|
|
|
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?
Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera...
cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes,
esa reja de mierda no era eléctrica......
Moraleja
No siempre el agite y movimiento salvaje de la pareja es por amor
la electricidad cumple su funcion jejejejejeeje
OJO CON LAS REJAS
JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJA
|
|
|
|
|
|
SAN PEDRO Y EL ÁNGEL
San Pedro llama a un ángel y le dice:
- Esta mañana tengo que ir a hacer un par de trámites a una nube, así que te dejo cuidando las puertas del Cielo.
El ángel, aterrado, le dice que no tiene idea de a quién tiene que dejar pasar o no, pero
San Pedro lo tranquiliza:
- Mira, por hoy vamos a simplificar. Aquí tienes una Biblia y un fajo de billetes de cien euros. Dale a elegir a los que lleguen: si cogen la Biblia les dejas pasar, y si cogen un billete los mandas al Infierno. Aquí tienes mi número de móvil por si hay algún problema.
San Pedro se va, y pasa la mañana en sus cosas, hasta que suena el teléfono. Es el ángel:
- Mire, San Pedro, hasta ahora todo iba bien, pero acaba de llegar un tío que cuando le di a elegir me dijo: "¿Puedo ver un poco?" Se puso a hojear la Biblia, y cada tanto decía: "¡Hum, qué interesante!", y cogía un billete de cien y marcaba la página; y así hasta quedarse con la Biblia y todos los billetes. ¿Qué tengo que hacer?
Déjalo pasar hijo... ése es del Opus Dei.
TERRORISTAS ÁRABES
El pequeño Muhamad comienza a ir a la Escuela Primaria en París.
"¿Cómo te llamas?" le pregunta la maestra.
"Muhamad" le contesta el pequeño.
"Aquí en Francia", dice la maestra, "no existe el nombre Muhamad así que desde hoy te llamarás Jean Pierre."
Por la tarde, al llegar a su casa, la madre le pregunta: "Muhamad querido ¿qué has aprendido en el colegio?"
"Que no me llamo más Muhamad. Estamos en Francia y mi nombre es ¡Jean Pierre !"
"¿Qué has dicho? ¡Te avergüenzas de tu nombre! ¿Reniegas de tus padres?" Y le da una tremenda paliza que lo deja llorando.
En eso llega el padre y al enterarse lo revienta a golpes.
Al día siguiente el pequeño Jean Pierre/Muhamad llega al colegio con la cara hinchada de los golpes y la maestra le pregunta: "¿Qué te pasó mi querido Jean Pierre?"
"Nada, que dos horas después de haberme convertido en francés me atacaron ¡¡¡dos terroristas árabes!!!"
MEJOR CASO JUDICIAL DEL AÑO
Juez a la prostituta:
"Entonces, ¿cuándo se dio cuenta usted que había sido violada ?'
La prostituta secándose las lágrimas:
Cuando en el banco me dijeron "Este cheque no tiene fondos |
|
|
|
|
|
JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJA
|
|
|
|
|
|
|
De: UTOPIA |
Enviado: 05/05/2011 20:32 |
|
JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJA
|
|
|
|
|
|
|
De: UTOPIA |
Enviado: 05/05/2011 20:32 |
|
JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJA
|
|
|
|
|
|
JAJAJAJAJAAJAJAJAAJAJAAJA
|
|
|
|
|
Esto es una mujer con su hijo que se montan en un taxi.
Durante el trayecto pasan por una calle llena de prostitutas, el niño desconociendo esta profesión pregunta:
- mamá ¿qué hace esa señora ahí medio desnuda?
madre: -nada, seguramente es porque tiene calor...
niño: -mamá, ¿porqué paran los coches y se suben?
madre: -son amigos que las recogen.
niño: -mamá, ¿porqué hacen señas a todos los coches?
madre: -porque son muy simpáticas y les gusta saludar......
El taxista ya cansado del niño contesta: ¡niño!, son putas, ¿entiendes?, p-u-t-a-s.!!!
niño: -mamá, ¿qué es una puta?
madre: -verás hijo, una puta es un mujer que conoce a un hombre, se hacen muy muy amigos, se casan, y al cabo de un tiempo ¡tienen un hijo taxista! |
|
|
|
|
Llega corriendo la niña con la mama y le pregunta:-!mama,mama!
¿de quien saque la inteligencia de ti o de mi papa?
y la señora contesta:- de tu padre.
y la pequeña dice:-porque?????
-porque yo todavia concervo la mia!!!!!!!
----------
En una tienda de pieles una mijer le dice a otra:
-oye,ese abrigo de piel es muy bonito,pero.......¿no te da pena que un pobre animal haya sufrido para que lo presumas????'
a lo que la señora contesta: !!!y tu que
defiendes ami marido!!!!!
-------------
|
|
|
|
|
JAJAJAJAJAJAAJAJAJA
ESTAN CHIDOS LOS CUENTOS AMIGAS DEL ALMA
BUENO LLEGAN LOS MIOS
CHISTES PARA TI
1-
!Papa, papa, el huracan
se llevo tu carro!
Imposible hijo, yo
tengo las llaves...
2-
Un dia en los cuneros
estaban tres bebes y uno
de ellos se miro debajo
de la sabana y feliz dijo.
!Soy niña!
Otro hizo lo mismo,
y exclamo.
!soy niño!
Finalmente, el tercero se
miro y dijo tristemente.
!Yo no se que soy!
&porque?, preguntaron los otros,
Y el bebe respondio.
porque tengo los zapatitos AMARILLOS.
3-
Llega un borracho a un velorio
y encuentra a dos personas
que comentan al lado del cajon.
Y pensar que regalaba tanta salud
a lo que el borracho contesto.
Y la verdad que la regalo toda
4-
Se encuentran dos bebes en el arenero
y la bebe le dice al bebe
Oye me regalas un chocolate ?
Y el bebe le responde !NO!
Y la bebe le dice.
Andale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebe le dice.
!U y no, y con amenazas menos!
5-
Papa ,Papa,
hace dos meses que perdiste
la tarjeta de credito y todavia
no la has denunciado.
Y dice el padre.
Es que me he dado
cuenta que el ladron gasta
menos que tu madre.
| |
|
|
|
|
José!!, grita el jefe de sección; acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.
- José: No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
El juez interroga a al testigo:
- ¿Practica usted la prostitucion?
- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor.
|
|
|
|
|
CHISTE REBUENO DEJADO POR NUESTRA COMPAÑERA PIEDRESITABELLA EN GENERAL
Y LO TRAIGO TAMBIEN AQUI A ESTA DISCUSION
|
De: piedresitabella (Mensaje original)
|
|
A ti te estaba buscando
Un día, un ano se desprende y camina hacia dentro.
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
"¿Cómo se llaman ustedes?"
"Somos los intestinos", le responden.
Más arriba se encuentra al hígado y le hace la misma pregunta.
"Yo soy el hígado", responde la víscera.
Sigue caminando y se encuentra al corazón:
"¿Cómo te llamas?"
"Yo soy el corazón".
"¡Ahhhhhh, a ti te andaba buscando, desgraciado, hijueputa, mal nacido!"
La víscera cardíaca, aturdida y asombrada, alcanza a decir:
"Pero, ¿por qué? ¿Qué te hecho?"
"¡Cómo qué que me has hecho! ¡Maldita madre, pedazo de cabrón, claro, a ti te enamoran y a mí me lo meten!"
|
|
ESA ESTA REBUENA POBRE ANO
JAJAJAJAJAAJAJAAJAAJAAJAJA
| | |
|
|
|
|
HUMOR
1
-Cual es el vino mas amargo?????
-Vino mi suegra....
2
-Pepe, pepe, en veinticinco años de casados
jamas me has comprado nada.....
-Es que vendes algo?????
3
Cariño anoche cuando soñabas me insultabas....
Y quien te a dicho que yo estaba soñando????
4
En una carrera de peces
Que pez llega de ultimo???
El del-fin.....
5
Como se dice suegra en ruso????
STORBA
6
Que le darias a un elefente con diarrea????
Mucho, mucho espacio para que no me tape con ella...
7
Dos pulgas salen de un baile y le pregunta una a la otra.
Nos vamos brincando o esperamos que pase un perro????
8
Porque en las comedias de Chaplin no hablan????
Porque el director le dijo-..
No charles, chaplin...
9
Jaimito, Tu no rezas antes de comer????
No, mi madre es buena cocinera....
y
te hecho el ultimo y me duermo jejejejeje
Llega una señora bastante fea, espelucada y flaca a una tienda
y le dice al tendero que es pepito.
Por favor, deme una escoba.
Le responde pepito.
con gusto señora
Se la envuelvo o se va a ir en ella????
RadioPipollNorthYork |
|
|
|
|
Es un avion que esta a punto de estrellarse.van:Ronaldinho,el papa,george bush,el ray de España y un niño.Solo hay 4 paracaidas.Ronaldinho dice:el barça me necessita,marcomuchos goles... y se tira.El rey dice:soy la maxima autoridad de España me necessitan... y se tira.Bush dice:soy el mas inteliete del plaea,todos me necessitan,quieren que les enseñe...y se tira.Solo hay un paracaidas y el papa dice:anda niño tirate con el ultimo paracaidas que ya he hecho mi vida.
-No porque George Bush se ha tirado con mi mochila del cole!!!!!!
--------
Un señor esta con una señora,rin,rin,que es mi marido escondete debajo de la cama.
no es el marido y se acuesta con el nuevo,rin,rin
escondete en el armario.
entra el marido y ve un pie debajo de la cama,oiga ¿que hace hay?,.un momento que no es lo que parece,yo soy
inspector de colchones y me meti para observar el colchon
¿desnudo?, si es para notar en mi cuerpo por donde pierde aire el colchon.
bueno usted perdone.
abre el armario y encuentra al otro.
y usted ¿que?.
usted le creyo al de abajo?
pues si.
bueno pues cierre el ascensor que boy al quinto
|
|
|
|
|
 |
|
El gerente de una oficina empieza a salirse del trabajo
un par de horas mas temprano que los trabajadores.
Al paso de un par de semanas, un buen dia, los trabajadores
acuerdan irse ellos temprano a casa tambien.
Al dia siguiente los trabajadores otra vez
deciden salirse ellos tambien temprano del trabajo,
salvo uno que se niega obstinadamente.
Sorprendidos los compañeros le preguntan
porque."HOMBRE" dice el trabajador.
"Si supieran el gran susto que me lleve ayer!!!"
"Cuando llegue a mi casa vi el coche del gerente
estacionado afuera de mi casa;
asi que me asome por la ventana,
y si, alli estaba en mi recamara,
y en eso que voltea el y que me agacho yo.
" COJ...." por tantitito asi y me pesca!!!!!"
JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
MAGICAMIGA
|
 | |
|
|
 Primer
Anterior
9 a 23 de 38
Siguiente
Último
|
