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General: DEJEMOS AQUI HUMOR PARA EL GRUPO VALE QUE ME SIGUES ????
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Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?
Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera...
cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes,
esa reja de mierda no era eléctrica......
Moraleja
No siempre el agite y movimiento salvaje de la pareja es por amor
la electricidad cumple su funcion jejejejejeeje
OJO CON LAS REJAS
JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJA
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De: Monika1 |
Enviado: 07/07/2011 10:57 |
Que buenos amigos gracias por hacernos reir un poquito feliz dia amigosssssss
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La esposa
Dos hombres que se movían muy de prisa en los estrechos pasillos del supermercado con sus carritos de compras, chocan uno a otro estrepitosamente ¡¡¡cuas!!!!:
?Perdóneme usted por favor, es que busco a mi señora? dijo uno de ellos.
?Pero que coincidencia yo también busco a la mía y ya estoy desesperado? el segundo respondió.
?Bueno, tal vez nos podamos ayudar, he visto muchas damas por aquí, ¿Cómo es su esposa??
?Es alta, de ojos expresivos, pelo castaño claro, piernas muy bien torneadas, esbelta, pechos firmes, en fin muy bonita?¿y la suya??
?Olvídese de la mía, vamos a buscar a la suya??
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JOROCALVO
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
-Tu peine, hijo de puta !!!
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LA SUEGRA
La suegra a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion,
se metio en la mia, y me hizo el amor.
- Y tu no dijiste nada?????
- Ya sabes que no me hablo con el!
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DESDE LA SECCION DEJA AQUI TUS CHISTES
EN LA 102.5 FM RADIO PIPOLL
DE PIE
Una maestra nueva,
trata de aplicar sus cursos de psicologia
Comienza su clase diciendo:
Todo aquel que crea que es estupido,
que se ponga de pie.
Tras unos segundos de silencio,
Jaimito se pone de pie.
La docente le pregunta:
Jaimito, crees ser estupido?
No señorita,
pero me da pena ver que es usted
la unica que esta de pie....
ALCOHOLICOS ANONIMOS
Un borrachito va a alcoholicos anonimos
y le preguntan:
!"Vino solo ?"
el borrachito responde
No con hielo por favor...
ORTOGRAFIA
Erase una vez que el profesor
le pregunta a pepito:
!Como suena la M con la A ?
y pepito le dijo:
MA
y el profesor le dice:
muy bien pepito y si le colocas una tilde,
!Como suena?
y pepito contesto:
MATILDE
MENUDO PROBLEMA
Esto son dos amigos que se encuentran en el bus,
y uno le dice al otro:
Mi mujer, querido compañero,
se pasa todas las noches de bar en bar.
A lo que el otro le responde:
Cuanto lo siento.
!bebe mucho su mujer?
pregunta el amigo
y
responde el otro
No ella no bebe, me busca ami...
jejejejejejejejejejejejeje
http://radiopipollsinfronteras2.jimdo.com/humor/ |
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El rey león dice: -¡Vamos a dar una fiesta!
Y dice una rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon: -Va a haber mucha música.
La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey leon, ya enojado: -Y... también va a haber mucha comida...
La rana: -¡Que bien nos lo vamos a pasar!
El rey león, hecho una furia: -¡Va a entrar todo el mundo, menos un animal que es de color verde y tiene cuatro patas y una bocota!
La rana dice: -¡Valiente putada que le han hecho al cocodrilo! |
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Estaban dos borrachitos en una cantina platicando de la vida. Afuera había un burro amarrado a un palo. Entonces uno le dice al otro, "qué apuestas a que hago reir a ese burro."
Entonces dice el otro : "no, pues te disparo un six de chelas."
El otro borracho contesta entusiasmado, "ok, me parece bien, ¿pero que te parece si después lo hago llorar?"
"No te pases de mentiroso, si lo haces llorar te regalo toda la cantina."
Entonces sale el borracho retador con el burro y le dice un secreto en la oreja. El burro se empieza a reir desenfrenadamente, luego ya que se calma, le dice otro secreto, y el burro empieza a llorar.
Ya que regresa, se encuentra con su amigo que tenía una cara enorme del asombro.
"Me ganaste, lo acepto, pero antes de que te page, me vas a decir cómo le hiciste. "
"Muy fácil. Primero fui y le dije que la tenía más grande que él. Y luego se la enseñé..." |
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| De: CASIBRUJA (Mensaje original) |
Enviado: 22/01/2012 23:59 |
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¡Se murió el gato!
Un estanciero que se había ido por una semana a cazar sin llevar celular, a su regreso le preguntó al capataz si tenía alguna novedad que comunicarle.
- Sí, una lástima - le respondió el capataz - se murió el gato.
- ¡Mi gato! Bueno, ya había vivido mucho y bien. ¿Y cómo se murió ?
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo de indigestión? Si sólo comía alimento balanceado.
- Es que comió carne de caballo, de su caballo, que como se murió, quisimos aprovechar la carne.
- ¿¡Mi caballo pura sangre se murió!? ¿Qué le pasó?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿De que esfuerzo me hablás?
- Pues, de acarrear agua sin parar.
- ¿Y por qué lo pusieron a acarrear agua?...!!
- Y ... teníamos que apagar el incendio como pudiéramos.
- ¡¡¿Qué incendio?!!
- El que se produjo cuando se cayeron las velas...
- ¿Qué velas ?
- Las del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa! ¡Oh Dios mío!, ¿qué le pasó ?
- No resistió la impresión.
- ¿Qué impresión?
- La de ver a sus hijos ahogarse en el tanque australiano.
- ¡¿Mis hijos se ahogaron en el tanque australiano?! ¡Dios mío! ¿Y por qué no trataste de ubicarme de alguna manera? ¡Esto es terrible!
- ¡Ufa Patrón! ¡Tanto quilombo por un gato de mierda!
El anuncio de quita de subsidios de los ministros De Vido y Boudou de días pasados tuvo una estructura parecida a la de este cuento de humor negro. Se comunicó todo (o casi todo) pero de una manera más hábilmente rebuscada y lubricada que la que pudo preparar el capataz.
Imaginemos al ciudadano común escuchando ansiosa mente el anuncio, y sus reacciones:
- Se eliminarán 100 % los subsidios de los servicios a las grandes empresas.
- (Vamos todavía con el gobierno popular y nacional! Que garpen los que ya ganaron demasiado.)
- También a los particulares que viven en Puerto Madero, Barrio Parque y countries.
- (Y bueno, si viven en mansiones que se la banquen. Aunque es una lástima que le toque a mi primo que vive en un country pedorro. Pero, es medio agrandadito y el que quiere celeste que le cueste)
- Los que voluntariamente quieran que se les eliminen los subsidios no tienen más que pedirlo.
-(Qué? Ni loco! Que pidan los que les sobre la guita. O los políticos K y los fanáticos que los votaron. Y los periodistas que dicen que hicieron campaña para la eliminación de subsidios. Yo, argentino! De todas maneras esto me suena medio rarón...)
- A partir de enero les llegará a los usuarios una declaración jurada para los que quiera pedir que no se les eliminen los subsidios.
-(Ah bueno! Y esto? Yo nunca pedí los subsidios. Me los dieron por años y tengo mi presupuesto ajustado a esos valores. Por eso contribuí al consumo y me compré en cuotas 2 acondicionadores y 2 LCD. Me quedo muza. Está claro que todo esto va para los ricos.)
- El que no responda, dará por aceptada la quita total de subsidios.
-(Oh nooo! Qué están diciendo entonces? Seguramente será, como pienso, para los ricachones de Puerto Madero, grandes empresas y countries. Al lado de esos soy un ratón. Y si es para todos la declaración? Tranqui, explico que todo lo hice laburando. Esto es un trámite para justificar el aumento a los poderosos)
- Los pedidos de excepción serán investigados por la AFIP, el Anses y recibirán la inspección de una Asistente Social para comprobar su nivel de vida.
-(Paren, paren! Entonces no es sólo para los millonarios??)
- Por ejemplo, se exceptuarán a los que tienen planes de asistencia y jubilación mínima.
- (Yo no tengo planes, laburo todo el día! UH, y mi viejo que gana 800 mangos más que la mínima?)
- Los nombres de los que soliciten se les mantengan los subsidios serán publicados en Internet para que la comunidad los conozca.
- (Too much loco! Quiere decir que encima de que tenés que pedir que te mantengan lo que nunca pediste, te van a escrachar para que los vecinos opinen sobre tu vida?)
- Pero que quede claro: de ninguna manera se van a aumentar las tarifas.
-(Ah, viste! Era todo verso para que los ricos no se quejen. Es lo que repitió Cris durante la campaña! Todo sigue igual, si estamos creciendo más que China! )
- Sólo se eliminarán todos los subsidios a quienes no puedan justificar, según el criterio que fije el gobierno, que los necesitan.
-(O sea que la mayoría vamos a tener que pagar dos o tres veces más?! Socorro! Cada vez entiendo menos. Voy a averiguar bien, pero me parece que estamos al horno!)
De esta ingeniosa manera, los titulares de los medios fueron: "EL GOBIERNO QUITÓ LOS SUBSIDIOS A GRANDES EMPRESAS Y BARRIOS LUJOSOS". Tan tranquilizador para la mayoría, como la noticia de que "MURIÓ EL GATO DE UN HACENDADO".
Y así serenamente todavía seguimos pensando que nuestras familias están seguras.
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Alo 911 digame!!
Emergencia...???
se acaba de meter un gato en mi casa
Auxilio por favor....
911 Como asi un gato????
-verga un gato y viene caminandoen direccion hacia mi...
911 Aja pero como asi un gato?????
-verga un gato, uuuuunnnnn gatoooooooooooo,
911; aja pero que tiene de malo un gato??
Querra decir un gato salvaje, un tigre un leon o algo asi???
-Coño e la madreeee un gato mijo un marrrrrrdito gatooooooooo
entro a mi casaaaaa y viene hacia miiiiiiiiiiiii
911; Aja pero querra decir un ladron?????
-Maaaardita seaaaa un gatooooooooooooo
un remaaaardito gatooooooo
de esos que hacen miaoooooooooo miaoooooooooooooooo
911; pero que tiene de malo que un gato entre a su casa????
-Coño e la madre si me pasa algo es culpa de uds. maaaarditos...
911; pero digame quien habla?????
EL LORO de la casa quien mas maaaaditos |
Radio Pipoll Sin Fronteras | | | | | | | | | |
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De: Monika1 |
Enviado: 31/01/2012 14:44 |
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EDUCACION SEXUAL
Llegan unos recién casados a un hotel
y la inocente muchacha le dice al marido:
-Amor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
Mi vida -le dice-, a partir de este momento, a'tu cosita' le vamos a llamar la prisión
y a 'este' le vamos a llamar el prisionero,
así que vamos a meter al prisionero en prisión.
Después del primer polviche, el tipo se tira boca arriba en la cama,
pero la muchacha quedo entusiasmada y le dice
al marido: 'Amor, el prisionero esta fuera de laprisión'.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo en prisión otra vez.
Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
'Mi vida, el prisionero esta fuera otra vez!!
Se levanta el tipo como puede, con las piernas temblando,........
como ternero recién nacido,
y va por el tercero.....Al terminar, se tira en la cama, exhausto.
Pero la muchacha le vuelve a decir:
'Papi, el prisionero se volvió a salir!!
Le contesta el esposo, desesperado: !!!!
No jodas, carajo: tampoco está condenado a cadena perpetua ...!!!
RADIOPIPOLL | |
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EL BORRACHO Y EL MOZO
Un borracho acude a un bar y le pide al MOZO que le sirva tres cafés.
¿..Tres cafés? ..
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho
LE PIDE AL MISMO MOZO : ..- Tres cafés... .
.- ¿Tres?...
..Si .. TRES
... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El mozo no se pudo aguantar esta vez y saltó al otro lado de la barra
y le dio una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho.
..El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- ¿Tres cafés?....
- No. Responde el lesionadísimo borracho,
- Sólo dos:
uno para mí y otro para tu puta madre,
para ti no, porque el café te 'altera'
CUENTOTE
Un señor va de cacería al África
y se lleva a su perrito para no sentirse tan solo en ese lugar.
Un día, ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo,
se extravía y comienza a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.
Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer.
Mira alrededor y ve un montón de huesos de un animal muerto
y empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo,
El perrito dice: - Mmh!!, que rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
- "Quien sabe que animal será ese !!?? no me vaya a comer a mi también!!!"
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena
sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito: -
"Que estúpida que eres pantera, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
" El perrito alcanza a darse cuenta de la pendejada del mono.
Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio,
esta ultima muy molesta le dice al mono:
- "Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quien se come a quien!!".
Y salen corriendo a buscar al perrito.
El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera,
y esta vez con el mono chismoso.
- "Y ahora que hago !!??" , piensa todo asustado el perrito,
Entonces, en vez de salir corriendo,
se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto,
y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito exclama: -
"Este mono hijueputa!!
hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera
y todavía no aparece!"
MORALEJA:
"EN MOMENTOS DE CRISIS,
SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO":
Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser estúpido como la pantera,
pero nunca seas tan hijo de puta como el mono.
 RADIO PIPOLL SIN FRONTERAS |
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