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Albergue TV-: ESCUCHA LO QUE O TE DIGO 6-1-09 10RS
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| De: pactemos (Mensaje original) |
Enviado: 10/06/2009 18:59 |
| Tema |
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| Fecha: 08.01.2009 - 23.45 Autor: talvez |
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Respuesta
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De:  α†talvez†ω (Mensaje original) |
Enviado: 06/01/2009 6:14 |
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Empecemos el año con un desnudo!
"No te dejes engañar por mí.
No permitas que te engañen mis apariencias.
Porque no son más que una máscara,
quizá mil máscaras que temo quitarme,
aunque ninguna me representa.
Doy la impresión de estar seguro,
de que todo va viento en popa,
tanto dentro como fuera,de que soy la confianza personificada,de que la calma es mi segunda naturaleza,de que controlo la situación
y de que NO TENGO NECESIDAD DE NADIE.
Pero no me creas,te lo ruego.
Externamente puedo parecer tranquilo,
pero lo que ves es una máscara.
Por debajo,escondido,está mi verdadero yo
sumido en la confusión,el miedo y la soledad.
Pero lo escondo.
No quiero que nadie lo sepa.
Me aterra pensar que pueda saberse.
Por eso tengo constantemente necesidad
de crear una máscara que me oculte,
una imagen pretenciosa que me proteja
de las miradas sagaces.
Pero esas miradas son precisamente mi salvación,
y lo sé perfectamente,con tal de que vayan acompañadas de la aceptación y del amor.
Entonces,esas miradas,se convierten
en el instrumento que puede liberarme de mi mismo,
de los mecanismos de defensa y las barreras que he levantado entorno a mí,en el instrumento que puede mostrarme aquello de lo que no consigo convencerme:que realmente tengo un valor.
Pero esto no te lo digo,no tengo coraje:
Me da miedo que tu mirada no venga acompañada
de la aceptación y del amor.
Quizá temo lo que puedas pensar,
que puedas cambiar de opinión sobre mí,
que te burles de mí y que tu sonrisa me fulmine.
En el fondo, lo que temo es No valer nada,
y que tú te des cuenta y me rechaces.
Por eso sigo con mi juego
de pretensiones desesperadas,
con una apariencia externa de seguridad
y con un niño tembloroso por dentro.
Despliego mi desfile de máscaras
y dejo que mi vida se convierta en una ficción.
Te cuento todo lo que no importa nada,
y nada de lo que de verdad importa,
de lo que me consume por dentro.
Por eso, cuando reconozcas esta rutina,
no te dejes engañar por mis palabras:
escucha bien lo que No te digo,
lo que querría decir,lo que necesito decir,
pero no consigo decir.
No me agrada esconderme,te lo aseguro,
me encantaría ser espontáneo,sincero y genuino,
pero tendrás que ayudarme.
Por favor,tiéndeme tu mano,aún cuando parezca que eso es lo último que deseo.
Tú puedes sacar a la luz mi vitalidad,
cada vez que te muestras amable, atento y diligente,
cada vez que tratas de comprenderme,
cada vez que me aceptas tal y a pesar de lo que soy.
Porque me quieres,mi corazón palpita y renace.
Quiero que sepas lo importante que eres para mí
y el poder que tienes,si quieres,de sacar a la luz la persona que yo soy.
Escúchame,te lo ruego.Tú puedes derribar las barreras tras las que me refugio,
tú puedes arrancar mi máscara,
tú puedes liberarme de mi prisión solitaria.
¡ No me ignores ! ¡ No pases de largo,por favor !
Ten paciencia conmigo.
A veces parece que,cuanto más te acercas,
tanto más me rebelo contra tu presencia.
Es irracional,pero es así:
combato aquello de lo que tengo necesidad.
¡ Así somos los humanos muchas veces ¡
Pero el amor,el amor de Dios que habita en ti,
es más fuerte que toda resistencia,
y ahí reside mi esperanza,
mi verdadera esperanza.
Ayúdame a derribar las barreras
con tus manos firmes,pero a la vez delicadas,
pues dentro de mi habita un niño y un niño es siempre muy frágil.
¿Te preguntas quién soy?
Soy alguien a quien conoces muy bien.
Soy cada persona con quien te encuentras.
Soy...Tú mismo ".
Desconozco el autor.
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Querida Hellen : Que buen principio de año es desnudar el alma y reconocer lo mas profundo del subconsciente., aquello que negamos siempre cuando alguien lo presenta, pero que es la raiz de nuestras tristezas y desilusiones.
Si supièramos que toda la humanidad tiene que pasar por este proceso de autoconocimiento y estar conscientes de que nuestra pagina en blanco al nacer fue llena de opiniones ajenas que conformaron nuestro pensar, mas que eso no es lo que necesitamos y que podemos borrar y escribir lo que si es afin a nuestro Ser.. entonces no negariamos que aquello que esta en el fondo , esas programaciones, pueden ser re-valoradas y cambiadas y entonces nos transforma en todo sentido.
¿Trabajo de parto? si.... duele....pero dar vida a un nuevo ser siempre es grandioso.....
Me encantò el aporte, hay que ser valiente y violento para verse retratados en alguna de sus partes si no es que en todas., mas los valientes arrebatan la victoria..
Un beso
Bendecida. | |
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Comenzare haciendo mi primer desnudo., ojo mucho ojo que la carne no esta muy tierna eh?....
Bien ya en serio.....
1,. NO TENGO NECESIDAD DE NADIE, PRINCIPALMENTE DEL HOMBRE.
Cuando pude desnudar esta idea grabada en mi subconsciente, hubiera jurado que yo poclamaba a gritos lo contrario...que anhelaba de nuevo una pareja que no podia con la vida a solas...y sin embargo cuando alguien asomaba por ahi, mi actitud inconsciente le decìa: Soy una fregona, tengo esto y esto etc etc .... puedo sola y en ningun momento te busco por necesidad....
Ahora me doy cuenta que quien quiere tener a alguien a su lado a quien no proteger , sustentar y ser admirado por su contraparte....
Leccion aprendida,
Genesis 2: 23 al 25 me hizo desenterrar esta mala idea que frustro mi vida en ese entonces..asi como Mateo19: 5 yMarcos 10: 7-8
1 de corintios 6:16
efesios 5:31
Perdon por las citas biblicas que se a muchos no agradan pero es mi verdad y la tengo que decir completa ., ahi ., en la Palabra de Dios aprendi a darle su verdadero lugar a hombre en mi mente., para que mi actitud sea conforme a lo que pienso.
Hasta el proximo desnudo....
Bendecida.
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Jejejeje! Que ahora sí la diva encontró la horma de sus zapatos y alguien le responde como Dios manda, que yo dejé de hacerlo hace muuuucho, pero no por eso dejo de reconocer la calidad en sus kilométricos e interminables choros.
Bende:
Te sigo con atención, porfa, no dejes de escribir. Gracias, y que Dios bendiga a las dos, a tí y a Mariette.
Salu2
NBJose2 | |
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Gracias Bende, desde el principio percibo tu afecto en las respuestas, es una cualidad que no todos tenemos y que a mí especialmente me beneficia en estos tiempos.
Estoy de acuerdo contigo, creo que es de muy temprano (aunque yo entiendo que de alguna forma sí traemos una cierta programación genética no sé hasta qué punto aún no descubierta) pero desde tan pronto se empieza a escribir en “nuestro libro” y sobre todo sin nuestro permiso ni siquiera conocimiento. Y eso pesa mucho pues si no virgen sí trae casi todas las páginas en blanco. Y uno de esos escritos externos que deben ser común a la mayoría de sujetos debe ser el de “resistirse” a explorar demasiado abajo y/o el de admitir como propio lo que en el fondo más daño nos hace.
Experiencias ¡!, experiencias de la vida, tan particulares las de cada uno, tan difícil que se haya dado la misma, pero si añadimos que se haya dado en el mismo momento con las mismas hojas ya escritas y aún más con los mismos esquemas inscritos.. la probabilidad de parecido es menos infinito. Siempre identifico una de esas experiencias muy tempranas , tan de niña que no alcancé a ver el significado hasta muchos años más tarde. Pero de alguna forma quiero por poner fecha iniciar ahí mi camino en este buscar dentro además de fuera, dentro y fuera, fuera y dentro , de forma que a veces, con toda seguridad en mis frecuentes tiempos revueltos, haya equivocado la procedencia.
Pero tengo claro haber mantenido desde muy temprano esa lucha contra los esquemas, hasta tal punto que a veces me encontraba “repasando” si esto a su vez no corría el peligro de convertirse en otro esquema.
Me gusta como calificas la característica necesaria para asumir el retrato en algunas partes de esa descripción que por otro lado es aún escasa. Hace falta violencia, sí, esa que prodigamos hacia fuera y que tanto nos asusta para con nosotros mismos. Yo también creo merece la pena aunque no acabo de ver el suficiente resultado satisfactorio. Es curioso, soy una convencida de que nadie hace nada que no le satisface. Lo que sí es difícil a veces es encontrar en qué nos satisface. Y debe ser eso, pues, aunque por temporadas me siento abatida, maltratada por otros y sobre todo por mí misma con estas pautas, yo sigo intentando ese camino con la esperanza de que siendo tolerante no tiene por qué dañar a otros y respecto a mí cada vez con mayor seguridad entiendo que será mi único consuelo.
En relación con las citas, vieras cuánta envidia me das!!!!. Yo no consigo recordar títulos ni autores ni tantas cosas y hay que reconocer que en tantas ocasiones ayuda al que habla como al que escucha para entender mejor o para ampliar por su cuenta. Así que las agradezco.
Veo que para mi sorpresa y contento no sólo has hecho referencia a lo escrito sino que aportas una desnudez de tu cosecha. Y a mí en principio me hubiera gustado hacer igual, y llegará el momento y haré. Ahora quiero aprovechar la tuya para hablar sobre la mía.
Yo no he sentido especialmente a lo largo de mi vida necesidad de pareja, aunque sí por edades muy especiales sentí verdadera necesidad y angustia por carecer de amistades muy cercanas con las que comunicarme muy en confianza y con las que pasear, salir de casa y compartir actividades comunes. En cuanto a las parejas no recuerdo haber sentido esa necesidad Pero esto no debe ser cierto. Lo más probable es que otras necesidades eran prioritarias y entre medias alguna había que me cubría el espacio suficiente.
Han pasado tantas cosas desde ese “antes” . Ahora tengo una cosa clara, sí la necesito, pero sólo, únicamente y de ninguna otra forma si entiende, concibe la pareja, la relación común como yo. Porque siempre anduve sola, me sentí mal y en los peores momentos siempre me encontré sola en cuanto a pareja se refiere y siempre me veo sola en la vida, aunque debido no sé si a últimas experiencias he sentido que sí que sí la quiero, sí la necesito sí mi YO está hecho para esa experiencia aunque detesto la compañía por la compañía, pues me siento mejor sola, y de ahí esa condición especial a que me refería.
Gracias a Dios al menos en algunos de esos momentos sí he podido contar ya con alguna amiga que no compartía, sino que VIVE conmigo cualquier duro tropiezo de la vida, sea en mi persona o mi familia. Tengo que dar tantas gracias a Dios por eso. Vivo con tal fuerza la dureza de los tropiezos, que a veces creo que no son tan duros, que son vivencias mías las que así me los presentan. Y gracias Dios! Que has puesto en mi camino a esa persona y de vez en vez otras que me cogen de su mano que me aprietan contra su seno y me permiten ser de nuevo un bebé desprotegido hasta que me llenan con su energía y me devuelven al mundo..
Bende, perdona ,quiero preguntarte: Ahora me doy cuenta que quien quiere tener a alguien a su lado a quien no proteger , sustentar y ser admirado por su contraparte....
Leccion aprendida,
Esta parte no la entiendo, no sé si la dejaste sin acabar, si es que no la entiendo o es que así lo quieres dejar .. solo en suspenso.
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Gracias por tu colaboración Jose
Que alguien por fin me responde como Dios manda y que encontré una de las hormas de mi zapato, en este caso, y sirva o no de precedente, estoy plenamente de acuerdo contigo aunque tan segura como de que no interpretas lo mismo.
Voy a dar una respuesta aunque no va a ser en este panel por dos motivos:
1- Este escrito me llamó la atención y gustó especialmente aunque no se te alcanzaría el por qué ni su función y cuánto hubiera deseado haberlo encontrado antes pues tal vez me hubiera ayudado en una mejor comprensión. Pero me gustaría en la medida de lo posible, si tengo a mano la horma de Bende o cualquiera que se preste continuar con este a modo conversación que me resulta tan gratificante y el tema que se me hace también sugerente.
2- Porque quiero facilitarte, en cuanto me sea posible, molestia alguna, sin que yo deba dejar mi libertad de uso, y de esta forma te aviso, no sólo irá anexado a mi nick, lo cual ya es suficiente, pero además probablemente será extensa y por otro lado es expresa y motivada por tu intervención, en ella aprovecharé para de mí dar tantas explicaciones como me nazcan en el momento, pues nunca me parecen de más para alguien que le interese. Todos motivos suficientes para que te resultara violento, molesto y te insultara a tu razón, esto último estoy segura de que poca gente caería en la imprudencia de criticarlo en mis escritos haciendo previo análisis de los propios, pero, de todo hay en la ..
3- Sin embargo sí lo haré por supuesto en este espacio porque siendo coherente con lo que predico, lo que en público se felicita, cuestiona o critica, es razonable que en público se responda para que el que así lo estime oportuno pueda ver las dos partes de la fiesta (el juicio si es con buena intención, no llevado por la víscera a no ser que ésa sea el corazón, sino del pensamiento lo más sereno posible, es una celebración).
Muchas gracias por tu aporte, me alegra enormemente, como siempre aprovecho para manifestar, que entre tus críticas no se encuentre la acusación de falta de libertad e intolerancia.
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Vale, mariette, voy a la discusión correspondiente y responder lo que a mi se refiere; en todo caso, gracias por compartir un tema de todo tu interés con el respetable y veré si algo tengo para aportar, que sí mucho por aprender.
Gracias por la comprensión, son ya los últimos correínes en ésta y demás Comus. Me esforzaré por hacerla menos difícil de lo que ya es.
Un saludo cordial
NBJose2 | |
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Si Helena, tienes razòn dejè en suspenso la frase a que te refieres por falta de signos de ortagrafìa., lo reconozco.
bien tratè de expresar lo siguiente: ¿Quien quiere tener a su lado a alguien que no se deja proteger, sustentar y no le permite ser admirado por ello y si al contrario demuestra autosuficiencia total, decidiendo por si misma y no permitiendo que el otro aporte su parte?
Porque eso era pecisamente lo que hacìa yo pretendiendo con ello que la persona no se sintiera presionada y estuviera conforme , acomodado y por ende satisfecho., claro esta no entendiendo esa parte egoista, soberbia de mi que se disfrazaba de "buena persona", para no perder el control sobre los demàs.
La lecciòn aprendida fue precisamente descubrir esa parte oscura de mi personalidad, la que te aseguro no estaba al descubierto, repitièndose una y otra vez la misma actitud equivocada....
Y podria decirte tambien que fuè aprendida de la actitud de mamà que fuè siempre la mujer fuerte que solucionaba todo los problemas en casa y los errores de papà los cubria con trabajo y con dedicaciòn..
Ese matriarcado del que muchas familias le llaman "abnegaciòn de mujer" y no es otra cosa mas que tomar el control a cuesta de esa supuesta abnegaciòn y esfuerzo.
No fue facil aceptar que estaba acostumbrada a salirme con la mia y que de alguna manera siempre creia tener la razòn en todo., lo tremendo es que para mi era una forma de vida y lo hacìa con la mejor de las intenciones.
Bien querida amiga, espero y ahora si me haya dejado entender., no sin antes agradecerte tus apreciaciones sobre mi que valoro en gran medida .
Un fuerte abrazo
Bende. | |
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Bien!, que éso fue lo que supuse, lo que creí interpretar que pretendías, pero temí que sólo fuera el reflejo de mí misma, porque así me recuerdo y como tú, y por éso especialmente te entiendo, no era con el afan de mostrar autosuficiencia, sino la experiencia de la vida que te obligó a valerte por tí misma desde muy críay también la formación de unos padres, de una madre también en concreto, que para nada rechazo, bien al contrario pues me fue muy util esa sensación de no tanto no necesitar o querer la ayuda de nadie, pero sí la de sentirme con fuerzas para tirar palante si tenía que ser sóla.
Como tú he rechazado esa etiqueta de la que los hombres acusan a las mujeres, las mujeres se quejan de la misma a la vez que muchas de la misma se aprovechan y he querido mostrarme sin valerme de "esas armas de mujer" de la que tanto protestan y a la vez atraen a los hombres. Quise hacer ver que si me unía, si aceptaba caminar con alguien no era porque necesitase su ayuda sino porque necesitaba su persona.
Desgraciadamente, como sucede en las "pautas para hacer una queja o una crítica", no basta con tu buena intención ni con seguir las mismas, pues siempre está el otro cincuenta por ciento que es el receptor que a su vez debe tener la capacidad por un lado y por otro la voluntad y el esfuerzo de interpretar sin maldad lo que tú expresas.
No basta acceder a que confíes cuando te lo piden, es necesario
también que quien te lo pide a su vez sea digno de esa confianza y a su vez confíe en tí.
He dicho desgraciadamente y .. no, aunque el resultado para mí haya sido negativo, siempre agradeceré que a pesar de todas las estrategias que el pensar humano cree para favorecer la comunicación, nunca sean tan potentes y seguras como para que uno sea vea obligado a ceder a la manipulación que con ellas frecuentemente se intenta.
El caso es que , a partir de un cierto momento en que un cambio fuerte se produjo en mi vida, me vi en la necesidad y me vino bien porque me obligó a hacer un buen repaso de mis "creencias" de pedir y aceptar ayuda. Desgraciadamente no fue el momento más oportuno pues nadie andaba a mi lado. Sin embargo, como tú dices, lección aprendida. No por el resultado, sino por convicción. Si quería realmente ser fuerte había otra forma, quizá más humana u honesta o real, no sé como calificarla pero que era mostrar, permitir que se percibiera también mis debilidades,
mis necesidades y también no solo aceptar sino solicitar ayuda.
Creo que en ésto último me ayudaron mucho mis actividades como voluntaria en diverss ONgs, a la vez que mi particularidad en rebelarme en cierta medida contra las pautas y normas establecidas. El caso es que vi cuanto bien podía yo recibir pero también facilitar a otros precísamente mostrando mis debilidades y solicitando su ayuda.
Tristemente Bende, aunque creo que ésto ha supuesto una evolución, como siempre, ese otro cincuenta por ciento que con la primera postura encontraba un porqué para elevar sus defensas, también ahora tropiezas con quienes suponen que eres boba , realmente indigna por mostrarte abierta. Pero, son gajes del oficio, la sal de la vida, experiencias, es .. tan sólo éso, la vida. Ni modo que por cambiar nuestra actitud el mundo entero cambiara acorde. Siempre estuvieron ahí y ahora, sólo, lo siguen estando. Antes eran los unos con quienes chocaba y ahora son los otros.
Entónces hubo quien te supo entender porque fue su voluntad y también por afinidad e igualmente hoy encuentro de vez en cuando y de tal manera que aún valoro más personas que comprenden y por tanto estiman la voluntad que suele guiarme.
Creo estar en uno de los caminos, probablemente tengo flecos de mi dureza de antes y hace que dificulte el acercamiento de algunos seres, pero confío en que aunque dificil no me eche atrás el miedo.
Algo que ahora hago frente a lo que siempre hice es, sin negar mi comodidad en la independencia, aceptar que me gusta compartir y ser compartida, que disfruto muchísimo de la relación y que tengo medianamente definida qué tipo de experiencia deseo compartir. Acepto que es así y no la compañía, acepto que no me siento capaz de compartir cualquier vida, pero sí urgando dentro he comprendido que
es bueno para mí y que nunca cerraré puerta alguna, ni por miedo ni por comodidad, a lo que la vida cruce en mi camino.
Gracias Bende, si vieras qué bien me está viniendo tras estos días de ausencia y de una vuelta difícil, encontrar en qué y con tan buena compañía focalizar mi atención.
Gracias
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El que escribió lo que posteaste sabía lo que estaba haciendo.
Muy pocas personas leen entre líneas, yo casi nunca lo hago pues el tiempo a veces es escaso y los ojos pasan sin ver por cosas profundas y ricas.
Cuando lo hacemos comprendemos mejor al otro.
La payera | | |
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