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| De: Enzo Claudio (Mensaje original) |
Enviado: 01/12/2009 04:29 |
In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande:
- Nome?
- Ubaldo.
- Cognome?
- Serbelloni Mazzanti.
- Professione?
- Principe.
- Altezza?
- Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!
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De: Quinef |
Enviado: 19/06/2010 10:59 |
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De: haiku04 |
Enviado: 19/06/2010 14:10 |
preistoria
Un bambino preistorico torna alla caverna con la pagella, mette il lastrone di pietra sul tavolo e la madre lo prende in mano scuotendo la testa:
"4 in italiano lo capisco: è poco che parliamo
4 in matematica lo capisco: le nostre menti non sono ancora sufficientemente evolute
Ma 4 in storia.......... dai!!!!!!! sono 2 cazzate!!!!!!"
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Un ricco imprenditore dà una festa per mille persone nella sua villa in Sardegna. Per l'occasione fa mettere una decina di coccodrilli nella sua piscina. A metà serata provoca gli invitati: "100 milioni a chi è capace di buttarsi nella piscina ed attraversarla a nuoto". Nessuno. "100 milioni e la mia Ferrari". Nessuno. "100 milioni, la mia Ferrari e il mio dodici metri". Nessuno ancora. "100 milioni, la mia Ferrari, il mio 12 metri e una notte con mia moglie". Splash !!! Il commendator Brambilla è in acqua. Lotta con i coccodrilli, combatte come un eroe, nuota e, finalmente raggiunge sano e salvo l'altra sponda della piscina. Applausi, complimenti, pacche sulle spalle a non finire. "Bravo ! Che coraggio..! Bravo !!!" "Cosa vuoi per prima cosa, i 100 milioni?" gli chiede l'imprenditore. "No, non voglio i tuoi quattrini.." "La mia Ferrari, allora?" "No, non voglio la tua macchina". "Il mio dodici metri, allora?" "No non voglio la tua barchetta" "Mia moglie allora. Prendila !!!" "No non voglio le tue donne" "Ma che vuoi allora?, diccelo!". "Prendere quel bastardo che mi ha spinto dentro !!! |
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Un tale dal dentista: "Dottore, mi raccomando, niente anestesia, cloroformio o altri perditempo, voglio solo che prenda le pinze, afferri bene il dente, lo strappi via, e basta!" "Beh, accidenti, questo si chiama essere dei veri stoici... d'accordo, come vuole, allora mi faccia vedere questo benedetto dente!" "Certo, Dottore!" e, rivolto alla moglie: "Cara, apri bene la bocca e mostra il dente che ti fa male!" |
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Fiducia
Io, quando arrivo a Fiumicino invece di imbarcare il bagaglio, lo consegno direttamente all'Ufficio oggetti smarriti.
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Nomi esotici
Gli italiani ormai danno ai figli nomi come Kevin, Thomas, Daniel.
Invece il cane lo chiamano Giuseppe.
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Un ispettore dell'acquedotto si ferma in una casa colonica e, parlando con il fattore gli spiega che deve ispezionare il terreno per controllarere l'impianto idrico. Il vecchio contadino gli risponde: "Per me va bene, ma eviti di andare in quel campo laggiù".
L'uomo, stizzito, risponde: "Io ho l'autorità di andare dovunque sia necessario. La vede questa tessera? Mi permette di ispezionare qualunque luogo. Mi ha capito?"
Il contadino china la testa e va avanti con il suo lavoro. Più tardi si sentono delle urla e si vede l'ispettore fuggire a gambe levate inseguito da un toro infuriato.
Il contadino, tranquillo, gli grida: "La tessera! Gli mostri la tessera!" |
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Carla non ne può più della sorella minore che ha una macchina tutta scassata e le telefona frequentemente: "Vienimi a prendere per favore, sono rimasta a piedi!"
Un giorno Carla riceve un'altra telefonata dalla sorella. "Che cosa ti è successo questa volta?"
"Si sono rotti i freni!", dice la sorella, "Puoi venire a prendermi?"
"Uffa... ma dove sei?", chiede Carla.
"Sono nel supermercato", risponde la sorella.
"E la macchina dov'è?"
"Qui accanto a me!" |
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Un ragazzino deve badare alla sorellina mentre i suoi genitori vanno a fare la spesa. Decide di andare a pescare e di portarla con sé. La sera, deluso, dice alla madre: "Non lo farò mai più! Con lei non ho preso niente!"
La mamma cerca di rassicurarlo: "Ma no, vedrai che la prossima volta starà più brava e non spaventerà i pesci!".
E il ragazzino spiega: "Ma guarda che non è andata così! Il fatto è che mi ha mangiato tutte le esche!" |
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De: Quinef |
Enviado: 23/07/2010 10:54 |
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Marito e moglie camminano in un campo. D'un tratto la moglie esclama: "Guarda amore c'è un pozzo dei desideri e intanto i due si avvicinano. Arrivati lei inciampa e cade dentro, lui guarda in cielo ed esclama: "Cavolo, allora funziona davvero!" |
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Scusa, ho fatto un errore, è stato un lapis, sono andato dal dottore ma non c'era, c'era la sua prostituta. E cosa ti ha agnosticato? Il polisterolo alto, la tacchicardia, lo stereo operosi. Mamma mia e sei solo! No c'erano tanti impazienti come me al polliclinico.
Mi puoi disinnescare la segreteria telefonica?
Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
Son stato talmente tanto tempo a letto che ho le
piaghe da cupido.
- Ciao, come sta tuo marito?
- Eh insomma, si è preso l'Aids.
- Davvero? Il mio invece ha sempre il Bmw.
Signora, vorrei 100 grammi di prosciutto senza polistirolo.
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
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Una tartaruga si dirige verso il tronco di un albero e comincia a scalare, scalare e scalare, finché, dopo un'ora, raggiunge un ramo abbastanza alto dal quale decide di buttarsi a pancia in giù. La tartaruga atterra su una montagnola soffice di foglie secche e non si fa niente, ma non contenta si dirige nuovamente al tronco dell'albero e ricomincia a salire, salire e salire, finché, raggiunto il ramo di prima si butta e atterra sulla montagnola di foglie secche. Non contenta ripete l'operazione un'altra volta e un'altra volta ancora. Da in cima all'albero, due passeri stanno osservando la scena. Ad un certo punto, impietosito, uno dice all'altro: "Tesoro, non ti sembra arrivato il momento di dirgli che è stato adottato?" |
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Due amici vanno a giocare tennis. Mentre si stanno cambiando nello spogliatoio, uno si toglie maglietta e pantaloni e... sorpresa: indossa una bellissima e sexy guepiere. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando cose del genere?!" E l'altro: "Da quando mia moglie l'ha trovata sul sedile posteriore della mia macchina..." |
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