2.- Fausto pensava di essersi imbattuto in un burlone matricolato. L'elegantone gentile, in smoking e cravattino a farfalla, dall'eloquio raffinato e dall'aspetto singolarissimo, gli ricordava qualcuno... un attore? Un cantante d'opera? No, non un uomo di spettacolo, piuttosto il ministro Ignazio La Russa. Ma non poteva essere neanche lui... non aveva certo un accento siculo-milanese, e quegli occhi fiammeggianti, quelle orecchie a punta, quei denti aguzzi ne facevano un tipo “umano” altamente inquietante. Il vecchio, abbassato lo sguardo, notò con raccapriccio che l'uomo dell'auto non indossava costose scarpe firmate, come ci si sarebbe aspettato, e non era neanche a piedi scalzi: sì, perchè i piedi non li aveva proprio, aveva al loro posto due zampini di maiale. E fu così che quel povero vecchio infine capì: non si trovava al cospetto di un sosia di Ignazio La Russa, ma del Demonio in persona!

La sbornia gli passò in un secondo.

-Sor Berzebbù!- implorò farfugliando -Non può essere giunta la mia ora, ho ancora tantissime cose da fare qui nel mondo dei vivi. Mi devo prendere cura del gatto e dei canarini, devo dare l'acqua ai gerani, non ricordo se ho chiuso il gas...-

-Stronzate!- lo interruppe il satanasso, perdendo ad un tratto tutta la sua cerimoniosità -Ora tu vieni con me senza fare storie!-

-Mi lasci al mondo ancora un po', la prego sor Belfagor! Devo prendermi un'ultima grande soddisfazione nella vita, devo trovare un editore che pubblichi le mie poesie ed i miei racconti!-

-Ah ah ah!- sghignazzò la creatura infernale – Mi vuoi fregare, vecchio imbroglione, se ti lascio tra i vivi a questo patto tu rimani qua a far danno per altri cento anni!-

-Mi aiuti lei allora!- ribattè il vecchio Fausto con la sfacciataggine dei disperati -Lei, con le conoscenze che ha, può tutto: faccia in modo che le mie opere siano pubblicate, e subito dopo sarò felice di seguirla nell'Oltretomba!-

-Ma guarda fino a che punto si può essere stronzi!- esclamò sorridendo il demonio -Guarda tu per quale ragione del cavolo un moribondo che regge l'anima con i denti può leccare il culo a Satana! Va bene, amico bello, stasera mi hai fatto divertire ed io, in cambio, voglio veramente aiutarti. Ma intanto, a scanso di equivoci e di furbate da parte tua, mi prendo in pegno la tua anima. Ed ora ascoltami bene, coglionazzo. Io, Mefistofele, ti concedo graziosamente di essere pubblicato in tutti i forum della terra, ma soltanto a questa condizione: tu riuscirai a pubblicare moltissimo, anzi tu riuscirai a pubblicare tutto quello che la tua perversa mente riesce incessantemente a produrre. MA NON SCRIVERAI MAI NIENTE DI BELLO: perchè se dovesse accadere, in una frazione di secondo la tua animaccia nera si ritroverebbe al posto che le compete, cioè nel profondo dell'inferno!!!!-

Pronunciate queste parole, Mefistofele scomparve sghignazzando, lasciando dietro di sé soltanto una nuvoletta di zolfo.

Tebro, alle sette del mattino, si risvegliò ancora abbracciato al monitor, con un mal di testa terrificante.