!
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-
Mamá ¿qué haces delante de computadora con los ojos cerrados?
- Nada hijo, es
que Windows me dijo que cerrara las pestañas.
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(son de Reme recibido en mi correo)
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