Sin embargo hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar ¡mear! Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con Katiuska. Claro que de vez en cuando se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra porque nadie tira de la cadena y estoy seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.

El bar también sirve para quedar con los colegas porque mi casa es tan pequeña que sólo cabemos tres, y sin el móvil. Y claro, ¿dónde vas a quedar si no? ¿En una ferretería? ¿En la farmacia? y ¿qué vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? o ¿en la Iglesia? Y eso que pensándolo bien una iglesia es lo más
parecido a un bar. Hay un señor detrás de una barra, vino música, gente y a veces hay hostias. Y los domingos a la hora del aperitivo los dos sitios se ponen hasta el culo.

Eso sí en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar discutes por pagar.

Dónde más pasa eso ¿En la Comunidad de vecinos? ¿Os imaginais que discutiéramos por invitar en la Comunidad de Vecinos? Por ejemplo

- ¡Chssst La parabólica la pago yo!

- ¡Pero si tú ya pagaste la caldera!

- Qué más da ¡Si no vamos a salir de pobres!

Y otra cosa, tu casa ¿cómo se llama? Pues "tu casa" o como mucho "4º-c" ¡Y anda que no hay "cuartos ces"!. En cambio los bares tienen nombres fascinantes El bar-bitúrico el bar.-bara-Rey la Tasca-breao...

Yo debo cuentas en todos pero en donde más debo en el bar-Clays Bank.

Eso sí en un bar lo más importante es el camarero. Los camareros se pueden dividir básicamente en dos tipos: el camarero ÁGIL y el AGIL-ipollado. El AGIL según entras por la puerta te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es Mayor Oreja ¿te pongo una de orejas?

El AGIL-ipollado se reconoce porque parece que esté saliendo de la anestesia, ni te oye ni te ve. Tú le estás haciendo señas como si estuvieras aparcando un avión pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana y cuando por fin te hace caso:

- A ver ¿qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? ¡Dentro de nada de noche huevón!

Pero donde el bar alcanza la gloria es cuando hay partido. El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía: "Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas"... Ahora
no, ahora ponen HOY DEPOR-REAL MADRID y en todo el día no se habla de otra cosa. Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice: Morientes tiene osteopatía de pubis.

Pero la mayor diferencia entre el bar y tu casa, es que en el bar nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping. Si hay partido, se ve el partido, si hay patinaje artístico, se ve el partido, si hay Informe Semanal, se ve el partido y si hay peli porno en el plus...

¡Se graba el partido!