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| De: Enzo Claudio (Mensaje original) |
Enviado: 01/12/2009 04:29 |
In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande:
- Nome?
- Ubaldo.
- Cognome?
- Serbelloni Mazzanti.
- Professione?
- Principe.
- Altezza?
- Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!
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Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto cio' che possedevo. Ma l'assicurazione ha pagato tutto". Allora l'ingegnere replica: "Ma guarda che coincidenza! Io sono qui perche' la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti durante un terremoto, e anche la mia assicurazione ha pagato tutto!". Al che l'avvocato, perplesso, chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare un terremoto?" |
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Un cucciolo di cammello chiede a suo padre: "Papà, perché abbiamo le gobbe sulla schiena?" "Servono ad immagazzinare il cibo quando si parte per il deserto" risponde il padre. Più tardi il pargolo chiede ancora: "E perché abbiamo le ciglia lunghe?" "Per evitare che ci vada la sabbia negli occhi". Alla fine il giovane cammello chiede: "Perché tra le dita dei piedi abbiamo i cuscinetti?" "Per evitare di affondare nella sabbia del deserto". "E allora papà" ribatte il cammellino, "cosa ci facciamo allo zoo di Londra?" |
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Un passeggero a bordo di un taxi richiama il conducente toccandogli la spalla. Questi lancia un urlo atroce, perde il controllo della vettura, manca di poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Dopo un paio di secondi di silenzio il passeggero si scusa con imbarazzo: "Mi spiace, non immaginavo che si sarebbe spaventato così, semplicemente toccandole una spalla..." E il tassista replica: "No, sono io che mi devo scusare. Vede, oggi è il mio primo giorno di lavoro come tassista. Negli ultimi 25 anni ho guidato un carro funebre..." |
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Un signore incontra un amico e gli chiede: "Cosa hai fatto di bello per il tuo decimo anniversario di matrimonio?". L'amico, sorridente, risponde: "Ho portato mia moglie a Cuba!" Ed il primo: "Perbacco, e cosa farai allora per il cinquantesimo anniversario?" L'altro: "Be', andrò a riprendermela..." |
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LUI: SE TI  VEDESSI NUDA ...
MORIREI  FELICE...
LEI: SE TI VEDESSI  NUDO...
MORIREI  DALLE RISATE !! |
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Un giovane sta camminando vicino ad una palude, quando ad un tratto una rana gli salta sulla spalla e gli dice: "Ascolta, sono una bellissima principessa, dammi un bacio, tornero' quella che ero e ti amero' per sempre!" Il tipo la prende, e se la mette in tasca. Questa riprende: "Sono una bellissima principessa, se mi baci riprendero' la forma che avevo e saro' per sempre tua!!!" Non capita nulla. Allora la rana inizia a strepitare: "Mi hai capito? Sono una principessa bellissima: baciami e avrai per sempre una donna stupenda al tuo fianco!!!" Al che il tipo: "Ascolta: sono un ingegnere informatico, non ho tempo per le donne, ma una rana parlante fa sempre il suo effetto!!!"
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Una signora racchissima entra in una farmacia e dice al giovane commesso: "per favore, menta forte" ed il commesso: "A BBONA!" |
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Un tizio cammina per la strada ed afferma sconsolato:"Ma tu guarda le mode di oggi: non si capisce chi è maschio e chi è femmina." Si avvicina ad un signore e, indicando un tizio, chiede: "Scusi ma secondo lei quello è un maschio o una femmina?" "Ma si vergogni!! quella è mia figlia!" "Che figuraccia proprio al padre dovevo chiederlo..." "Ma che dice?! io sono la madre!" |
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Tra ubriaconi: "Sono preoccupato, mia moglie continua a girare tutti i bar!". L'altro: "Mi dispiace! Anche lei beve?" "No, lei mi cerca!" |
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Una signora apre l'armadio, e trova uno gnometto assopito, che si sveglia di soprassalto, guarda l'orologio, e inizia a dire: "E' tardi, e' tardi!!! Presto, hai diritto a tre desideri, ma muoviti... muoviti!!!". La donna comincia: "Voglio essere ricchissima, voglio avere una casa stupenda...". "E poi? E poi? Presto, presto!!!". "Vedi quel gatto? Voglio che si trasformi in un uomo bellissimo e mi ami per sempre!". "E sia!!!". E lo gnomo svanisce. L'ex-gatto si avvicina alla donna e le dice: "Come la mettiamo con il fatto che mi hai fatto castrare l'anno scorso?". |
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Come si può fare per sposarsi con una donna giovane, bella, intelligente e ricca ?
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Risposta: Ci si sposa con quattro donne.
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Un bambino basso, è fermo davanti ad un portone. Alza la testa ed inizia a saltare per arrivare al citofono, ma non ci riesce. Un passante gli si avvicina e con gentilezza gli domanda: "Cosa desideri?". E il bambino : "Suonare bottone! Suonare bottone!". Il signore sta per schiacciare il primo pulsante, quando il bambino interviene:"No! No! Più su."Il signore indica il secondo pulsante e domanda:"Questo?""No! No! Più su, più su."Il signore indica il terzo pulsante e chiede ancora:"Allora è questo?""No! No! Più su, più su."Il signore, pazientemente, indica il quarto pulsante e chiede ancora:"Allora è qui che vuoi suonare?""Si! Si! Grazie! Grazie!" esulta il piccolino."E adesso?" chiede il signore."Adesso scappiamo!" grida il bambino, filando via di corsa. |
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Le quattro regole che una donna deve seguire per la felicità del suo matrimonio sono: 1. E' importante trovare un uomo che sappia cucinare e tenere pulita la casa. 2. E' importante trovare un uomo che guadagni molto e sia molto bravo nel suo lavoro. 3. E' importante trovare un uomo a cui piaccia veramente molto fare sesso. 4. E' importantissimo che questi tre uomini non si conoscano mai. |
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La CIA deve inviare in missione segreta un killer, e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini ed una donna. Al primo dei due uomini viene proposta la prova finale: "Prendi questa .45 e vai nella stanza accanto, troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila!!" "Ma - obbietta l'uomo - non potete chiedermi di uccidere mia moglie!!! Mi rifiuto di farlo!!" "Peccato - dice l'esaminatore - questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l'hai fallita!!" Viene fatto entrare il secondo uomo, e anche a lui viene detto: "Eccoti un'automatica .45, nella stanza accanto c'e tua moglie seduta su una sedia, entra e ammazzala!!" L'uomo prende la pistola, entra nella stanza, ci rimane qualche minuto poi esce stravolto "Non posso!! Non posso farlo!!!! Non posso uccidere mia moglie!!!" "Anche tu non sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, vattene!!!" Viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data l calibro .45 con gli stessi ordini "Entra nella stanza accanto, tuo marito e' seduto su una sedia e tu devi ucciderlo!!!" La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta si sia chiusa si sentono degli spari BANG BANG BANG BANG... poi ancora BANG BANG BANG BANG BANG.... poi ancora sino a finire il caricatore da 13 colpi... poi si sentono urla, rumore di lotta e di mobili sfasciati... poi il silenzio. La donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e esclama "Questi proiettili erano a salve, l'ho dovuto ammazzare a colpi di sedia!!!" |
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PARABOLA DELLA VITA
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> Il primo giorno Dio creò la Mucca e disse:
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> - Dovrai andare nei campi con il contadino soffrire tutto
>il giorno sotto il sole figliare in continuazione e farti spremere
>tutto il latte possibile.
> Ti concedo un' aspettativa di vita di 60 anni.
> La Mucca rispose:
> - Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60
>anni? Guarda 20 vanno benissimo tieniti pure gli altri 40!
> E così fu. Il secondo giorno Dio creò la Scimmia e
>disse:
> - Dovrai divertire la gente fare il pagliaccio ed assumere
>le espressioni più idiote per farla ridere.
> Vivrai 20 anni.
> La scimmia obiettò: - 20 anni a fare il cretino? Mi
>associo alla mucca e te ne restituisco 10!
> E così fu.
> Il terzo giorno Dio creò il Cane e disse:
> - Dovrai sedere tutto il giorno dietro l' ingresso della
>casa dell' uomo abbaiando a chiunque si avvicini.
> Ti assegno un' aspettativa di vita di 20 anni.
> Il Cane replicò: - 20 anni a rompermi le palle e a
>romperle agli altri? Guarda 10 sono più che sufficienti tieniti pure
>gli altri!
> E così fu.
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> Infine Dio creò l'Uomo e disse:
> - Tu non lavorerai non farai altro che mangiare dormire
>scopare e divertirti come un matto.
> Ti assegno 20 anni di vita!
> L'Uomo implorante:
> - Come 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti ho
>saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni il Cane 10 e la Scimmia
>altri 10 sommati ai miei 20 farebbero 80: dalli tutti a me!!!
> E così fu.
> Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non
>facciamo altro che mangiare dormire giocare scopare godercela e non
>fare un cazzo; per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere
>la famiglia; per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire
>i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le palle a tutti |
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