UN POCO DE HUMOR - CAMINO DE LA TERCERAEDAD

> > Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué
> horror,
> > que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila
> señora,
> > que lo tengo agarrado del pescuezo.
> >
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> >
> > ??Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor,
> ésta es
> > la 5ª vez que compra la entrada. El gallego le contesta: ? es que el
> capullo que está en
> > la puerta me la rompe..."
> > -------------------------------------------------------------------
> > DE EMPLEADO A EMPLEADO:
> > - ¿Supiste que falleció el jefe?
> > - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
> > - ¿Por qué lo dices?
> > - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
> > gran trabajador...'
> > *************************************************************
> > JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué
> conclusión
> > saca de eso?
> > EMPLEADO: - Que hoy es jueves...
> > **************************************************************
> > DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
> > - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
> > - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
> > **************************************************************
> > EMPLEADO:
> > Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
> > actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
> > **************************************************************
> > JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
> > todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
> > SECRETARIA: - Mi abogado...
> > **************************************************************
> > JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
> > ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
> > ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.
> > ***************************************************************
> > JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero
> algún
> > día me lo agradecerá.
> > **************************************************************
> > EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
> > acompañe a hacer unas compras.
> > JEFE: - De ninguna manera.
> > EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
> >
> > ***********************************************
> > El maestro
> > ¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
> > Una mujer pregunta:
> > - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias
> mujeres,
> > tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres,
> > inmediatamente tiene fama de golfa. ¿No es injusto eso?
> >
> > El Maestro le responde:
> > - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una
> llave
> > "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con
> varias
> > llaves diferentes..... es una puñetera mierda de cerradura.
> >
> > MUY BUENO EL MAESTRO.

(DE MI CORREO)