Viernes 29/06

Si no me entiendes, no te entiendo y al revés', canta Alejandro Sanz en su tema 'Peter Punk'. Es que, al parecer, la comunicación entre hombres y mujeres tiene, en muchísimas ocasiones, un ruido que a veces es tan ensordecedor que no logramos escucharnos y, claro, mucho menos entendernos. Y, a la hora del amor, esto suele profundizarse.

¿A qué se debe este desencuentro que alguna vez John Gray inmortalizó bajo el título 'Los hombres son de Marte y las mujeres de Venus'? Según el psicólogo Gabriel Rolón, autor, entre otros libros, de 'Encuentros (el lado B del amor)' , no podemos generalizar. 'La diferencia no es sólo de género, sino personal. Cada sujeto ama de un modo diferente porque carga con una historia, con sus propios miedos y sus ilusiones, y eso condiciona lo que uno espera y lo que de otro lo enamora. Ni todos los hombres ni todas las mujeres responden a un mismo patrón', sentencia.

En tanto, la psicóloga chilena Pilar Sordo, autora, entre otros, del best seller '¡Viva la diferencia!...', 'Y el complemento' también, asegura que la construcción que hombres y mujeres hacemos del otro no es la misma: 'Las mujeres jugamos mucho a buscar la certeza que nos indica ‘es él’. En cambio, los hombres parten desde un atractivo; para ellos es muy importante que la mujer sea alegre. La alegría es un valor para ellos y eso es una constante en todas las edades'. Y suma: 'En el caso de la mujer, creo que siempre conocemos a un personaje y lo vestimos con lo que ese personaje quiera. Es como querer al Che Guevara, pero terminar afeitándolo. Esto es producto de que la mujer tiene una estructura de pensamiento mágico y tiene una vocación salvadora que hace que, aunque el hombre que eligió sea una porquería, siente internamente que es un buen tipo y se propone sacar eso de él'.

Y la lista de diferencias sigue. Así, por ejemplo, según Sordo, todas las mujeres necesitamos sentirnos necesarias mientras que ellos necesitan sentirse reconocidos y admirados. 'Nosotras, cuando queremos sentirnos indispensables para los hombres, creemos que hacemos un negocio: ‘Si yo lo salvo, este tipo no me va a dejar nunca’. Y no entendemos que para ellos la necesidad pasa por un carril distinto al del amor. Para las mujeres, necesidad y amor vienen juntos. Para los hombres, no necesariamente', explica.

 ¿De qué planeta sos?

'Les llamaría la atención saber cuántos hombres he visto llorar en el diván por causa de una mujer. Los hombres se enamoran tanto o tan poco como las mujeres', asegura Rolón. Entonces, el tema de las diferencias no está en el hecho de que ellos no tienen sentimientos, son fríos y demás acusaciones que -admitámoslo- todas hemos lanzado alguna vez contra algún que otro varón que nos rompió el corazón. El quid de la cuestión está simplemente en la relación en sí. 'Toda relación es complicada, ya sea de amistad, laboral o de familia. Y la pareja no escapa a estas complicaciones. Si a esto le sumamos que es un ámbito en el que entra en juego una dinámica erótica, esto suma un elemento que puede volver todo aún más complicado. Porque la pasión exacerba las emociones y entonces lo que entre amigos es un enojo, en una pareja puede transformarse en una pelea', suma Rolón.

 ¡Viva la diferencia!

Ése es el título del libro de la psicóloga chilena Pilar Sordo, que la catapultó a la fama dentro y fuera de su país. En él, la especialista vuelca los resultados de una exhaustiva investigación realizada durante cuatro años, cuya lectura ayuda a reconocer ciertas características que conforman lo masculino y lo femenino para así traspasar los géneros. Con una particular habilidad para detectar y comunicar aquellas cosas que, en principio, separan a hombres y mujeres, Sordo celebra en este libro la diferencia y el complemento.

 Entonces, ¿nunca podremos entendernos?

Si usamos la inteligencia, Rolón asegura que sí. Y usar la inteligencia sería ni más ni menos que aceptar la diferencia, entre otras cosas. 'Es maravilloso que seamos distintos. Ojalá fuéramos de Marte y Venus. El tema con esa metáfora es que estos planetas están lejos entre ellos y no hay punto de encuentro. Por eso yo, en cambio, digo: ¡Viva la diferencia! Porque hay que encontrar un punto de intersección, porque existe en realidad. Las mujeres, de hecho, tenemos características masculinas y los hombres tienen características femeninas y esas mezclas hacen que nos complementemos más', dice Sordo.

Tanto para la psicóloga chilena como para el especialista argentino, la clave está en la aceptación. Aceptar al otro tal cual es. '¿Por qué alguien debería entender todo lo que le pasa al otro? Lo que sí debe es respetar lo que para el otro es importante aunque no lo entienda. Por supuesto, siempre y cuando esto no genere dolor', explica Rolón. Y profundiza: 'Estar en pareja implica aceptar que hay cosas del otro que no vamos a entender y sentir que, aun así, queremos estar a su lado'.

Sordo coincide y agrega: 'Creo que muchos de los problemas tienen que ver con un tema de expectativas. Esperar que el otro haga lo que yo quisiera. En eso las mujeres tenemos más rollo que los hombres. Nosotras esperamos que ellos cambien con el tiempo o, mejor aún, poder transformarlos. Cuando yo, por ejemplo, espero que el otro me pregunte algo y no me lo pregunta, quedo herida'.

 Chino básico

Aunque intentemos e intentemos una y otra vez entender, aceptar y congeniar, hay temas puntuales en los que parece que el otro habla otro idioma -¡y uno muy difícil de descifrar!-. A saber: las mujeres somos pésimas para pedir aquello que necesitamos. 'No lo hacemos porque estamos esperando que el tipo adivine y eso genera mucha herida en el mundo femenino y mucha frustración en ellos, ya que sienten que hacen cosas y así y todo no logran llegar a nosotras', explica la autora de ¡Viva la diferencia!.

La intimidad sexual es otro de los puntos en los que no siempre podemos decodificarnos bien. La comunicación, además del acto en sí, es fundamental para que más tarde o más temprano las mujeres no nos sintamos un mero objeto que satisface las necesidades masculinas, continúa explicando la psicóloga.

Pero si hay un punto en el que casi siempre salen chispas, ése es el de la conversación: 

'Nosotras tenemos una hiperdisposición a conversarlo todo y ellos tienen una disposición mínima. Ellos no creen que sea tan necesario hablar todo', se explaya Sordo, para quien eso es algo que los integrantes del sexo masculino deberían aprender. 'Yo creo que los hombres tienen que decir lo que sienten dentro de su casa, porque lo dicen afuera por lo general, pero en sus mundos íntimos no lo hacen y cuando lo hacen es porque ya vienen con el tema resuelto y cerrado', sentencia.

Y ése no es el único motivo por el cual no logramos entendernos. Es que nosotras, en nuestro afán por hacerlos sentir bien, les damos algo que ellos no saben traducir correctamente: seguridad. Según Sordo, las mujeres cometemos el error de hacerlos sentir seguros en la relación (básicamente, nos ponemos un cartel luminoso que dice: 'Estoy enamorada de vos') y ellos se relajan. En lugar de continuar en su conquista, los hombres se quedan durmiendo en los laureles y eso, rápidamente, nos desencanta. 'Eso también le pasa al hombre con los hijos. Tienen que entender que a los afectos primarios tienen que conquistarlos siempre', sentencia la especialista.

 Punto de encuentro

Ahí, justo ahí, en el medio entre lo que ellos quieren y nosotras necesitamos podemos encontrarnos y ser felices. Claro que la pregunta del millón es dónde queda ese lugar. Cada pareja lo encontrará en una latitud diferente, pero los especialistas dan algunas claves para hallarlo. Así, según Rolón, lo más importante a la hora de armar una relación no tiene que ver con cosas del otro, sino con conocer primero cosas de uno mismo. '¿Qué deseo, qué cosas no estoy dispuesto a ceder, qué tipo de vínculo quiero generar, qué dinámica espero que se establezca en esta pareja?', propone el psicólogo que nos preguntemos. Y se explaya: 'Cuando alguien tiene esto en claro, es más fácil poder elegir a una persona con la cual ese ideal sea posible, porque seguramente se relacionará con otro que pueda sumarse a ese proyecto'.

 Encuentros (El lado B del amor)

El psicoanalista Gabriel Rolón escribe sobre el amor en este libro, que se mete de lleno en temas como los celos, el deseo, la infidelidad, la pareja y la sexualidad, el enamoramiento y la ilusión vana de lo eterno, entre otras cosas. En esta publicación, el analista cuestiona esos lugares comunes que atraviesan el decir cotidiano y que, más de una vez, nos hacen tomar decisiones equivocadas que nos precipitan hacia la angustia, el dolor y la desilusión.

Vivir los matices es otro de los consejos. 'Si a mí me atrae un tipo con sentido del humor y tiene mucho humor, en seis meses más lo voy a encontrar muy superficial porque no voy a hallar el espacio para hablar cosas serias. O si me enamoro de uno que es muy bueno para tomar decisiones, a lo largo de los años voy a suponer que es posesivo y controlador', dice Sordo haciendo referencia a que, a muchos, aquello que los enamoró en un principio es lo que los separa más tarde. 'Esto sucede porque de alguna manera no doy pie a jugar con esa característica desde el principio para poder así chequearlo. Debo chequear los primeros meses estas cosas. Si el tipo es súper protector y toma las decisiones, y eso me encanta, también tengo que ser capaz las primeras semanas de tomar yo alguna decisión y ver cómo reacciona. Hay que jugar con el complemento de lo que me parece atractivo, porque cuando lo hago recibo más información de esa persona', explica la especialista en estos temas.

Pero tal vez más importante que adquirir estrategias o memorizar consejos sea seguir el instinto, ése que en estos casos nunca falla. 'Yo siento que hoy existe una excesiva búsqueda de información externa de algo que nosotros deberíamos responder internamente. Siento que hemos ido perdiendo certezas interiores de esas cosas que sabemos desde la panza. El amor es un sentimiento maravilloso, pero no es suficiente para que una relación dure toda la vida. Con el amor solo no alcanza. Es un trabajo y hay que realizar todos los días para mantenerlo. Y creo que la decisión de trabajar el amor traspasa el tema de cuán distintos somos', concluye Sordo.