São Pedro resolveu mudar a porta de céu. É que a porta já estava muito velha, precisando de uma reforma. Ele, então, abriu uma concorrência. 0 primeiro candidato que apareceu foi um português que, depois de medir aqui, ali, fazer suas contas, apresentou um orçamento de três mil dólares. Depois, apareceu o segundo candidato, um americano que, depois de medir tudo e fazer seus cálculos, fez seu orçamento de seis mil dólares, alegando que sua porta era eletrônica, toda especial, material de primeira qualidade.
- Tá bem, disse São Pedro. Vou ouvir a proposta do brasileiro.
- É, a porta está meio ruim, tá caindo de lado, dando cupim na madeira. E eu estou vendo quem é que faz o melhor preço e as melhores condições de trabalho pra mim.
0 brasileiro olhou a porta, mediu, calculou tudo muito direitinho e falou:
- Tá bem, São Pedro. Eu faço o trabalho!
- E seu orçamento?
- Nada, São Pedro. Não é preciso. 0 senhor vai vendo meu serviço, gostando e depois a gente acerta o preço.
- Nada disso. Você tem que dar o seu orçamento. Aqui, eu só trabalho com orçamento. Não adianta...
Aí o brasileiro pensou, pensou e disse:
- Tá bem. Eu faço o serviço por nove mil dólares...
- Nove mil dólares? Tá doido! 0 português faz por três mil. 0 americano faz uma porta eletrônica, com controle remoto, por seis mil e o senhor quer fazer uma porta comum por nove mil dólares?
Aí o brasileiro chamou São Pedro para um reservado, onde não tinha nenhum anjo escutando a conversa, e fez a seguinte proposta:
- 0 negócio é o seguinte. Dos nove mil o senhor fica com três mil, eu fico com três mil e a gente manda o português fazer a porta por três mil dólares. Combinado?
0 Aeroporto da Portela de Sacavém, em Lisboa, estava cheio de brasileiros, recém-chegados. A fila de atendimento estava muito lenta. Então, um dos brasileiros dirige-se, em voz alta, ao chefe da Alfndega:
- Como' é, ó meu... Esta fila não anda?
- Cá, nós não chamamos fila. Cá nós chamamos bicha...
A demora continuava e a funcionária não tinha pressa em despachar o pesssoal. 0 brasileiro, já impaciente, não aguentou mais:
- Ó, meu! Essa moça não trabalha, não?
- Cá nós não chamamos moça. Cá nós chamamos rapariga.
- Ah! é? E filho da p., como é que vocês chamam cá?
- Cá, nós não chamamos. Cá, eles chegam pela Várig...
Um brasileiro vai pela estrada, pára e vê outro que está a cavar com uma enxada, sentado no chão.
- Ei, você, aí! Tá trabalhando sentado?
- Pois é, meu chapa. Já experimentei deitado mas não dava jeito...
Lemas de alguns brasileiros:
- Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer..
- Mais vale uma mão inchada do que urna enxada na mão...
Vocês sabem por que os brasileiros se levantam tão cedo pela manhã? É para estarem mais tempo sem fazer nada...
0 que é que fazem os brasileiros depois de terem trabalhado? Tiram as mãos dos bolsos...
Qual é a diferença que há entre um brasileiro e um ovo? É que o ovo tem alguma coisa lá dentro...
Como é que se diz brasileiro em russo? Soestorva (só estorva).
Por que é que se pensou em mandar tropas brasileiras para o Golfo? Para acalmar a situação...
0 que é que parece uma lesma com um pirilampo na cabeça? Parece um brasileiro com idéias luminosas.
0 Joaquim foi tentar a vida no Brasil e deixou, em sua aldeia natal, a Maria e dois filhos ainda pequenos. Com muito trabalho e pouco descanso, o Joaquim conseguiu juntar algum dinheiro e resolveu matar as saudades da santa terrinha. Quando chegou a sua aldeia, encontrou a Maria com mais um filho, o Zézinho, para a feitura do qual o Joaquim não tinha sido metido nem achado. Nada perguntou a Maria e nada lhe foi explicado. Para onde ía, levava o Zézinho e ninguém, na aldeia, teve coragem de fazer qualquer comentário.
Quando Joaquim resolveu voltar para o Brasil anunciou que o Zézinho também vinha com ele. 0 presidente da Junta de Freguesia (uma espécie de prefeito misturado com presidente da Cmara de Vereadores) e o padre foram ao Joaquim, querendo saber por que ele estava preterindo seus dois filhos em benefício do Zézinho, que nem seu filho era. E o Joaquim, com a maior das calmas, informou:
- Eu só vou levar o Zézínho, porque lugar de fdp mesmo é no Brasil!
Um veado brasileiro, fazendo a vida pelo Rossio, foi abordado por uma reportagem de rua da CIC (Canal de TV 33):
- 0 senhor é brasileiro? - perguntou o repórter.
- Sooou, sim - respondeu a boneca toda dengosa.
- Se você não fosse homem, o senhor queria ser o que?
- Se eu não fosse homem, euu queriiia ser uma ambulncia, tá?
- Uma ambulncia, por que? - insistiu o repórter.
- Paaaara receebeer homens poor tráaas e faaazeeer... uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Outra boneca brasileira, abordava seus possíveis clientes nos passantes das calçadas, sempre apinhadas, com perguntas meio esquisitas:
- Aí, que sapatos tão lindos tem o cavalheiro. É pele de...
- De p respondeu o lisboeta, danado da vida.
- Chuta chuta- pede-lhe a boneca virando-lhe as nádegas.
Um casal de portugueses resolve fazer um cruzeiro em volta do mundo. Assim que vêem um monumento, a Maria diz:
- Olha lá... Acho que chegamos ao Brasil!
- Deixa de sere ignorante, mulher! Estamos em Nova York. Não vês que é a estátua da Liberdade?
Depois de mais alguns dias de viagem, lá vem a Maria de novo:
- Agora tenho a certeza de que chegamos ao Brasil!
- Como sabes? Viste o Cristo Redentor?
- Não... Roubaram o meu relógio!
Um dia, chegaram ao mesmo tempo ao céu um político brasileiro e o Papa. São Pedro mandou um anjo conduzir o político para uma tremenda suíte, cheia de mordomia. Tinha sauna, hidromassagem, televisão, vídeocassete, etc. Em seguida levaram o Papa para um quarto comum, onde só tinha uma cama simples e mais nada. 0 Papa fala indignado:
-Mas São Pedro... Isto não é justo! Por que um político brasileiro tem tratamento melhor do que o de um Papa?
E São Pedro explica:
-Acontece que já recebemos aqui no céu mais de cem papas, mas esse é o primeiro político brasileiro que chega aqui!
Por que é que brasileiro não bebe leite gelado? Porque a vaca não cabe na geladeira
De que nacionalidade eram Adão e Eva? Claro que eram brasileiros - respondeu um português. Primeiro, não tinham com que se vestir. Depois, só tinham uma maçã para duas pessoas. E, finalmente, julgavam estar no Paraíso...
Estavam dois brasileiros a trabalhar. Um abria uma cova, um buraco e o outro tapava. E faziam isso sucessivamente. Passou pelo local um português e perguntou por que um cavava e o outro tapava os buracos. Então um dos brasileiros respondeu: - É que o colega encarregado de botar os postes nos buracos não veio trabalhar hoje...
Tu sabes por que os brasileiros têm dois copos à mesa de cabeceira, um com água e o outro vazio? - perguntou um português ao outro.
Não sei, não... - respondeu o amigo.
É porque o copo cheio ele bebe quando tem sede e o vazio é para quando não tem sede...
Por força de um acordo luso-brasileiro os dois países decidiram enviar uma nave espacial à Lua. Então, para coordenar a operação, Portugal enviou dois macacos e o Brasil, dois brasileiros. A missão dos brasileiros era somente para alimentar os macacos e não mexer nos botões de comando...
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