Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: 
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? 
- Bueno, depende del tiempo. 
- Pues... supongamos que llueve... 

-------------------

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?". 
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo". 

----------------

Un gallego se arrojó al vacío... y cayó afuera. 

---------------------

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?... 
porque se le trabó la luz de giro. 

-------------------

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?... 
un gallego con casco. 

----------------------

Dos gallegos en moto: 
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! 
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

---------------------

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?... 
preguntarle en qué está pensando. 

-------------------

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?... 
una carrera universitaria. 

------------------

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... 
porque el que ríe último, ríe mejor. 

--------------------

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?... 
para no parecerse a la madre. 

---------------------

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. 

---------------------

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?... 
en ingresos brutos. 

----------------------

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! 
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. 

-----------------------

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? 
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. 

---------------------

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado". 

-------------------------

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?... 
para no dejar huellas. 

----------------------

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?... 
es el que lleva el paracaídas puesto. 

--------------------------

¿Cómo purifican el agua los gallegos?... 
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. 

--------------------

Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. 

--------------------------

¿Por qué los policias gallegos usan salvavidas?... 
por si se desata una ola de violencia.

-----------------------

- Papá, ¿donde están los Andes? 
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

----------------------

Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. 

---------------------

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia? 
- Coño!, ni lo sé, ni me importa. 

----------------------

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." 

------------------------

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo... 
entonces fue y mató al perro. 

-----------------------

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.