UNA RACION DOBLE DE CHISTES 

Una mujer y su esposo están a punto de meterse en la cama. El esposo, de pie frente al espejo, se echa una mirada y comenta:
         -¿Sabes, querida?, me miro en el espejo y me veo tan viejo... Tengo arrugas en la cara, los pectorales no son ya chocolatinas sino una montaña rusa, el culo lo tengo caído un metro, tengo barriguita cervecera, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
        Se da la vuelta, y mirando a su esposa, continúa:
        -Anda, sé buena y dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
        La mujer lo observa detenidamente, piensa un momento, y le contesta sonriendo:
        -Bueno, mi amor, no te preocupes: al menos la vista la tienes de puta madre.

        La abuela le dice a su nieta:
        -Yo, a tu edad, ya trabajaba.
        Y la nieta le responde:
        -Yo, a tu edad, todavía estaré trabajando...

        ¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?...
        El cura normal dice: "Cuerpo de Cristo".
        Y el cura vasco dice: "¡Ahí va la ostia!".

         Pregunta: ¿Qué sale del cruce entre un burro y una coneja?...
        Respuesta: Los ojos de la coneja.

        Un lepero oye el timbre del teléfono y lo coge:
        -Hola, ¿es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
        -Si, si, no, si, no, si, si, no, si.

        Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que FORNICAR era un empresa de alquiler de coches.

        Un hombre está en un restaurante. Cuando llega el camarero le pregunta:
        -Por favor, ¿tienen hormigas asadas?...
        El camarero le respondo:
        -Sí señor: ¿qué prefiere, muslo o pechuga?...

        -Mamá, en el colegio me llaman loco.
        -¿Y quién ha sido, hijo?...
        -Las ardillas, mamá.

        Estaba con mi mujer sentado en la mesa de un restaurante. Yo me estaba fijando en una chica borracha que se encontraba sola en una mesa próxima y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó:
        -¿La conoces?
        -Sí, -dije yo-. Es una antigua novia mía. Sé que empezó a beber después de separarnos hace ya bastantes años, y por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
        -¡¡¡Dios mío, -dijo mi mujer-, nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo!!!

        Dos amigos se encuentran por la calle:
        -¿Qué tal te va la vida, tío?
        -Fatal, el otro día enterramos a mi padre.
        -¡No me digas! ¿Cómo paso?
        -Pues nada, que estábamos en el balcón haciendo una barbacoa cuando de pronto se acerco demasiado al fuego y...
        -Ya, se quemo vivo, ¿no?
        -No, que va. Del susto se echo hacia atrás y tropezó con la barandilla del balcón...
        -Y se cayo por el balcón y se mato, ¿no?
        -No, para nada. Resulta que en la caída se pudo agarrar a la cornisa, pero se empezó a resbalar y...
        -Se la dio contra el suelo, ¿no?
        -Que va. Alguien había llamado a los bomberos que habían puesto una lona debajo, pero tuvo tan mala pata que reboto y...
        (El amigo empieza a ponerse nervioso).
        -Por fin se la pego, ¿no?
        -No, en el rebote se pudo coger a un cable de alta tensión...
        -¡¡¡Se electrocutó!!!
        -Nooo, como estaba haciendo la barbacoa llevaba guantes, pero el cable cedió y se rompió...
        -¿Y por fin se la pego?
        -No, porque los bomberos habían corrido la lona bajo el y volvió a rebotar, pero antes de caer se pudo coger a la cornisa de otro piso...
        Al borde de un ataque de nervios el amigo grita:
        -¿PERO ME QUIERES DECIR COMO COÑO MURIÓ TU PADRE?
        -Pues nada, que al final la Guardia Civil lo tuvo que abatir a tiros.

F I R M A

            Fanny