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Freddure: 4 risate
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TROPPO CARINE !!!
Un giorno mio marito decise di lavarsi la sua maglia. Un secondo dopo aver aperto la lavatrice mi chiese: "Che programma devo usare?"
"Dipende.", risposi. "Cosa c'è scritto sulla maglia?"
E lui: " University of Oklahoma".
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Una coppia a letto.
L'uomo: "Sto per renderti la donna più felice del mondo."
La donna: "Mi mancherai."
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"Oggi fa troppo caldo per vestirsi", disse lui uscendo dalla
doccia. "Tesoro, cosa credi che penseranno i vicini se taglio l'erba nudo?"
"Probabilmente che ti ho sposato per i soldi, caro."
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Come definiresti un uomo bello, intelligente e sensibile?
Una diceria.
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Oh Dio,
dammi la saggezza per capire il mio uomo, l'amore per perdonarlo, e la
pazienza per sopportarlo.
Ma non darmi la forza.
Perché se mi dai la forza, gli spacco la testa.
Amen.
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Perché i maschietti piagnucolano?
Si esercitano a diventare uomini.
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Cosa significa se un uomo a letto ansima e grida il tuo nome ?
Non stai premendo abbastanza il cuscino sulla sua faccia.
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Come fai ad evitare che tuo marito legga le tue e-mail ?
Rinomini la cartella come "Manuale d'istruzione".
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Un vecchietto entra in farmacia e chiede: "Vorrei una confezione di acido acetilsalicilico. E' quel prodotto antipiretico e analgesico che contiene anche sodio carbonato". E il farmacista: "Vuol dire l'aspirina?". "Ah, si! Proprio quella. Mannaggia non mi ricordo mai come si chiama"
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Il maestro è arrabbiato con gli alunni e per provocarli dice: "Chi è stupido si alzi in piedi!". Dopo un po' Pierino si alza e il maestro gli domanda: "Perché ti sei alzato?"- "Perché mi dispiaceva vederla lì in piedi da solo!"
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Alcune madri sono sedute in salotto davanti ad una tazza di tè, parlando del più e del meno, ma inevitabilmente l'argomento finisce sui propri figli. Dice la prima: "Mio figlio mi vuole così bene che per il mio compleanno mi ha regalato una crociera". Dice la seconda: "Anche il mio mi vuole così bene che mi ha regalato un diamante". E allo stesso modo tutte le altre. L'ultima allora dice: "Mio figlio mi vuole così bene che, pensate, va dallo psicanalista tre volte alla settimana e per tutto il tempo non fa che parlare di me!".
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Un pediatra riceve a casa una telefonata: - Dottore, il nostro bambino ha ingoiato un paio di forbicine... Presto venga, non sappiamo come fare! - Arrivo subito! Intanto chiamate un'ambulanza. Passa un minuto e il medico riceve un'altra chiamata: - Dottore, stia pure comodo: allarme rientrato! - Cosa è successo? - Abbiamo trovato un altro paio di forbici!
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Due concertisti, uno milanese e uno napoletano, si incontrano nella sala da thé di un noto ristorante. Il milanese racconta: "Ieri sera ho tenuto un concerto alla Scala, appena ho finito di suonare l'ultima nota, c'è stata un'ovazione generale, lanci di fiori sul palco, applausi, standing ovation... Quello che mi ha fatto più piacere è che il sindaco è salito sul palco, mi ha stretto la mano e mi ha detto: "Complimenti Lei ci ha commosso! Persino la Madonnina ha pianto!". Il napoletano risponde: "Anch'io ho tenuto un concerto ieri sera al San Carlo, appena ho finito di suonare l'ultima nota, solita ovazione, lancio di fiori, applausi, standing ovation...Ma quello che mi ha stupito è che si è aperta la porta in fondo ed è entrato Gesù, è salito sul palco, mi ha stretto la mano e ha detto: "Complimenti! Tu si ca suoni bbene! No comme a chillu milanese ca' fatt' piangere a mammà!"
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Un tipo sta tranquillamente leggendo il giornale quando improvvisamente sua moglie gli dà una tremenda padellata in testa. "Sei matta?" - reagisce furiosamente lui. "Questo e' per il biglietto che ho trovato nella tasca dei tuoi pantaloni, con il telefono di una tale Marilù!". "Ma no amore... ti ricordi il giorno che sono andato a giocare ai cavalli? Marilù è il nome del cavallo su cui ho scommesso, ed il numero è il totale della giocata!". La moglie, pentita, gli chiede mille scuse. Alcuni giorni dopo, stessa scena, ed altra padellata. "Che è successo adesso?" - chiede il marito. "Il tuo cavallo è al telefono!".
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Pierino si rivolge a un bambino più piccolo: - Hai buoni denti? - Purtroppo no... - Perfetto. Allora tienimi il croccante mentre faccio questa partita a pallone!
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Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 500 euro che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, come un pazzo con il volante in mano. Si ferma ad un rifornitore e dice al benzinaio: "Il pieno per favore!" Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se quel tizio è sveglio... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, non di pulirmi il vetro!!!" |
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"Non capisco!" Dice la madre alla figlia: "Sei fidanzata con un medico e tutti i giorni vai a trovare il farmacista!" "Mi traduce le lettere del mio fidanzato!"
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Un tedesco un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!"
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Un pendolare usa il treno tutti i giorni per recarsi al lavoro. Al lunedì il controllore gli chiede il biglietto,lui risponde: "Non ce l'ho". Allora multa. Il martedì ancora il controllore:"Il biglietto signore...". E lui: "Non ce l'ho". Allora multa. Tutti i giorni la storia si ripete. Giunge il venerdì e il controllore, stanco di multarlo, gli dice: "Ma lei che prende il treno tutti i giorni faccia l'abbonamento!". Risposta:"Ma quello ce l'ho già!".
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Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!" L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!" Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
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De: haiku04 |
Enviado: 01/02/2012 01:22 |
Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso "bello".
Non abbiamo bisogno di portare cravatte. Non ci fa male incrociare le gambe.
Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo PIONIERE.
Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay.
La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo. Ma il nostro aspetto è migliore.
Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un attenuante. Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti.
Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente. Sappiamo sempre dove sono le calze.
La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra.
Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina.
Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti. In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere.
Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi. I bimbi sempre dicono "mamma" per primo. Sappiamo sempre che il figlio è nostro. Abbiamo mesi di congedo per maternità. La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata.
Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena. Siamo sempre presenti alla nascita dei figli. Allattiamo. Siamo le "star" del matrimonio.
Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"? Viviamo di più. Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni. Abbiamo meno problemi cardiaci. Sudiamo di meno. Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio. Siamo più sensibili.
Le donne che vivono sole mangiano meglio. Abbiamo una nostra giornata internazionale. Siamo veramente meravigliose! Per piacere invia questo messaggio oggi a tutte le donne meravigliose che conosci. Qualche cosa di buono succederà. Farai aumentare l'autostima di un'altra donna.
Fai lo stesso inviandolo a quattro uomini. Così sapranno apprezzare le donne che hanno intorno. ;-))
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De: haiku04 |
Enviado: 01/02/2012 01:27 |
Quelli bravi, sono brutti. Quelli belli, sono cattivi. Quelli belli e bravi, sono gay. Quelli belli, bravi ed eterosessuali, sono sposati. Quelli non bellissimi ma bravi, non hanno soldi. Quelli non bellissimi, bravi e con soldi, credono che stiamo con loro solo per i soldi. Quelli belli e senza soldi ci stanno dietro per i nostri soldi. Quelli belli, non bravissimi e ragionevolmente eterosessuali, non ci considerano sufficientemente carine per stare con loro. Quelli che ci considerano carine, che sono abbastanza bravi e hanno soldi, sono codardi. Gli uomini che sono ragionevolmente carini, ragionevolmente benestanti, ragionevolmente bravi, sono timidi e NON PRENDONO MAI L'INIZIATIVA! Gli uomini che non prendono mai l'iniziativa, perdono automaticamente l'interesse quando siamo noi a prendere l'iniziativa. Ma chi li capisce questi uomini? Se sei tenera con loro... sei una stupidina. Se non lo sei... sei un'insensibile. Se non ti curi del tuo aspetto... sei trasandata. Se ti curi troppo... vuoi fare la ### con un altro. Se non lavori... sei una semplice casalinga. Se lavori (e guadagni più di loro)... si incavolano. Se devono sempre pagare loro... è un approffittarsene. Se paghi tu... si sentono sminuiti. Se vai a letto con loro... sei poco seria. Se non ci vai... non li ami. Se loro fanno carriera... è per le loro capacità. Se la fai tu... è perché sei andata a letto con il capo. Se loro escono con altre... fa parte della loro natura. Se tu esci con altri... sei infedele. Se esci con un uomo senza soldi... sei una stupida. Se esci con un miliardario... sei un'interessata. Se a 30 anni non si sposano... diventano dei single ricercatissimi. Se tu a 30 anni non ti sei sposata... ormai hai perso il treno. Se sei di cattivo umore... sei una nevrotica. Se lo sono loro... poverini, non li capisci! Se sei brutta... non ti degnano di uno sguardo. Se sei bella e intelligente... ti temono. Se ti fanno le corna e stai ancora con loro... più stupida non potresti essere. Se lo fanno e li prendi a calci... non hai pazienza. Se hanno un'amante... è perché a casa loro non trovano ciò di cui hanno bisogno. Se l'amante è il tuo... sei una ###! Se loro vanno in giro con una più giovane... bravo, bravo, bravo! Se lo fai tu... è perché hai bisogno che ti facciano il "favoretto"! Se sono insopportabili... cerca di capirli, hanno avuto una giornataccia! Se lo sei tu... hai le mestruazioni! COME SI PUO SPERARE DI CAPIRLI SE LORO STESSI NON RIESCONO A FARLO?
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Titolo del Tema: "Descrivete un argomento con cento parole" Svolgimento di Pierino: "Ieri mia madre è tornata a casa con un vestito nuovo. Le altre 89 parole le ha dette mio padre"
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