Te quiero,
así

Luis Eduardo Aute

Me gusta esto del darme y es menester no olvidar que sarna con gusto no pica.
Soy rara, por qué no admitirlo.
Pruebas al canto: me las paso atrayendo apáticos, gente desganada, displicente, indolente, desabrida y demás sinónimos.
La flojera cunde alrededor mío como si fuera yo el Gran Imán de los desidiosos y ¿adivinen qué? Me pongo a empujar del carromato con ellos dentro jejeje.
Soy una gran hacedora de estímulos, saco mi galera de prestidigitadora y aparecen incentivos de distinto peso y color. A pesar de ser una tarea ardua e ingrata, me retribuye sobremanera verlos girando alrededor “haciendo cosas”, impulsados por una invisible ráfaga huracanada que los saca de su letargo y su desidia, y aún cuando sólo lo logre por un día o dos.

Existe, sin embargo, otra rara avis que me preocupa sobremanera: la radical abulia de los que sufren un desorden psicológico, aquellos que sin hacer nada para lograrlo, pasan de un estado de éxtasis y galopante energía a un estado de depresión donde sólo entran el desinterés, el desgano y la indiferencia.
Me producen escalofríos.
Extraen de mí la madre sobreprotectora, la diosa indulgente, la ninfa preocupada. Me pueden, como decimos los argentinos.
Y ahí me meto con todo, me sumerjo en esas aguas oceánicas, donde el abismo es incalculable, imprevisible, decididamente hondo.
Improba tarea el melancólico, un desafío abierto que nunca se puede cerrar...circular...agónico... insondable... Ahí no hay recetas, hay ensayo y error, hay desilusión constante, hay dolor que desgarra, entumece, paraliza. Pero qué estallido de estrellas! Qué resplandor incomparable! Qué música embriagadora me envuelve cuando le intuyo feliz, cuando lo veo saliendo a la luz y de cara a todos los demás, aunque dure lo que vive una mariposa efímera.
Esta extravagancia de mi rareza me tiene divagando últimamente
Y es que me enojo conmigo misma cuando no logro sacarlo del mutismo, del desgano, de la apatía. Lo que más me preocupa es que siento el cansancio, el hartazgo, el para qué que siempre arruina el desafío. Sólo espero que no le gane a mis ganas.

Raro asunto esto de ser yo.

Raro asunto la vida: yo que pude
nacer en 1529, o en Pittsburg o archiduque,
yo que pude ser Chesterton o un bonzo,
haber nacido gallego y d´Ors y todas esas cosas.
Raro asunto
que entre la muchedumbre de los siglos,
que existiendo la China innumerable,
y Bosnia, y las cruzadas, y los incas,
fuese a tocarme a mí precisamente
este trabajo amargo de ser yo.

Retomando las rarezas:
aún me gusta la siesta,
hago mis sumas mentalmente (léase no uso calculadora),
recuerdo los cumpleaños y saludo con entusiasmo cada vez,
me supergusta el Domingo, es mi día de culto personal: me mimo, hago sólo lo que me agrada, no me cito con nadie, salvo con mi hijo que es mi perdición ya que me puede desde la A a la Z,
pongo manos puñito cuando me enojo o me ponen nerviosa,
pido perdón después de una terrible pelea aunque esté convencida que tengo la razón,
soy capaz de ayudar a mi enemigo más acérrimo y declarado si me lo pide o si me doy cuenta que sólo yo podría hacerlo o querría hacerlo,
estoy siempre junto al árbol caído e impido en lo posible que le hachen ramas,
soy romántica hasta darme asco y no me importa un comino si me dicen cursi,
puedo ver cine retro hasta el cansancio (sin cansarme),
adoro quedarme con el pijama puesto el máximo tiempo posible y soy capaz de salir así a la calle a llevar la bolsa de residuos, pantuflas incluidas,
alucino si puedo estar un día entero escuchando música clásica, sin que venga el dictador y me apague el sub-buffer,
si algo me molesta mucho se nota en mi silencio (eso dicen hasta los que hablan conmigo por teléfono),
tiendo a ausentarme en serio cuando una actitud me cae gorda, cuando me desanima una omisión, cuando no entiendo otra ausencia, cuando tengo la leve sospecha que a alguien le caigo pesada o gravosa,
peco de ser obsesivamente permisiva con mis obsesiones, hasta el punto de gastar fortunas en llamadas internacionales para escuchar el “bueno “ que me hace daño, con la íntima esperanza de que deje de lastimarme algún día…

-Carilda Oliver Labra-
………….

y que nunca he llorado.