Un COLOMBIANO esta tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de ARGENTINA cuando un tipico ARGENTINO , mascando> >>chicle, se sienta a su lado.
EL COLOMBIANO ignora al ARGENTINO al ver como lo miraba, y el ARGENTINO no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"Disculpa, loco, En COLOMBIA ustedes se comen todo el pan?"... "POR SUPUESTO ". Contesta el COLOMBIANO.
"Nosotros no, dice el argentino, no solo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, reciclamos eso, la transformamos en Harina Molitalia y la exportamos a COLOMBIA".
El COLOMBIANO escucha en silencio, imperturbable.
El ARGENTINO sigue mascando chicle e insiste:
En COLOMBIA ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Si, porque'", contesta el COLOMBIANO.
Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cascara y las semillas, las Ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada Watts y la exportamo a COLOMBIA ".
El COLOMBIANO, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y aja ustedes, que hacen con los condones despues de usarlos?
Cheee... "Los tiramos a la basura, BOLUDO'".
"MIERDA NOSOTROS NO DICE EL COLOMBIANO
fijate que nosotros no, despues de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a ARGENTINA.......
VIVA COLOMBIA CARAJO ...
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EL EXAMEN DE JAIMITO
Estaba Jaimito en la clase de segundo primaria, y viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas solamente. La maestra divide el curso en dos partes: a un lado los más inteligentes y en el otro lado los más brutos, pero para equilibrar la cosa mandó a Jaimito para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta. Dice la maestra: -Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes: CRISTOBAL COLON, Profe!. Responde la profesora - Muy bien!!
Salta Jaimito: -Una a cero, que le vamos a ganar a estos hijuemadres Brutos!! Segunda pregunta. Dice la maestra -Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes: EL CORAZON, profe!
Responde la profe: -muy bien!!
Salta Jaimito: -Dos a cero, que le vamos a ganar a estos hijuemadres Brutos!! La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de Jaimito.
Tercera pregunta: Cuál es la Capital de Cuba?
Otra inteligente: -LA HABANA, profe!! -Muy bien!!
Salta Jaimito: tres a cero, que le vamos a ganar estos hijuemadres Brutos!!! Se disgusta la profesora y dice: -Jaimito, se para y se sale!
Jaimito responde: -El PENE, profe, y cuatro a cero que le vamos a ganar a estos hijuemadres Brutos!! Vuelve la profe indigada: -Jaimito, se sale y no vuelve a entrar!
Jaimito responde: - El BOLLO DE MIERDA profe... cinco a cero.
Creo que le vamos a ganar a estos brutos!! Vuelve la profe al borde del colapso: - JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!!
Jaimito responde: - LA REGLA, profe, seis a cero
GANAMOS GANAMOS GANAMOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
CHISTE
Un profesor de matemáticas le quiere hacer una broma a sus alumnos y les dice:
- Chicos, aquí les va un problema: un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km/h. La presión es de1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados.
La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 está de huelga).
La pregunta es... cuántos años tengo? Los niños se miran asombrados, mientras Jaimito levanta lamano y responde:
- 44 años, profesor.
El profe lo mira asombrado y le dice: - Sí Jaimito, tengo 44 años, pero... cómo adivinaste? - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 que es medio guevón... y usted lo duplica.
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LA HISTORIA DE UN IDIOTA
Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el idiota de la aldea, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía de pequeñas limosnas. Diariamente ellos llamaban al idiota al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas, una grande de 400 reales y otra pequeña, de 2.000 reales. Él siempre escogía la mayor y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos. Cierto día, alguien que observaba al grupo le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda mayor valía menos. - Lo sé-, respondió-, no soy tan bobo. Ésta vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el juego se acaba y ya no voy a ganar más monedas...
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SUCEDIÓ EN LA ESCUELA
La profesora interviene en una discusión entre alumnos:
- Pedrito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado inteligente para estar en primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella
¡Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pedrito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta, del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:
A ver Pedrito, ¿Cuánto es la raíz cuadrada de 81? "9", Sr. Director.
-¿Y cuánto es 6 veces 6?-"36", Director.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Pedrito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura y en una actitud típica de maestra del COLEGIO SAN... , piensa
"Yo a este payasito lo voy a poner en su lugar" y pregunta:
¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y Pedrito asienten.
Inicia entonces la profesora:- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas, responde Pedrito sin dudar
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir.
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra en el centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración..
La letra "E", responde el alumno.
Mujeres - hombre
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más ensortijado?
El director hace una mueca de asombro.
En África, responde Pedrito sin dudar
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se vuelve duro?
Al director se le cruzan los ojos. -
El esmalte de uñas, profe... contesta Pedrito
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer... y ya estaba re loco
- Las rodillas, responde Pedrito al instante.
-¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama, Profesora.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío... y está que no da más..
- El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C, tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara... y se pega la cabeza contra el escritorio...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión los interrumpe y le dice a la profesora
Mire, ponga a este JOVEN en la universidad...
¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!
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Hay que aprender Japónes antes de viajar....
BONG TSAI
Con una escasa educación y sin ningún entrenamiento, al único puesto que Andrés pudo aspirar fue de operador en la línea de producción de una nueva fábrica japonesa que se instaló en la región. Meses después de que comenzó a trabajar, la empresa organizó un concurso entre los obreros y ofreció un gran premio: un viaje de una semana a Japón (con todos los gastos pagados) para conocer al presidente de la compañía. Andrés ganó el premio, ya que fue diligente en sus deberes, trabajó duro, siempre llegó a tiempo y nunca tomó descanso ni para ir al baño.
Que no entendiera una sola palabra en japonés no fue ningún impedimento para realizar el viaje, ya que varios de los ejecutivos nipones hablaban español. Finalmente, nuestro hombre llegó al aeropuerto de Tokio y a su hotel. Por la tarde, una geisha se presentó en el cuarto de Andrés y éste supuso que podría dañar las relaciones internacionales si no realizaba algunas 'relaciones' con la chica. Esforzándose al máximo, dedujo que la joven estaba disfrutándolo porque comenzó a gritar:
"¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!"
Como la chica se retorcía y brincaba con gran animación y viveza, supuso que 'Bong Tsai' era una exclamación de alegría. Así que continuó realizando su mejor esfuerzo... y ella continuó gritando: "¡Bong Tsai"!
Al día siguiente, Andrés fue recogido por el gerente de operaciones americanas para llevarlo a jugar golf con el presidente y el vicepresidente de la compañía. Como ninguno de los dos hablaba español, el gerente sirvió como intérprete.
El juego procedió agradablemente hasta el cuarto hoyo. En ese par tres, el presidente pegó un gran tiro, que botó dos veces, para que finalmente la bola cayera en el receptáculo para un hoyo en uno. El oriental empezó a gritar y gritar con gran entusiasmo. Entonces, Andrés supuso que debería decir algo y recordó los alegres gimoteos de la tarde anterior y entonces exclamó:
"¡Bong Tsai! ¡Bong Tsai!", pensando que era una frase adecuada para la ocasión.
Se hizo un pesado silencio en el grupo. Todos miraron fijamente a Andrés e incrédulo, el gerente de operaciones americanas le cuestionó:
"¿Qué quiere decir con que es el hoyo equivocado?
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