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**BUENOS CHISTES**
Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia, también cabrón...
Divorcio...
Una pareja vá a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
*Qué triste, una pareja con 50 años de casados, usted de 89
y la señora de 81, y ahora deciden separarse. Explíquenme el
motivo, quién sabe si podemos resolver el problema*.
Ella dice:
** El tiene soloamente una ereccion al mes**
Y él rápidamente completa:
*Y quire que la desperdicie con ella*
En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20¤ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20¤.
-No querido... son 50¤
-Pero, como que 50¤, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico x k me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre.
Llega un piurano de Catacaos a la casa de su compadre "Chino Josè" a buscarlo.
La comadre le abre y dice:
- 'El Josè está en el baño... se está bañando... dice'
Entra y ve al compadre metido en un jacuzzi. Y el compadre, sorprendido, dice:
-'Guaaá...!!! ¿¿qué huevada es ésa??'
-'Ah!! como será de ignorante compadre....? es un jacuzzi...'
-'Huuyyy carajo!!!!... ¿Y dónde lo compró?'
-'Mire, compadre, llame a este número de la tienda donde lo compré en Lima y allí se lo venden'.
El compadre toma el teléfono, habla y dice:
-'Quiero una cosa como la de mi compadre'.
-'¿Y quién es su compadre?'
-'....ta' qué cómo no lo vas a conocer! Él es Josè Castro Guillèn y le dicen "Muelòn".
-'Ah sí, ¿y usted quiere un jacuzzi como el de su compadre? ....Le va a costar $2,500 dólares'
-'¿Queeeeeé?.... ¿no habrá otra cosa más baratita...?'
-'Claro que sí... una tina'.
-'Bueno, pé, se la compro. ¡Qué caraaajo!'.
-'Está bien... se la mandamos en encomienda, apenas recibamos la plata'.
El piurano paga, pasa un mes y la tina no llega.
El compadre, desesperado, llama al Muelòn y le pregunta:
-'¿Qué le parece, compadre? Estos granputas ni siquiera una bacenica me han manda'o?'
-'Envíales un telegrama, compadre'
Va al correo y llena un formulario de telegrama donde pone:
-'Miren, conches de su madre, quiero mi tina ahorita mismo o si no voy a Lima y les saco su mierda'.
Lo entrega al despachador y éste le dice al compadrito:
-'Son 200 soles, señor'
-'¿¿Qéeeeeé???... ¿¿¿'tás cojudo???'
-'Es que son muchas letras y por cada letra se cobra 10 soles´
-'Está bien, haré otro.'
Y el compadre escribe sólo una: ' i '.
Al día siguiente llaman de la tienda:
-'¿Señor, Usted nos mandó un telegrama?'
-'Sí. ¿Por qué?'
-'Es que no entendemos su telegrama. Sólo tiene una letra'
-'¿Ah sí?... ¿Y qué letra es?'.
-'Una i'
-'¿Y qué tipo de i es?'
-'i latina'
- 'Ahí 'tá... ¡¡¡so cojudazos!!!: ¿¿Y la Tina???... ¿¿Ónde mierda está??
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