Compilado de chistes

CHISTES

Está el Presidente de una gran empresa en su despacho, sin un carajo que hacer (por supuesto). Se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al Gerente General y se lo plantea:
- Cuando hago el amor con mi mujer ?es trabajo o placer?
El Gerente General responde:
- Pues no lo sé; Tendré que estudiarlo.
El Presidente le da una hora para responder. El Gerente General llama al Gerente de Recursos Humanos y le pasa la pelota:
- Cuándo el Presidente de la empresa hace el amor con su mujer? es un acto de trabajo o de placer?
El Gerente de Recursos Humanos, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El Gerente General le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El Gerente de Recursos Humanos le traslada la pregunta al Técnico de Información, que estaba muy ocupado peleándose con la maquina del café, sin nada que hacer, por supuesto Pero el tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al EMPLEADO CONTRATADO, que tiene su escritorio lleno de expedientes, listas de asistencias que enviar, valoraciones que realizar... en fin, tapado hasta el culo de trabajo por hacer.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para contestarle si el hecho de que el Presidente de la empresa haga el amor con su mujer es trabajo o placer. sin levantar la cabeza, el CONTRATADO responde inmediatamente:
- Es placer.
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión.....
- PORQUE SI FUERA TRABAJO, SEGURO QUE ME LA TENDRÍA QUE COGER YO!!!

__________________________________________________ __________________________________________

Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás, pero debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido, quedando en darle alcance unos días después.

Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la habitación había una computadora con conexión a Internet. Entonces decidió enviar un e-mail a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta lo envió a otra dirección…

El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de su marido, y que al leer su correo electrónico se desmayó instantáneamente. El hijo de la viuda al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer…

Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como ha sido el mío.

P.D.: No traigas mucha ropa. ¡Aquí hace un calor infernal!

__________________________________________________ __________________________________________

Día lunes, el tipo trabaja en una empresa X, agarra el Teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO!!!.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: - PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?
Le responde: - NO SE!!! - Dice: - BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde: - Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA TRAFICANTE DE GRASA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde: - NO!!!!!!!!
Y el empleado le responde: - MENOS MAL!!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut…

__________________________________________________ __________________________________________

ATENCIÓN: PELIGRO DE ROBOS EN SUPERMERCADOS. NUEVA MODALIDAD. ESTÉN ATENTOS QUE NO LES SUCEDA !!!!!!!!!
Estimados AMIGOS: No sé cuantos de ustedes compran en el super, pero esta información puede serles útil. Les mando esta data para avisarles ya que fui víctima de una estafa mientras hacia mis compras.
Fue en el Disco que está cerca de Plaza de Las Américas (frente a la facu de Ingeniería), a unas doce cuadras del dpto pero pudo ser en cualquier otro super.
Así es como funciona: Dos muchachas espectaculares se te acercan mientras guardás las compras en el baúl del auto. Limpian el parabrisa con esponja y producto limpiador.
Sus senos prácticamente salen de sus camisetas, así que es casi imposible no prestarles atención. Les ofrecí una propina pero la rechazaron y me piden que mejor las lleve a otra sucursal del supermercado que queda en Barrio Jardín. Acepté........ y se subieron en el asiento de atrás. Durante el camino empiezan a chuponearse y a meterse manos en las tetas. Luego una se pasó, con el auto en marcha, al asiento delantero y me empezó a practicar sexo oral, mientras la otra me robaba la billetera. Esten alertas !! Podría sucederles a ustedes también.
A mi me robaron el viernes pasado, el sábado y dos veces el domingo, de nuevo el lunes y....... vuelvo mañana.

Un abrazo.

__________________________________________________ __________________________________________

Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe que hacer, se pone Nerviosa..., porque claro, En los departamentitos de mierda de ahora ni hay lugar debajo de la cama, ni balcon, 20 Pisos de altura, no hay armarios... Y, de repente, le dice al Amante:
- Vos seguime la corriente... Y dejame hablar a mi, quedate quieto como una estatua, de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitacion:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y He Llegado un dia antes... Pero... ¿quien es este tipo?, y que mierda Hace en pelotas ahi?
La mujer lo mira y se rie...
- Ja ja ja, ¿Viste? parece de verdad!!!. Pues, que como me Tenés tan Abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta Que con las modernidades que hacen hoy en dia, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft...
Ven, ven, acercate... Toca, toca; tiene tacto de piel de Verdad y Todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 Bits, conexion GPS A Internet, actualizaciones de programas automaticas, etc., Etc.
- Pero amor... Esto...?
- A ver, que querias?, que me cogiera a cualquier vecino?, o al portero?. *, sabes que no te metería los cuernos con nadie...
- Bueno bueno, dejate de tonterias y vamos al darle rasca, juntemos pelo con pelo y el peladito al medio - Dice el marido mientras se sacaba la ropa
La mujer, que Estaba ya algo mas que cansada le dice:
- Uy cariño es que... Me duele la cabeza, y ademas me ha Venido la Regla...
- Ufff, que casualidad..., entonces? Por que no me Preparas algo de Comer?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirandolo:
- Pues vaya con el monigote este... Si es bueno para mi mujer tambien servirá para mi*, se supone.
Lo agarra del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo al Techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", este dice nerviosamente y con voz lo mas metálica y robotica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO...ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO" El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargandoselo a la espalda:
- Pero la concha de la lora este ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo tiro por la ventana!.
El amante, cagado hasta las orejas al recordar los 20 pisos de altura, grita Con la Misma voz:
- "SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTENTELO DE NUEVO!!!

__________________________________________________ __________________________________________

Al regreso de su último viaje a Alemania, luego de meter todo el equipaje del Papa Benedicto en la limusina, el chofer se da cuenta que el Papa aún esta parado en el borde de la acera en el aeropuerto de Roma.
- Disculpe, Su Santidad. - dice el conductor - Ud. por favor podría tomar asiento y así nos pudiéramos ir?
- Bueno, para ser honesto. - dice El Papa - nunca me dejaron conducir en el Vaticano cuando fui Cardenal, y realmente me gustaría manejar hoy.
- Lo siento, Su Santidad, pero no le puedo dejar manejar. Perdería mi trabajo! ¿Se imagina si pasara algo? - protesta el conductor, deseando no haber ido a trabajar esa mañana.
- ¿Quién va a saberlo? Además, pudiera haber algo extra para ti, - dice El Papa con una sonrisa.
Reacio, el chofer se mete atrás y el Papa salta al volante. El chofer rápidamente se arrepiente de su decisión cuando, luego de salir del aeropuerto, el Pontífice pisa durisimo, acelerando la limusina a 170 kph.
- Por favor baje la velocidad, Su Santidad!!! - suplica el preocupado conductor, pero el Papa hunde el pie hasta que se escucha la sirena policial
- Oh, Dios mío, voy a perder mi licencia... y mi trabajo! - se lamenta el conductor.
El Papa se detiene a un lado y baja el vidrio mientras el policía se acerca, pero cuando el policía le echa un buen vistazo, regresa a su motocicleta,
y llama por radio.
- Necesito hablar con el Jefe! - le dice al operador.
El Jefe se pone al radio y el policía le dice que detuvo a una limusina que iba volando.
- Arrestalo pues, - dice el Jefe.
- No creo que queramos hacer eso, él tipo es realmente importante, - dice el policía. y el Jefe exclama. - Con más razón!
- No Jefe, mire ud. que es realmente importante, -dice el policía con insistencia.
Entonces el Jefe pregunta, - A quien tienes ahí, al Alcalde?
Policía: - Más importante.
Jefe: - Al Gobernador?
Policía: - Peor!!!.
- A la mierda!!! - dice el Jefe, - Quién es el tipo?
Policía: - Creo que es Dios!
El Jefe más desconcertado y más curioso: - Qué te hace pensar que es Dios?
Policía: - porque tiene al Papa de chofer!!!
__________________________________________________ __________________________________________

En Nueva York abrieron un negocio donde las mujeres pueden elegir y comprar marido. A la entrada estan las instrucciones sobre como funciona el negocio:
Se puede visitar el negocio SOLO UNA VEZ
-Hay seis pisos, y las caracteristicas del hombre mejoran subiendo.
-no se puede regresar al piso inferior una vez dejado.
Una mujer decide ir a buscar marido.
En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo."
La mujer decide subir.
Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"
La mujer decide subir.
Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos"
"Wow" piensa la mujer, pero decide subir uno mas.
En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice:"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar"
"Increible"exclama la mujer , "No me puedo resistir!"
Pero decide subir una vez mas..
En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increiblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente romanticos"
La mujer, esta tentada a quedarse ahi, pero decide subir al ultimo piso.
Sexto piso: "Es la visitante N° 31.456.012 de este piso, aca no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer." "Gracias por haber elegido nuestro negocio."
Frente a este negocio abrieron un "Negocio de Esposas", donde los hombres pueden elegir a su mujer.
En el primer piso estan las mujeres que aman el sexo.
En el segundo piso estan las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.
Los pisos que van del tercero al sexto..
...JAMAS HAN SIDO VISITADOS

__________________________________________________ __________________________________________

En el primer día Dios creó al perro.
Dios dijo: Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a cualquiera que venga o camine por aquí. Te daré un período de vida de 20 años.
El perro dijo "Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10". Y Dios estuvo de acuerdo.
Al segundo día Dios creó al mono.
Dios dijo "Divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír. Te daré un período de vida de 20 años.
El mono dijo: "Qué aburrido. ¿Monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿OK?" Y Dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día Dios creó a la vaca.
Dios dijo: "Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca. Te daré un período de vida de 60 años". La vaca dijo, "Este tipo de vida es muy duro para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes." Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día Dios creó al hombre.
Dios dijo:"Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida. Te daré 20 años.
El hombre dijo, "¿¿Que?? ¿Solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los10 que el perro te devolvió... Suman 80, verdad?" "Sí, dijo Dios. Tenemos un trato.
Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos!!
Ahora el significado de la vida te ha sido revelado!!!!!