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| De: POMPEYHA (Mensaje original) |
Enviado: 06/08/2009 18:05 |
DIARIO
> DE UNA JEFA,
>
>
> Hoy he despedido a mi Asistente.. Por qué he despedido hoy
> a mi Asistente ???.
>
>
> Ayer era mi 37º cumpleaños, mi humor no estaba muy bien
> que digamos. Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a
> la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi
> marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
>
>
> Pero él no me dijo ni Buenos días..
>
>
> Y me dije a mi misma:
>
>
> -Ese es el hombre que yo me merezco
> ???..
>
>
> Pero continúe imaginando:
>
>
> -Los niños seguro que se
> acordarán.
>
>
> Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una
> palabra.
>
>
> Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí
> un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me
> dijo:
>
>
> -Buenos días Abogada, 'Feliz Cumpleaños'.
> Finalmente alguien se había acordado.
>
>
> Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a
> mi oficina, diciendo:
>
>
> -Sabe Abogada, hace un día hermoso y ya que es su
> cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo.
>
>
> Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos
> divertimos mucho y en el camino de vuelta, él
> propuso:
>
>
> -Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a
> la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos
> tomar una copa.
>
>
> Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba
> un Martini, él dijo:
>
>
> -Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a
> ponerme ropa un poco más cómoda.
>
>
> -Está bien, como quieras -respondí.
>
>
> Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto
> con un ENORME PASTEL con 37 velitas, seguido por mi marido,
> mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.
>
>
> Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz
> ........!!!!!!!!!!!'.
>
>
> Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga,
> echada en el sofá del living con una cara de puta relajada
> impresionante !!!!!!!!!!... esperándolo !!!!!!!!!!.......
> la concha de su madre !!!!!!!!!!!!!!!!.
>
>
> Por eso lo eché al hijo de mil de puta ... por PELOTUDO |
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 La mejor leche Estaba Pepito en clase y la maestra
pregunta: - Niños, ¿cuál es la mejor leche para el consumo humano? Juanito
levanta la mano y dice: - La leche "Alpina" maestra, porque está
pasteurizada. Muy bien Juanito, quien más? Samuelito dice: - No
maestra, es la leche "Colanta" porque está pasteurizada y
homogeneizada. Jaimito brincando levanta la mano. - OK. Jaimito, dinos
cuál es la mejor leche? - Bueno maestra, yo creo que es la leche
materna. - Muy bien Pepito y dinos por qué? - Bueno maestra, no será
pasteurizada, ni homogeneizada pero...!!! que buena presentación tiene!!! |
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Es el primer día de clases, y la maestra presenta a
Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La
maestra les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana. Quién
dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?
La clase se quedó callada,
excepto por Susuki:
- Lo dijo Patrick Henry, 1775.
- Muy Bien! ¿Quién dijo
"el gobierno del pueblo, para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la
tierra?"
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:
- Abraham
Lincoln, 1863...
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles
vergüenza.
Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia
que ustedes...
La maestra alcanza a escuchar un susurro: "a la mierda con los
malditos japoneses!"
- ¿Quién dijo eso? Preguntó la maestra...
Nuevamente
Susuki levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur, 1942, y Lee Iacocca,
1982.
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir: "Voy a
vomitar..."
La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- Ya está
bien, ¿Quién dijo eso?
Y Susuki dice "George Bush padre al Primer ministro
japonés, 1991".
Jaimito, furioso, le grita desde el fondo:
- Chupame
ésta!
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
- Bill
Clinton a Mónica Lewinsky. 1997 !!!
La clase entra en un estado de histeria.
La maestra se desmaya. Cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan
alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
- Mierda, ahora SI
que estamos en grandes problemas...!
Y Susuki responde:
- Arthur Andersen,
2002.
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La mamá de Jaimito le dice:
-Jaimito, alejate de la
jaula del león!
-No te preocupes, mamá. No le voy a hacer nada.
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NIÑO PRECOZ
La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos.
- Jaimito, ¿cuál es el problema?
- Es que soy demasiado
inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy
más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también!
La
profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación
al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no
conseguirá responder a todas las preguntas, y asi accederá a continuar en el
primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta
del test, que él acepta.
- A ver Jaimito, ¿cuánto es 3 por 3?
- 9.
- Y
¿cuánto es 6 veces 6?
- 36.
El director continúa con la batería de
preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningun
error. Por lo que dice a la profesora:
- Creo que tendremos que pasarlo al
tercer grado.
- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
El director y
Jaimito asienten.
- ¿Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
- Las piernas. -
responde sin dudar.
- ¿Que tienes en tus pantalones, que no hay en los
míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
-
Los bolsillos - responde el niño.
- ¿Qué entra al centro de las mujeres y
solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la
respiración...
- La letra "E". - responde el alumno.
- ¿Y donde las
mujeres tienen el pelo más encaracolado?
- En África, responde Jaimito sin
dudar.
- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
- El
esmalte de uñas, profe.
- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las
piernas?
- Las rodillas, responde Jaimito al instante.
- ¿Y que tiene una
mujer casada más ancha que una soltera?
- La cama.
- ¿Qué palabra comienza
con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El
diretor empieza a sudar frío.
- El cielo, profesora.
- ¿Y que empieza con
C, es redondo, tiene un hueco, yo se lo di a varias personas y fueron
felices?
- Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la
profesora:
- Profesora, pónga a Jaimito en cuarto grado y el lunes yo empiezo
las clases en primer grado.
- ¿Cómo? ¿Por qué?
- Es que yo no pegué una
puta respuesta a sus preguntas!
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Un día, frotándose la cabeza, Jaimito siente una
protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
- Mamá ¿por qué tengo este
chichón en la cabeza?
- Bueno, lo tenés desde que naciste. Lo que pasa es que
cuando ibas a nacer, a tu papi le dieron ganas de hacer el amor y, como vos
venías de cabeza, te hizo ese chichón con su cabecita.
Jaimito se queda
pensando y responde:
- ¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera
venido de nalgas... ¡el guacho nos coge a los dos!
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Relativamente hablando
Jaimito estaba en
clases cuando el profesor pregunta:
- Jaimito, ¿Cuánto es dos y dos?
- Es
relativo, profesor, porque si los números están horizontales es 22 y si están
verticales es 4.
- Ah...... ¿te crees muy inteligente, no Jaimito? ¿te crees
un sabelotodo, eh? Ahora decime, ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de
Dios?
- Los mandamientos son... Bueno, es relativo, profesor.
- ¿¡¡¡Cómo
mierda que es relativo!!!?
- Claro. Es relativo, porque si son para hombres
son 10, pero si son para mujeres son 9, porque las mujeres no pueden desear la
mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas...
- Dejate de joder! Sos un
hijo de puta Jaimito!
- Es relativo, profesor, porque si en realidad soy hijo
de mi mamá NO, pero si soy hijo de la suya, entonces SI.
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En la clase de historia:
- A ver, Jaimito, dime en
qué año se produjo la invasión de los Hunos.
- Eh, en el año 1.111,
maestra...
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Dos preguntas
La profesora está hablando a
sus alumnos:
- Voy a hacer dos preguntas, pero el que conteste bien la
primera, no deberá contestar la segunda. A ver, ¿cuántos pelos tienen los
caballos en el lomo?
Y Jaimito responde rápidamente:
- Cincuenta y seis
millones trescientos doce mil quinientos treinta y cinco.
Asombrada, la
maestra le pregunta: -¿Y cómo lo sabes?
-¡Ah! Esa ya es la segunda
pregunta.
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Una maestra pregunta en su clase sobre tecnología,
qué es una computadora...... y nadie responde, pero no falta uno que dice:
-
Yo!!! señorita!! yo!
- A ver Jaimito... que es una computadora?
- La
computadora es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos,
que funciona con procesadores y circuitos integrados - y acota -... Mi papá
tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa.
- Bien, y ¿que es un
departamento? - y nadie responde, ....
Pero Jaimito nuevamente levanta la
mano y se ofrece:
- Sí, Jaimito...
- Un departamento es una estructura de
hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y
longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven
familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen.
-Y acota:- Mi papá tiene dos: uno en Buenos Aires y otro en Mar del Plata para
las vacaciones.
- Bien - dice la maestra, aunque medio molesta, pregunta -
¿Que es un auto?
Nuevamente Jaimito:
- Un auto es un vehículo de
transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante,
sirve para desplazarse... mi papá tiene dos: Un Mercedes y un Fiat. Uno para
pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al
contestador con una pregunta de una sola respuesta:
- ¿Qué es el pene?
-
Bueno ... - Nuevamente Jaimito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo
quería partir) -, el pene es el órgano del macho que permite la reproducción,
sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de
comportamiento y ... Mi papá tiene dos.
(Ajá, justo lo que la profesora
quería oír de este niño petulante y mentiroso).
- Eso no es posible Jaimito
...Usted está mintiendo!!!
- No señorita, mi papá tiene dos penes.. Uno para
orinar.... ¡y uno bien grande pa´culiar!
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Estaba Jaimito en el aula del colegio, agarra el
borrador y le sopla polvo de tiza a una compañera:
- Señorita!! Jaimito me
echó un polvito!
- Jaimito, portate bien!... -dice la maestra.
Al rato
Jaimito le sopla a otra y ésta grita:
- Señorita! Jaimito me echó un
polvito!!
- Jaimito, ya te he dicho que te portes bien!!
Nuevamente
Jaimito le sopla a otra compañera y esta también protesta:
- Señorita!!
Jaimito me echó un polvito!
La maestra bastante enojada, y empuñando la
regla en forma amenazadora lo mira a Jaimito y le dice:
- A ver Jaimito, ya
que sos tan vivo! Por qué no me echás un polvito!
Y Jaimito
contesta:
- No señorita!! a usted no, porque está con la regla...
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Conversación de hombre a hombre
El papá de
Jaimito decide que ya es hora de tener una conversación de hombre a hombre con
su hijo y explicarle lo del sexo, así que lo llama y le dice:
- Jaimito,
¿sabés ya lo de los pájaros y las abejas?
Jaimito se pone a llorar
desconsoladamente y dice entre lágrimas:
- ¡No quiero saber papá, no quiero
saber!!!
Confundido, el papá le preguntó qué pasaba. Jaimito responde:
-
Cuando tenía seis años me dijeron que no existía Santa Claus, cuando tenía siete
años me dijeron que no existía Supermán, cuando tenía ocho me dijeron que no
existía el ratoncito de los dientes... ¡y si ahora me vas a decir que no existe
el sexo, no me va a quedar nada en qué creer!!!!
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- Jaimito, ¿de qué partes se compone el hombre?
-
De cabeza, tronco y tronquito!!!!
- Por Dios!........ ¿Y la mujer...?
-
¡¡¡De cabeza, tronco y... garage del tronquito!!!
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Diferencia entre prosa y verso
Estaba la
maestra explicando la diferencia entre prosa y verso:
- La prosa y el
verso se diferencian porque aunque ambas expresan la misma idea, en la prosa no
existe rima mientras que en el verso sí.
- Por ejemplo si yo digo: "en la
cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro
cencerro" es un verso porque existe la rima entre sus frases, si en cambio digo
"en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una
campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es
prosa.
Como siempre Jaimito está molestando al fondo del salón de clases
y la maestra molesta le dice:
- A ver, seguro que Jaimito no está prestando
atención, deme un ejemplo de prosa y verso.
- Como no, maestra... "si mi
novia corre, cae y se desnuca yo le meto el dedo en la cuca".
- Jaimito! que
es eso!
- Verso maestra!... pero si se lo meto en el culo es prosa...
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< CONSUMO DE ALCOHOL
>
Causas, efectos secundarios
y posibles soluciones
01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está
siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la
parte abierta quede hacia arriba.
02. Síntoma: Pies calientes y
mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más
próximo.
03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de
luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu
cuerpo a 90º con respecto al suelo.
04. Síntoma: Tu boca está llena de
colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de bruces sobre el
cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
"gintonic".
05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás
mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida
favorita.
06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás
siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo
menos.
07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el
agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución:
Metete el dedo (en la garganta).
08. Síntoma: Oyes que la
gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la
oreja
Solución: Deja de hacer el payaso.
09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de
blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una
ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.
10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te
miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución:
Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.
11.
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa:
Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta
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INSTRUCCIONES CURIOSAS (PARA TONTOS!)
Textos
de Humor
Esta es una buena
recopilación de algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las
etiquetas de diversos productos de consumo:
1. En una caja de jabón Dove:
- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo
se usan los jabones... NO normales...?)
2. En algunas comidas congeladas Findus:
- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)
3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en
la parte de abajo de la caja):
- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh,
demasiado tarde! Este me encanta...)
4. En un paquete de una plancha Rowenta:
- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin
comentarios)
5. En el manual de un
teclado RAZOR Keyboard XP:
- SI SU
TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo mierda les escribo un
email?? ¿¿señales de humo??)
6. En un jarabe contra la tos para niños:
- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA
PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡Joder, que la explotación infantil
acabó hace años!!)
7. En un
cuchillo de cocina coreano:
-
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué
mascotas tienen los coreanos??)
8.
En la caja de un televisor Wauta TV340:
- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL
TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la
sacas de la lata??)
9. En una tira
de luces de Navidad fabricadas en China:
- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones
espacio/tiempo...)
10. En un
paquete de frutos secas de American Airlines:
- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS
FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)
11.
En una sierra eléctrica sueca:
- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS
PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)
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El
arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice: "Tengo que hablar contigo. Hay
cubanos aquí que están causando muchos problemas... --A ver, empiézame a
contar-- dice el Señor. --Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están
meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi Trompeta ha desaparecido
misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo
pegajoso, pero demasiado alborotado. Además, tienen las túnicas salpicadas de
frijoles negros y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas
celestiales, se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros. No
quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el
suelo de la cocina está lleno de semillas de naranja agria, salpicaduras de
sofrito,
pulpa de mamey y cenizas de tabaco. Y, como si fuera poco, están
organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola
ala y diciendo: "¡Me la comí, asere, si muevo el ala rápidamente vuelo como un
colibrí, vaya, soy la candela! Ah, y los que puse a cantar en el coro se la
pasan gritando "¡Azúca...!" y repiten un estribillo raro: "Tin, marín de dos
pingué, cuca la mácara títere fue". Tras oír pacientemente al ángel, el Señor
contestó: "Los cubanos son cubanos, Gabriel, y eso no se puede remediar. El
cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si
quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una
realidad muy distinta.
Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo.
--Oigo-- contesta Satanás. --Hola, soy yo Gabriel, es que quería... --Coño,
espérate un minuto, chico-- interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de
unos segundos regresa. --"Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?
--¿Estás teniendo algún problema con los cubanos que recibiste en el infierno?--
indaga Gabriel. --Oye, chico, espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero
tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo. --Perdona la demora,
Gabriel. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos
después. --Que si estás teniendo problemas con los cubanos que llegaron al
infierno?-- repite Gabriel. --Pero, ¿qué carajo está pasando aquí? ¡Qué coño es
esto, caballero'!-- grita el diablo exasperado--. Espera, enseguida estoy
contigo. Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos
jadeando.
--Oye Gabriel, perdona, pero no te puedo atender ahora. Imagínate
que estos cabrones cubanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de
instalar un aire acondicionadooooooooooooooooooo Ay que frío!....
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De: SoyMóni |
Enviado: 07/08/2009 00:30 |
Se encuentra un soldado veterano explicando a unos amigos lo que le pasó en la guerra y les cuenta:
Yo tuve la experiencia de caerme dentro de una letrina en el campo.
¡Increíble!, comentan los amigos.
¿Hasta dónde te impregnaste de toda esa porquería?, preguntan.
El veterano contesta:
Hasta los tobillos.
¡Ah, por lo menos no estaba tan llena!, suspiran sus amigos.
¿Que no? ¡Caí de cabeza! |
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De: SoyMóni |
Enviado: 07/08/2009 00:31 |
Iba caminando por el campo un pollito y de repente choca con un zorrillo, el cual era de habla inglesa, el zorrillo se disculpa y le dice:
I'm sorry.
Y el pollito le dice:
I'm pollito. |
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