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De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta: - "¿Qué te pasó?" Y el niño le responde: - Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó: - ¿Hijo estás dormido? y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo. La maestra le aconsejó: - Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta: - ¿Por qué no te quedaste callado?. - Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami: - "vieja me voy, me voy" y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!... - Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra: - Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy" yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami: - "Vieja echamos el otro?" y yo le dije: - "... No papi yo me bajo solito"!!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 31/10/2009 22:28 |
Esos locos bajitos...
ADRIANA, 3 años Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: «¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!». Alejandro, 5 años Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: «¿Qué haces? ¿Me estás robando?». Alejandro le respondió: «No lo estoy robando, me lo estoy encontrando». Manu, 7 años El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo:«Cómetelo, que está muy rico». El niño tomó dos cucharadas y le contestó: «Papi, tú y yo tenemos gustos distintos». Juana, 5 años Un día Juana intentaba ponerse las zapatillas sola, y le preguntó a su madre: «¿Ésta en qué pie va?». Su madre le contestó: «En éste». Y la niña dijo: «Vale. ¡El otro no me lo digas!». Mario, 4 años Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: «¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?». Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: «Tumbado, como el yayo (abuelo)». Leo, 5 años Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: «¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!». Eloi, 5 años A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: «Eloi, ¿tienes frío?». Y él le contestó: «No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo».
Jairo 3 años Un día dijo Jairo: 'Cuando sea mayor, si tengo bigote, me llamaré Paco'
Carlota 5 años Los padres de Carlota se fueron a China de vacaciones, así que ella se quedó con su abuela. Cuando volvieron, lo primero que dijo Carlota nada más verlos fue: 'Ahora tenéis que tener otro niño, y así, en el siguiente viaje, nos vamos los tres y el pequeño es el que se queda con la abuela'
Hugo 4 años Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'
Marta 4 años Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'
Tomás 6 años Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'
Nacho 6 años Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro,preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'
Manuel 3 años En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'
Alan 3 años Alan iba con su madre en el metro de Barcelona cuando subió un chico negro. Alan miró a su madre y le dijo emocionado: 'Mira, mamá, ¿quién es?'. Su madre le contestó 'No sé, Alan'. Pero él insistió: 'Que sí, mamá, ¿quién es?'. Alan, al ver que su madre no contestaba, le dijo gritando: '¡¡Mamá!! ¡¡¡Eto'o!!!'
Marta 3 años Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'
Claudia 4 años El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'
Daniel 5 años Daniel estaba demostrándole a su madre que ya sabía deletrear palabras, como 'veterinario' , así que empezó a decir: 'B, e, t'. Su madre le corrigió: 'No, Daniel, B no, V' (uve) . Y el niño respondió'¡Sí, hombre, uveterinario va a ser!'
Isaac 4 años Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'
David 5 años Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 31/10/2009 23:21 |
Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro: - ¡Coño Patxi como estas! - Hola Josema estoy jodido pues… - ¿Que te ha pasado Patxi? - Que me han violado. - Joder tío, como ha sido pues. - Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás. - Joder Patxi ¿y que hiciste tu? - Lo que pude… APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 01/11/2009 00:54 |
Una pareja árabe 'moderna' está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah para celebrar un matrimonio al estilo musulmán. La futura pareja realiza la siguiente consulta: - Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos... - ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!! - dijo el Mullah - Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS. - ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA? - pregunta el afligido novio. - ¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam. - Pero entonces, usted sabe . y...¿Qué tal el sexo?... - Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos. - Y..., esteee...¿Podremos practicar diversas poses?.... - Alá es grande. Sin problemas - responde el Mullah. - ¿La mujer por encima?... - ¡Claro! - dice el Mullah - Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!. - En serio!!!!!?. .., ¿De costado?, ¿Cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿Tortuga renca?, ¿Pollito pastando?, ¿A lo perrito?, ¿El pescado tuerto?, ¿Vuelo del cóndor?, ¿Como Caperucita?, ¿Con servilleta?, ¿Rosas en el aire?, ¿Hormiguitas - hormiguitas? , ¿Como gallito en el potrero?, ¿Patita a'l hombro? ... - ¡Pero claro! ¡Alá es Grande! - ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa' la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pa'l techo?... - ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande! - ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados? ... - Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande! - ¿Podemos hacerlo de pie?... - ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIE...!!!... - ¿Y por qué no? - pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando...
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/11/2009 22:02 |
En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moría de curiosidad por saber por qué su vecina que era viuda, y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa.
..Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene, lo mandó a disecar.
..Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor.
Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared; quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina.
Cuando por fin ella llegó, con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo:
'Nos mudamos' |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 03/11/2009 19:10 |
CURRÍCULUM Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un "Burger King". Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.
Nombre: Pepe Solana
Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.
Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría pidiendo trabajo aquí.
Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es posible, hagan una oferta y la discutiremos.
Formación: Sí
Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres..
Salario: Menos del que merezco.
Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.
Razón para dejarlo: Me absorbía.
Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.
Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.
¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.
¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?
¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?
¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche que ande?
¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.
¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.
¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.
¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.
Firma aquí:
'aquí' |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 05/11/2009 19:59 |
El muchacho estaba recostado en la cama junto a su pareja, a la que recientemente había conocido. Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, la miró a los ojos y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos....
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manda cojones. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 05/11/2009 21:26 |
Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia. Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto qué es?'.
El médico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan!!Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura: -'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo: -'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 08/11/2009 21:11 |
COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
... las abejas, las flores, la semilla en la tierra... ...eso está desfasado
SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cibercafé. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos
Así es, que a los nueve meses... ...Apareció el VIRUS |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 09/11/2009 20:00 |
Durante el juicio... Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad? Viejita Indefensa: Tengo 86 años. Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? Viejita Indefensa: Estaba sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía? Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable. Abogado Defensor: ¿Que sucedió después de que él se sentó? Viejita Indefensa: El comenzó a acariciar mis piernas. Abogado Defensor: ¿Usted! lo detuvo? Viejita Indefensa: no, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: ¿por que? Viejita Indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado Defensor: ¿Que sucedió des pues? Viejita Indefensa: El comenzó a acariciarme los senos. Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
EL JUEZ: ¿Por qué no lo detuvo? Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. Abogado Defensor: ¿Que sucedió después? Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito,! tómame, hazme el amor. Abogado Defensor: Entonces, él la tomó, ¿le hizo el amor? Viejita Indefensa: No. El solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!" Y fue allí cuando le disparé al Hijo de su madre! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 11/11/2009 23:13 |
En un confesionario: - Padre, me confieso de que me la chupo. - ¡Hijo, eso no es pecado, es habilidad!
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Pues predica con el ejemplo ¿o también es pecado? |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 13/11/2009 23:16 |
- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá? - Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 13/11/2009 23:17 |
Había una vez cuatro señores jugando cartas en una barra de la ciudad. De pronto uno de ellos sintió la necesidad de ir al sanitario(baño). Aprovechando el receso, los otros tres señores comenzaron a charlar y a platicar y uno de ellos salió y dijo: - No es por echármelas, pero a mi hijo le ha ido excelentemente bien en el negocio de Bienes Raíces. Ha ganado tanto dinero que hasta le regaló una tremenda casa a uno de sus amigos. Entonces otro de los señores también dice: - Pues fíjate, tampoco quiero ser presumido, pero mi hijo es dueño y distribuidor Internacional de autos Importados y gana tantos money - billetes, que le regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo a uno de sus amigos. Luego el tercer Señor dice: - Bueno, a mi hijo lo seleccionaron la semana pasada como el mejor corredor de la Bolsa de Valores a nivel Mundial , y le ha ido tan y tan bien que hasta le regaló a uno de sus amigos un paquete de las mejores acciones de mundo. En ese momento regresó el señor que estaba en el servicio sanitario y los otros tres señores le preguntan: - Oye... ¿cómo le va a tu hijo? Y el señor le contestó así: - Bueno, a decir verdad que a mi hijo le ha ido súper bien. Les digo que desde pequeñito era medio delicadito, amanerado y afeminado, y ahora de adulto es un tremendo marica declarado que trabaja como un simple estilista en un salón de belleza aquí en la Ciudad, pero tiene una suerte realmente increíble , porque uno de sus novios le regaló una tremenda casa, otro de sus novios le regaló un Mercedes Benz Convertible último modelo y el otro novio que tiene le regaló un paquete de las mejores acciones del mundo. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/11/2009 19:40 |
DANDO LA HORA Llega un tipo a la India y mientras pasea por una aldea se encuentra con un gurú sentado en una alfombra, desnudo y con una erección. - ¿Qué hace maestro? –pregunta el tipo. - Doy la hora. - Bueno ―contesta extrañado el visitante―. ¿Y qué hora es? El gurú mira la sombra que proyecta su polla en el suelo y responde: - Son las dos. El tipo mira su reloj y, sorprendido, contesta: - Es cierto. Despidiéndose, sigue su camino y se encuentra con otro gurú desnudo y tumbado en el suelo, y también con el miembro erecto. - No me diga nada ―dice el viajero―. ¿Usted da la hora? El guru se mira la sombra de su polla y contesta: - Son las tres. Sorprendido por tal habilidad, el tipo sigue su camino y se encuentra con un tercer gurú, que al igual que los anteriores, está desnudo sobre una alfombra, pero con la diferencia que se está dedicando a masturbarse con energía. - Maestro, ¿por qué hace esto? ¿usted también da la hora? - Sí, yo también doy la hora, pero primero le estoy dando cuerda al reloj.
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