Parlando dei telecomandi e delle relative custodie:
- Ma se io ce l’ho lungo come faccio a farlo entrare
in questo coso di gomma?
Al telefono: - Senta, siccome abito lontano,
potrebbe farmi ascoltare la differenza
tra due impianti stereo?
- Avete il phon che fa alzare i capelli?
Davanti ai ventilatori accesi: - Senti che vento, sembra di essere in Africa!
- Avete mica i nuovi telefonini GPL?
- Avete phon da uomo?
Una lavatrice... umanamente... stanca
- Avete il TV Sony 32 metri?
- Avete un orologio da mettere nel freezer
per vedere la temperatura?
- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?
- Scusi, vorrei un telefonino Vodafone. - Si ma di che marca? - Vodafone!!!
- Scusate… che c’avete la Nokkia?
- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane. - Certo, può rivolgersi alla commessa! - Ah, li fa lei i toast?
- Scusi, che… polliciaggio… ha questo TV?
- Questo telefonino ha anche la… fibrillazione?
Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale: - Senta, mi cambia la pila dell’orologio,
che da ieri mi va un’ora indietro?
- Avete… fusilli … a 5 volts?
- Senta, ho messo i panni nella… lavastoviglie,
ora mi si è incastrato tutto e non si apre più!
- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua,
trovo tutti gli… indumenti bagnati!
- Mi hanno… cromato… il telefonino.
- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
- Quell’antenna da 99 EURO… costa 99 EURO?
- Volevo una radiolina per mettere nella vigna…
e far scappare i cinghiali!
testo dal web - impaginazione t.k. CIAO DA TONY KOSPAN
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