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Message 1 of 214 on the subject |
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| From: Enzo Claudio (Original message) |
Sent: 01/12/2009 04:29 |
In un ufficio circoscrizionale si presenta un principe ormai decaduto che deve rinnovare la carta d'identità. L'impiegato gli fa le solite domande:
- Nome?
- Ubaldo.
- Cognome?
- Serbelloni Mazzanti.
- Professione?
- Principe.
- Altezza?
- Oh la prego... mi chiami pure Ubaldo!
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Message 155 of 214 on the subject |
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From: Quinef |
Sent: 26/03/2010 17:20 |
Da giorni, durante il periodo natalizio, un bambino uscendo da casa vede in una vetrina una bellissima bici, poiché la famiglia era povera decide di inviare una letterina a babbo natale scrivendo:
“CARO BABBO NATALE,
MI PIACE MOLTO UNA BICI…
PUOI COMPRARMELA?
Post Scriptum.:
SE TI VIENE PESANTE NON TI PREOCCUPARE
INVIAMI 200 EURO E LA COMPRERò DA SOLO”
La lettera arrivò alla posta dove i consulenti curiosi, leggendola, decidono di fare una colletta per raccogliere i soldi.
Uno mette 10 euro, uno 5, il capo 20…
…alla fine riescono ad ottenere 190 euro
Il bambino che aspettava con ansia la lettera controllando la buca trova la busta, apre lentamente e vede dentro i 190 euro
Decide di inviare una risposta a Babbo Natale per ringraziarlo, prima di andare a comprare la bici e scrive:
“CARO BABBO NATALE,
GRAZIE PER IL TUO PENSIERO,
MA LA PROSSIMA VOLTA INVIAMI UN ASSEGNO
PERCHE’ QUELLI STRONZI DELLA POSTA SE SO TENUTI 10 EURO!”
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Message 156 of 214 on the subject |
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Due operai vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al Casinò di
Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al
tavolo della roulette. Uno di loro dice: "Eccoci qua! E ora su che numeri
puntiamo?". "Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo
fai con tua moglie?". "Io, beh... in media quattro volte, e tu?". "Io cinque
volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora!". La pallina viene lanciata, corre
sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero. "Accidenti! - dice
uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!!"
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Message 157 of 214 on the subject |
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I bambini erano stati tutti fotografati, e la maestra stava cercando di convincerli a comprare una copia della foto di gruppo: "Pensate come sarebbe bello, quando sarete grandi, guardare questa foto e dire: 'Questa è Sara, è un avvocato, o questo è Giorgio, è un dottore...' "
Una vocina squillante dal fondo della classe gridò: " ...e questa è la maestra, è morta!!!" |
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Message 158 of 214 on the subject |
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From: Quinef |
Sent: 13/04/2010 07:38 |
E' il mio materasso ad acqua che perde, o sei tu che sei eccitata? |
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Message 159 of 214 on the subject |
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From: haiku04 |
Sent: 13/04/2010 18:37 |
Ognuno, Qualcuno, Ciascuno e Nessuno
Questa é la storia di quattro onorevoli a capo dei quattro partiti più importanti.
Si tratta degli onorevoli Ognuno, Qualcuno, Ciascuno e Nessuno.
C'era da proporre una nuova legge
e Ognuno era sicuro che Qualcuno l'avrebbe fatto!
Ciascuno avrebbe potuto farlo
ma Nessuno lo fece.
Qualcuno si arrabbiò
perché era un lavoro di Ognuno.
Ognuno pensò che Ciascuno avrebbe potuto farlo
ma Nessuno capì che Ognuno non l'avrebbe fatto.
Così finì che Ognuno incolpò Qualcuno
perché Nessuno fece ciò che Ciascuno poteva fare!  
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Message 160 of 214 on the subject |
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From: Quinef |
Sent: 13/04/2010 20:17 |
In una foresta pluviale australiana, un koala stava
seduto su un albero della gomma...... godendosi uno
spinello.
Ad un tratto passò una lucertolina, guardò verso l'
alto e disse:
'Ciao Koala! Che fai di bello?'
Il koala rispose: 'Mi faccio una canna; dài, sali sù e
fammi compagnia.'
Allora la lucertolina salì sull' albero e si accomodò a
fianco del koala , mettendosi anche lei a fumare l'
erba.
Dopo un po' la lucertolina disse di avere la bocca
secca e che aveva voglia di farsi una bevuta al fiume.
Arrivata al fiume, però, la lucertolina era talmente
fatta che si sporse troppo e ci cadde dentro.
Un coccodrillo vide tutto, nuotò verso la lucertolina e
l' aiutò a recuperare la riva. Dopo di che le chiese:
'Che diavolo ti è successo?'
La lucertolina spiegò al coccodrillo che si era fermata
su un albero a farsi uno spinello con un koala, e che
era andata talmente fuori di testa da cadere nel
fiume mentre cercava di bere.
Il coccodrillo disse che voleva vederci chiaro, si avviò
verso la foresta pluviale e lì trovò l' albero su cui era
ancora seduto il koala che stava finendosi la canna.
Il coccodrillo alzò gli occhi e disse:
'Ehi tu!'
Il koala guardò in basso, lo vide e rispose:
Miiiiiiiiinchiaaaa.....
Ma quanto cazzo d' acqua
ti sei bevuta?!!'
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Message 161 of 214 on the subject |
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Message 162 of 214 on the subject |
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre:
"Papà, cos'è l'amore ?"
"Figlia mia, l'amore è incontrare un uomo ricco  che ti porta fino a Venezia,
ti fa fare un giro in gondola , affitta una suite per te nell'albergo più lussuoso .
La notte dopo ti porta in aereo fino a Parigi , ti compra un attico, ti regala fiori ,
diamanti, auto di grossa cilindrata... "
"... ma papà...e i sentimenti, il batticuore, l'emozione del primo appuntamento,
il primo bacio... ???" "... ahhhhh quello ?
Tutte cose inventate dai comunisti per trombare gratis  !!!
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Message 163 of 214 on the subject |
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La mamma a Pierino: "Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i corn flakes? Sbrigati, forza Pierino!". "Non c'è fretta, mamma, qui c'è scritto Entro Marzo 2012..." |
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Message 164 of 214 on the subject |
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From: haiku04 |
Sent: 22/05/2010 22:16 |
Buone maniere
In una classe dove si insegnano Morale e Buone Maniere, l'insegnante interroga un allievo:
Paolo, se stai facendo la corte ad una giovane fanciulla di buona famiglia, molto bene educata, durante una cenetta intima hai bisogno di andare in bagno, cosa diresti?
"Aspettami un secondo, vado a pisciare."
Questo sarebbe molto grossolano e maleducato da parte tua. Simone, tu come diresti?
"Scusa ma devo andare alla toilette, torno subito."
Questo va già meglio, ma è comunque sgradevole menzionare la toilette durante il pasto.
E tu, Francesco, saresti capace di usare la tua intelligenza per dimostrare le tue buone maniere?
Io direi: "mia cara, mi scuso di dover sottrarre la mia presenza per un momento alla vostra deliziosa compagnia, ...consentitemi di assentarmi qualche minuto per tendere la mano a un amico intimo che spero di potervi presentare subito dopo cena!". 
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Message 165 of 214 on the subject |
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Un bel giorno un carabiniere e due finanzieri dovettero lanciarsi con il
paracadute. Il maresciallo disse ai tre che alla luce rossa dovevano prepararsi
e al verde lanciarsi. Parte il carabiniere: rossa... verde... via! Tira la
corda... il paracadute si apre. Parte il finanziere: rossa... verde... via! Tira
la corda... niente... tira quella di emergenza, niente. Salta l'altro
finanziere... rossa... verde... via! Tira la corda... niente... tira quella di
emergenza... niente. Il carabiniere che stava scendendo lentamente si vide
superare dai finanzieri e disse: "Cavolo, ditelo che è una gara!!!". E si tolse
il paracadute.
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Message 166 of 214 on the subject |
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In un campo di notte, un contadino viene svegliato da un rumore sinistro. Uscito con il fucile, vede lampeggiare una luce ad intermitenza. Incuriosito si avvicina e vede una pattuglia di carabinieri immersa nella terra. Stupito chiede: "Ma voi cosa ci fate qua?". Un carabiere imbarazzato risponde: "Stavamo inseguendo dei ladri... ma ci hanno seminato!" |
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Message 167 of 214 on the subject |
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From: Quinef |
Sent: 04/06/2010 09:55 |
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Message 168 of 214 on the subject |
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In classe. La maestra dice a Pierino: "Dimmi il presente indicativo del verbo camminare". "Io cammino, tu cammini, egli cammina". La maestra incalza: "Più veloce!". Pierino: "Noi corriamo, voi correte, essi corrono" |
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Message 169 of 214 on the subject |
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Un uomo viaggia in treno con un bambino, quando una donna incuriosita gli chiede: "Ma che bel bambino! Complimenti veramente carino, è suo figlio?". "No". "Allora è suo nipote?". "No". "Forse è il figlio di un suo amico?". "No, guardi io sono un rappresentante di preservativi e questo bambino è un reclamo" |
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