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| De: POMPEYHA (Mensaje original) |
Enviado: 06/08/2009 18:05 |
DIARIO
> DE UNA JEFA,
>
>
> Hoy he despedido a mi Asistente.. Por qué he despedido hoy
> a mi Asistente ???.
>
>
> Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien
> que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a
> la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi
> marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
>
>
> Pero él no me dijo ni Buenos días..
>
>
> Y me dije a mi misma:
>
>
> -Ese es el hombre que yo me merezco
> ???..
>
>
> Pero continúe imaginando:
>
>
> -Los niños seguro que se
> acordarán.
>
>
> Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una
> palabra.
>
>
> Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí
> un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me
> dijo:
>
>
> -Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'.
> Finalmente alguien se había acordado.
>
>
> Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a
> mi oficina, diciendo:
>
>
> -Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su
> cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
>
>
> Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos
> divertimos mucho y en el camino de vuelta, él
> propuso:
>
>
> -Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a
> la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos
> tomar una copa.
>
>
> Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba
> un Martini, él dijo:
>
>
> -Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a
> ponerme ropa un poco más cómoda.
>
>
> -Está bien, como quieras -respondí.
>
>
> Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto
> con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido,
> mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
>
>
> Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz
> ........!!!!!!!!!!!'.
>
>
> Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga,
> echada en el sofá del living con una cara de puta relajada
> impresionante !!!!!!!!!!... esperándolo !!!!!!!!!!.......
> la concha de su madre !!!!!!!!!!!!!!!!.
>
>
> Por eso lo eché al hijo de mil de puta ... por PELOTUDO |
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De: SoyMóni |
Enviado: 07/08/2009 00:32 |
Eran 2 borrachitos que iban por la calle, cuando se oyó que gritaban:
¡Ayuden, me ahogo! ¡Una cuerda!
Entonces, uno de los borrachos le dice al otro:
¡Ay, no más! ¡Se está ahogando y todavía quiere ahorcarse! |
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De: SoyMóni |
Enviado: 07/08/2009 00:33 |
Dos amigos charlando:
- ¡Ah! ¡Te pasaste! ¡Te mataba! Eres más feo que yo!
- ¿Más feo que tú? ¡No! ¡Mátame! ¡Mátame!
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Señor, Yo te pido:
Sabiduría para entender a mi hombre,
Amor para perdonarlo,
Paciencia con sus malos actos,
Ternura para calmar su mal carácter,
Astucia para saber como tenerlo contento el tiempo que está a mi lado,
Y Bondad para tratarlo...
Porque si te pido Fuerzas ....
LO AGARRO A PATADAS Y LO MATOOOOOOOOOOO!!
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De: SoyMóni |
Enviado: 08/08/2009 02:21 |
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10. Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo: Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan. El otro le dice: Okay, voy yo. El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros: Les tengo dos malas noticias. Entonces, uno de los hombres le dice: Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos. Okay, nos faltan 6 pisos para llegar. Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro: ¿Y cuál era la otra mala noticia? El tipo le contesta: Este no era el edificio.
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De: SoyMóni |
Enviado: 08/08/2009 02:22 |
Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice: Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"? Ella contesta: Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción
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De: SoyMóni |
Enviado: 08/08/2009 02:23 |
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible? La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades, y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta.
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De: SoyMóni |
Enviado: 08/08/2009 02:25 |
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta: ¿Si? ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible! ¡Hola, hola! ¿Estás en el gimnasio? ¡Sí! Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo? ¿Y cuánto cuesta? Como 5.000 dólares. ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío. Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda ¿Y de cuánto es esa oferta? Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino! Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar. La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse: Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh? Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor! Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau. Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta: ¿Alguien sabe de quién es éste celular?
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De: Yasuri |
Enviado: 08/08/2009 15:51 |
ja,ja,ja,ja,ja,ja,ja ... que buenos chistes !!!
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De: LuzO |
Enviado: 08/08/2009 21:20 |
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De: SoyMóni |
Enviado: 10/08/2009 03:31 |
El caballo Marilu
Estaba un tipo tranquilamente leyéndose el periódico en la terraza de la casa, cuando de pronto, viene su mujer por detrás y le da con una olla en la cabeza.
El hombre, medio desmayado le dice a la esposa: pero, ¿qué pasa amor? ¿Qué te he hecho?
La mujer le muestra un papelito que tiene escrito Marilú y le
recrimina: esto lo encontré en el bolsillo de tu pantalón. ¡Eres un
infame, un sucio! Y se echa a llorar.
El hombre se le acerca y le susurra: amor, no me juzgues mal. ¿Te acuerdas que el sábado fui a las carreras de caballos? Marilú fue uno de los caballos por los que aposté.
La mujer se disculpa, pues se da cuenta de que sus celos son
infundados, y se retira a seguir sus deberes en la cocina.
El hombre sigue leyendo su periódico, cuando de pronto se aparece la mujer, que le vuelve a propinar otro golpe en la cabeza.
Al cabo de 5 minutos, el hombre recupera el sentido y le cuestiona a la mujer: y ahora ¿qué coño pasó?
Tu caballo te llama por teléfono, responde la mujer
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De: SoyMóni |
Enviado: 10/08/2009 03:33 |
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
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De: SoyMóni |
Enviado: 10/08/2009 03:35 |
- Veterinario, que mi burro es muy mohino y apenas se mueve.
- Pues tome estos dos supositorios, el blanco seguramente ya le
hara reaccionar, pero en caso de necesidad pongale el negro que es mucho
mas fuerte.
Al cabo de unos dias se encuentra con el veterinario:
- Que tal? Funciono el blanco?
- Ufff, si. Corria tanto el burro que me tuve que poner yo el
negro para alcanzarle.
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De: SoyMóni |
Enviado: 10/08/2009 03:37 |
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
"Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y escribe una nueva:
"Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo y una Bicicleta. Atentamente, Pepito".
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera version de la misma:
"Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito".
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
"Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito"
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De: SoyMóni |
Enviado: 10/08/2009 03:38 |
MAMA: Niño, con que estas jugando?
NIÑO: Con lo que me sale de los huevos.
(Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaffff !!!)
[osease, hostiazo padre de la madre al niño]
MAMA: No quiero que digas esas cosas, caramba!
NIÑO: [llorando] Pues no me regales mas Kinder-Sorpresa! |
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De: SoyMóni |
Enviado: 10/08/2009 03:39 |
Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil hacerles chantajes, asi que Jaimito hace la prueba y se acerca a su padre y le dice a media voz:
-Lo se todo..
-Bueno, pues toma Jaimito 1000 pelas y no se lo digas a nadie.
Despues va a su madre:
-Lo se todo..
-Pues toma Jaimito 3000 pelas y no se lo digas a nadie.
Y tambien al butanero que pasa por ahi le dice:
-Lo se todo...
y este se le echa a los brazos y le dice:
-Hijo mio!!!.
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