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General: ACUDITS
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| De: Mae 1 0 (Mensaje original) |
Enviado: 25/06/2009 19:09 |
Llega un niño a la escuela con un ojo morado y la maestra le pregunta:
- "¿Qué te pasó?"
Y el niño le responde:
- Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama mi mami, mi papi, mi hermanito y yo y en la noche mi papi se subió en mi mami y decia ahhhggg ahhhggg aggghhhh y me preguntó:
- ¿Hijo estás dormido?
y yo le dije - "no papi"- y !cuas!, me zamparon mi coñazo.
La maestra le aconsejó:
- Esta noche quédate callado.
Al día siguiente llega con el otro ojo morado y la maestra le pregunta:
- ¿Por qué no te quedaste callado?.
- Es que mire maestra nosotros somos bien, pero bien, pobres y mi papi se le subió a mi mami y decía ahhhggg, ahhhggg, aggghhhh y yo callado maestra y luego más rápido ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y mi papi le dijo a mi mami:
- "vieja me voy, me voy"
y yo le dije: - "papi llévame" - y !cuas!...
- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami quédate callado.
Al día siguiente llega el niño con la mano rota y enyesada y otra vez le cuenta a la maestra:
- Es que somos bien pero bien pobres y mi papi otra vez encima de mami y yo callado, mi papi decía ahhhggg ahhhggg aggghhhh y yo callado y entonces otra vez, - "vieja me voy, me voy"
yo callado, callado, y entonces la cama se empezó a mover rapidito y mi hermanito de rebote en rebote se cayó de la cama y se dió su carajazo, yo callado, y entonces mi papi le dijo a mi mami:
- "Vieja echamos el otro?" y yo le dije:
- "... No papi yo me bajo solito"!!!!
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- Pepe, mi gato ha matado a tu perro.
- Eso es imposible, mi perro es un doverman.
- Y mi gato hidráulico. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 09/02/2010 17:51 |
Una profesora universitaria estaba acabando de dar a sus alumnos las últimas informaciones sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con el típico aire de cinismo:
-'Entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
Carcajada general. La profesora aguardó a que todos se callasen, miró al payaso y le respondió:
-'En su caso no es motivo suficiente. La prueba será tipo test así que usted podrá contestar con la otra mano, incluso, puede usted contestar de pie, si su problema es que no puede sentarse.' |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 09/02/2010 17:51 |
Una maestra nueva estaba dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, quién sabe lo que es un bolígrafo?
Los niños tímidos casi no levantan la mano pero Jaimito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra lo manda a responder y Jaimito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto para echarle la tinta; y mi papá tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos importantes y otro de plástico para el diario.
La maestra le dice:
- Muy bien Jaimito, y se dispone a hacer otra pregunta:
- A ver niños, quien me dice lo que es un automóvil?
Los niños que aún tímidos no levantan la mano, pero Jaimito otra vez estaba de insistente, a lo que la maestra lo manda a responder de nuevo y dice:
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a los niños a la escuela, para llevar a los obreros a sus trabajos, etc.; y mi papá tiene dos; un Mercedes para pasearnos los fines de semana y un Lada para el diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Jaimito, por lo que decide hacer una pregunta difícil:
- A ver, niños: Qué es un pene?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Jaimito, que vuelve a levantar la mano, la maestra lo manda a responder nuevamente, segura de que esta vez no podría jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Jaimito dice:
- El pene, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar; y mi papa tiene dos….
La maestra lo interrumpe airada y le increpa:
- Jaimito, no puede ser, como que su papá tiene dos, eso es imposible…
A lo que Jaimito dice:
- Mi papa tiene dos, uno chiquitico para orinar y uno grande para mi mamá…!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 09/02/2010 17:52 |
En toda administración pública pueden identificarse, al menos, 4 tribus indias entre los Jefes:
Los INCAS llegan a las 08:OO en punto, hINCAn los cuernos en el trabajo hasta bien finalizada su jornada, momento en el que se preparan para irse si no surge nada imprevisto.
Los MAYAS llegan entre las 09:30 y las 10:00 horas, y lo primero que dicen es: ¿MAYAmao alguien? Acto seguido se van a almorzar.
Los AZTECAS llegan a las 10:00 ( o en adelante), se sientan, llaman al primero que pasa y dicen: AZTECArgo de esto... AZTECArgo de aquello...
Los ARAPAJOES no se sabe donde están en todo el día, sin embargo suelen aparecer los viernes, a las últimas horas de la jornada y ARAPAJOEr, te mandan algo o te convocan una reunión. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 09/02/2010 21:34 |
A la puerta de un Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO
Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.
Firmado: LA COMISIÓN |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 14/02/2010 23:09 |
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
- Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
-No', respondió la mujer
-¿Y cómo es eso?
- Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo.
Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres. Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua. Yo totalmente sorprendida le recriminé: ¡Pero cómo has podido hacer eso?... ¡Asesino!... ¿por qué has matado a la yegua?. Mi marido me miró fijamente y me dijo: Uno! , y desde entonces, no sabe usted que felices hemos sido! |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/02/2010 16:55 |
La hija regresa a casa después de años de haberse ido.
Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.
Su padre le pregunta: ¿Dónde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir?, desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...
- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!
-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!. Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes! Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!
- Sí, papá, ya me voy... Lo siento, te comprendo, sabía que Ustedes no me aceptarían y sólo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa, una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano y a ti, papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Último modelo, que está afuera en la puerta...
- Hijita, ¿en qué dijiste que te has convertido?
- En prostituta, papá.
- ¡Uf! ¡Que susto! Había entendido ¡protestante! Pasa, cariño, pasa....
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/02/2010 16:56 |
Estaba un matrimonio ya mayor sentado al calorcito de un brasero, cuando el marido notó que con ese calorcito tenía una erección. Total que se lo dice a la mujer:
- Manuela vete desnudando que mira.
Manuela se va a la cama y José detrás, pero con el frío cuando llega a la cama, el pinganillo se había vuelto flojo. Así dos veces más, hasta que José coge el brasero, con sus manos se lo acerca al pinganillo y de camino a la cama le va diciendo:
- ¡Si te bajas te quemas! ¡Si te bajas te quemas!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/02/2010 16:57 |
Esto es un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/02/2010 16:57 |
Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.
Moraleja:
Siempre deja tus condones en el coche. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/02/2010 17:03 |
El muchacho estaba recostado en la cama junto a su pareja, a la que recientemente había conocido.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos, algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, la miró a los ojos y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.... |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/02/2010 17:06 |
Una ACUDE anciana al médico, y le dice: "Doctor, tengo un problema de los gases, aunque no es demasiado
molesto: la cosa es que mis pedos nunca huelen y además siempre son silenciosos.
Hecho de, debo de haberme tirado como veinte petardetes desde que entré en la consulta. Usted no está en el zócalo cuenta hijo Porque silenciosos y no
Huelen ".
El doctor dice:
"Ya veo. Bien, Tómese estas píldoras, y vuelva a verme la próxima semana".
La semana siguiente la mujer regresa.
"Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos ...
Aunque silenciosos Siguen Siendo ... ¡Apestan terriblemente! ".
El doctor dice:
"¡Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a su TRATAR problema de oído ". |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 16/02/2010 17:13 |
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 45
pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 02/03/2010 17:03 |
Los reyes de España estan haciendo una visita a una importante empresa española, y cuando estan paseando por el almacén el rey se para justo delante de un empleado y dice:
- Hola Martínez. ¿Cómo estas viejo amigo?
- Pues mira Juan, estoy bastante bien.
El director general se asombra del caso pero no le da importancia. Al cabo de dos meses viene a visitar la empresa el presidente del gobierno y al pasar delante de Martínez se para y exclama:
- Hombre Martínez, cuanto tiempo sin vernos.
- Hola José Mari. ¿Cómo estas?
El director asombrado, hace llamar a Martínez y le pregunta:
- ¿Cómo es que usted, Martínez, conoce a esta gente?
- Es que yo he viajado mucho y además tengo muchas mas amistades en el extranjero. Por ejemplo soy capaz de ir a Roma y en pleno día de Navidad salir por el balcón sagrado al lado del Papa.
A lo que el director replica:
- Eso no puede ser...
Al final, el director decide ir y comprobarlo. Llegan los dos a la plaza de San Pedro y Martínez se adentra dentro del palacio.
Y efectivamente a las doce en punto sale Martínez al lado del Papa. Al cabo de un rato vuelve a la plaza para reunirse con su director, el cual se encuentra en el suelo debido a un desmayo. Al recuperarse, Martínez le pide que le cuente que ha pasado, contestándole el director:
- Es que ha venido un chino preguntado que ¡quien era el tipo vestido de blanco que había al lado de Martínez!. |
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De: Mae 1 0 |
Enviado: 20/04/2010 17:33 |
A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!! |
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