Di PRESENTE... con un chiste, - CAMINO DE LA TERCERAEDAD

Se me ha ocurrido esta idea que pongo a su consideraciòn.

De pronto entramos con poco tiempo y no encontramos la forma de participar o responder mensajes. Si hay la disposiciòn, les sugiero lo siguiente:

Agrega UN CHISTE.

Si en el momento no recuerdas ninguno, puedes pasar al Panel de: EL BUEN HUMOR... y copia uno y lo pegas aqui. Puedes hacerlo con toda confianza, estàs en casa.

Entendèmos que por falta de tiempo y sus ocupaciones no pueden participar en todos los Paneles de mensajes y la mayorìa venimos sòlo al GENERAL. Inclusive yo de aqui me llevo cosas para ponerlos segùn el tema, y pegarlos respetando al autor, en los Paneles correspondientes.

Espero les guste mi idea, y me ayuden a hacer una linda colecciòn de chistes, como respuestas aqui.

Gracias por su colaboraciòn y participaciòn,

PD... Despuès que tengàmos muchos, poco a poco vamos a trasladar a EL BUEN HUMOR, los que no esten repetidos.

A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.

Primer acto: Un niño plantado en la tierra.
Segundo acto: Otro niño plantado en la tierra
Tercer acto: Otro niño plantado en la tierra
¿Como se llamó la obra ?
Pues, Jardín de niños!

JUANCITO,
LIMPIA LOS VIDRIOS DE LA VENTANA!!
¡NO SE PUEDE VER PARA FUERA!...
-PERO MAMA...NO TE PREOCUPES...
YO PARA VER, ABRO LA VENTANA.

LA MAMA LE COMPRO ZAPATOS NUEVOS A CLAUDIA
Y VIENDOLA RENGEAR LE PREGUNTA...
"¿AMOR...TE DUELEN LOS ZAPATOS...?...NO
MAMI... SOLO LOS PIES.

UN MOSQUITO LE DICE A SU MAMA: MAMA, MAMA
ME VOY A UN CONCIERTO
Y LA MAMA LE DICE:
BUENO HIJO, PERO TEN MUCHO CUIDADO
CON LOS APLAUSOS.

MORALEJA DIVINA

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera a San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y a todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa disfrutando de un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo puedo hacer para entrar?

Yo voy a decir una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directa al infierno -respondió San Pedro.

- Vale, ¿Cuál es la palabra?

- AMOR - dijo San Pedro. Ella la deletreó correctamente y pasó al cielo.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase las puertas.
apareció el que fuera su marido.¡Hola, qué sorpresa! - dijo ella- ¿Cómo estás?

- Ah, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané a la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré aquella preciosa mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi nueva mujer por Europa, Asia y Oceanía.Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy.

Y dime, ¿Cómo hago para entrar, querida?
- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar; si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK -dijo él- ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARTZENEGGER

MORALEJA:

"NI MUERTO LE PUEDES DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA."

SALUDOS...ADRY

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Que vas a pedir como regalo al Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Que es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no sé,... pero en la televisión dicen que tú puedes ir a la playa todos los días,andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
'Sin que nadie se dé cuenta!!!!!

Contrato de matrimonio

Este es un divertido contrato de matrimonio,

por favor leerlo con cuidado, antes de firmar.

Yo...........mayor de edad, con documento de identidad nº.........aquièn en lo sucesivo se denominarà (èl esposo) y la señora ........mayor de edad , con documento de identidad...... en adelante( la esposa) han convenido y pactado:

Capitulo1.- El presente contrato de matrimonio tiene una duraciòn de no màs de cinco (5) años apartir de la fecha, y puede ser renovado en dicha fecha , en caso que las partes estèn de acuerdo , de lo contrario quedarà anulado sin nesecidad de que exista el divorcio, ni el papeleo , asi no tener que incurrir en esos gastos molestos , ni en reuniones.

Articulo 2.-El esposo , como cabeza de casa y responsable de todo,por echo de ser el que enfrenta a los ladrones , a las deudas, y el que tiene que matar una cucaracha a las 12 de la noche, tiene derecho de llegar a la casa a la hora que se le de la gana, sin el temor de que la esposa le reproche. La violaciòn de este articulo sera castigada dràsticamente.

Articulo3.-En cuanto al cuidado de los niños, la esposa, por la condiciòn que Dios le diò de procrear, es la encargada de los chicos , ella unicamente,los llevarà ( y los traera) de vuelta del colegio , al medico, a la iglesia, etc.

Articulo 4.-La esposa,en caso de que quiera opinar en la casa, correrà con el cincuenta por ciento(50%) de los gastos. Si ademàs de opinar decea hacer realidad alguna de sus ideas, el porcentaje antes dicho aumentarà automaticamente al ochenta ( 80%) .

Articulo 5.- En caso ipotètico de que exista una diferencia de opiniones, y discusiones menores o pleitos , ni la comida ni el sexo estaràn en juego ( ver capitulo lll).

Articulo6.- Este matrimonio se realizarà con ( separaciòn de bienes) por lo que el esposo tendra todos los bienes libres y la esposa con todo el pudor que Dios le dio, deberà ese dia atender la casa.

Articulo 7.- Todo lo que se lleve a la casa (lèase alimentos y vestidos), la esposa tendrà la obligaciòn de decirle a los hijos que lo llevò papà , para asi contribuir a un acercamiento padre hijo.

Capitulo ll de las suegras

Articulo8.- La madre de la esposa, en adelante (la vieja esa), tendra derechos de visita al matrimonio exclusivamente los dias 29 de febrero.Por otra parte, sin perjuicio de otras sanciones que le pudieren corresponder , deberà cambiar su nùmero telefonico y mantenerlo en estricto secreto.

Articulo 9.- La madre del esposo, en adelante (mamita querida),sin perjuicio de otros beneficios que le pudieren corresponder , tendrà derechos de visita todos los domingos, a fin de asegurar la correcta, abundante y sabroza alimenteciòn de su hijo, para compensar los pocos nutrientes aportados por la abominable comida preparada por la esposa durante la semana.

Articulo 10.- El esposo y la esposa se obligan a nombrar a sus respectivas suegras tal y como este contrato lo estipula , dejàndose expresa constancia que la menor falta a este articulo harà incurrir al infractor en las penalidades previstas en el articulo V.

Capitulo lll.- DE las relaciones sexuales

Articulo 11.- El presente contrato obliga a la esposa a tener sexo en la situaciòn , momento y circunstancia de que el esposo podrà hacer uso de todas las partes del cuerpo de la esposa, sin limitaciones ni condicionamientos.

Articulo 12.- En caso que la esposa se encuentre imposibilitada de cumplir con el articulo 11 ( imposibilidad que deberà estar debidamente refrendada por autoridad sanitaria competente) , el presente contrato faculta a el esposo a procurarse cualquier sustituta que sus deceos encuentre apropiado , incluso fuera del hogar conyugal.

Articulo 13.-En caso que el esposo no se encuentre en su mejor estado fisico y mental para llevar a cabo un encuentro sexual, sugerido por la esposa , la sola frasè( no me jodas) serà suficiente para que la esposa abandone su intento. Al efecto, bastarà que la frase precedente sea pronunciada una (1) sola vez; caso contrario , la esposa infractora deberà sometersè a las penalidades y sanciones previstas en el capitulo V.

Capitulo lV DE LAS AMISTADES

Articulo 14.-E l esposo esta facultado a salir de su hogar , para reunirse con los amigos que estime conveniente, quedando expresamente habilitado para llevar a sus relaciones sociales al hogar matrimonial toda vez que asi lo desee.En este ultimo caso la despensa y la heladera deberan estar siempre provistas de comestibles y bebidas, precauciòn que la esposa debera siempre tener en cuenta, para satisfacer debidamente las demandas de sus amigos.

Durante el tiempo que se extienda la visita de los amigos de el esposo al hogar matrimonial, todos los enseres electricos y electronicos , como por ejemplo ( televisor, equipo de audio, reproductor de video , y sus respectivos controles remotos deberàn estar a disposiciòn para ser utilizados por el esposo o eventualmente por algùn miembro del grupo de sus amigos.

Articulo 15 .- La esposa esta facultada a tener una amiga , en adelante ( la otra bruja) quien en adelante tendra los mismos derechos y regimenes de visita que la vieja esa.

CAPITULO V de las penalidades y sanciones

ARTICULO 16.- Si la esposa incurre en actos indecorosos , que pongan en juego la moral del matrimonio , o que no cumpla con alguna de las clausulas , de este contrato, automaticamente pierde el derecho a todo, por lo que deberà abandonar el hogar, matrimonial, en un lapso no mayor de 5 minutos de producido el hecho..

Se deja expresa constancia que solo en esta situaciòn podrà hacer uso del aparato telefonico para llamar a la vieja esa, o eventualmente a la otra bruja. Tambièn se deja constancia , que estas y no otras seràn las unicas personas posibles destinatarias , de tal llamado , de ser necesaria su presencia fuera del regimen de visitas establecido en los articulos correspondientes , la vieja esa y la otra bruja se comprometen a presentarse en no menos de 15 minutos de avisadas telefonicamente.En este caso , su visita no debera exceder mas alla del tiempo que sea necesario para llevarse a la infractora , lapso que no podra exceder de un (1) minuto.

Articulo 17.- En caso que el esposo deba ser sometido a juicio por alguna mala conducta o falta de observaciòn a alguna de las clàusulas del presente contrato , los cuatro amigos de este de mayor antiguedad ,deberan formar un jurado revisor, el cual deterninarà su grado de culpabilidad.

Visto el presente contrato y leida todas sus partes , se firma en nombre de las partes por su representante debidamente autorizado a los dias..... del mes de ......... del....año...en (2) originales y copias al mismo tenor, para cada uno

Firma Esposo Firma Esposa..

DìGAME DOCTOR.....

Se levanta un tipo despuès de la operaciòn y dice,

-Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco,

pero....¿Por que hay tanta luz?

-No soy doctor, hijo mio, soy San Pedro.

VUELO.- LOS ANGELES-NUEVA YORK

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Ángeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella está cansada, sólo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- Está bien ¿qué tal si tu me pagas solo 5 dólares?, pero si yo no se la respuesta, te pago 500.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia que pregunta al abogado:

- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su ordenador portátil y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su modem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano…

Tras más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares.

La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- Bien, ¿cual era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

Es viejo pero me pareció valía la pena por si alguno no lo conoce

LA EDAD DE LOS PAÍSES

Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más
joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la
edad de los países basándome en el "sistema perro".

Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo
había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay
que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia
humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos
ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos
entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o
sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria,
contesta sin pensar y está llena de acné. (Por eso le dicen el granero del
mundo. )

Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa
siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son
cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garage,
hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer
los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere
tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande.

México también es adolescente, pero con ascendente indio. Por eso se ríe
poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino
peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se
dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años
entre 14 obtenemos una señora de 85,conservadora, con olor a pipí de gato,
que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse
una dentadura postiza.

La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible.
Está divorciada desde hace rato
de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita
pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de
dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a
pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países
que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una
educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos.

Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene
sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en
cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas
familias alternativas que están de moda.

Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy
respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco,
que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica
de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es
cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive
cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los
mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania
(duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los
hombres.

A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente,
que usa pantalón y habla
de política de tú a tú con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces
con saber preparar spaghettis.)España es la mujer más linda de Europa
(posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar
tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha.
Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia.

España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven>
lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen
una temporada en su casa y le abran la nevera.Otro que tiene hijos
desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco por la noche, se
culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte
del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con
la madre, pero Inglaterra les da de comer.

Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que
viven el el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben
jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos
lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad,
pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en
algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le
histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que
vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con
Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son
mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y
quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola,
es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila
mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus
pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos
años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde
ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa
en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está
lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16
que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un
respuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora
se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse)
con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros,
algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un
despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos
que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera,
presidente, himno, flora, fauna... ¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de
repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner
cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía
no funcionan?

El presidente de Bolivia Evo Morales, molesto, lo manda llamar a Pepito y le dice:

-¡ Me enteré de que estás diciendo por ahí que cuando me muera
vas a ir a Orinoca a escupir en mi tumba ... ¿es verdad eso?

Pepito responde:
-¡No, Sr. Presidente, eso es mentira! Ud. sabe que a mi no me gusta hacer colas.

SALUDOS.....NANCY

José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.

- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

Traido desde EL BUEN HUMOR... para saudarles y pintar una sonrisa en sus rostros...

De: MIRYTA (Mensaje original)

Enviado: 06/10/2009 13:29

Un hombre vuela en un globo cuando de repente se percata de que está perdido. Entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a un militar en medio del campo y le grita:

-- ¡¡¡ Disculpeeee !!! ¿Podría Ud, ayudarme? He quedado en verme a las 2:00 pm con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

--- Claro que sí ---contesta el militar---. Se encuentra Ud. en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura entre 40º y 43º de latitud norte y entre 58º y 60º de longitud oeste.

---Es Ud. militar, ¿verdad? ---pregunta el del globo.

--- Sí señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?.

---Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

--- ¿Y Ud. es político? ---pregunta el militar.

---Sí señor. ¿Cómo se ha dado cuenta?

---Es muy simple. Porque Ud. no sabe ni dónde está, ni para dónde va; ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... ¡¡¡ Y les echa la culpa a los otros !!!

Gracias por participar...

Miryta, Celia, AmandaVivina,

Amigable_pero, Cuquita, Marti, Elva,

Un abrazo tambièn, a todos los que no han participado pero entran a leer, los querèmos mucho.

Le dice un amigo a otro: A donde vas con tanta prisa.
Y le responde: ¡voy al médico! , estaba comiendo aceitunas y me he tragado un hueso.
A lo que le dice, ¿y vas por esa tontería?.
Y le sigue diciendo, yo estaba el otro día dormido en el sofá con la boca abierta y mi mujer quiso poner música en el tocadiscos, se le escapó la aguja, cayo dentro de mi boca y me la tragué.
Y como ves, ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!.. ¡ NO ME HA PASADO NADA!..