TERAPIA DE PAREJA

        Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
        Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista
larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años
de  matrimonio:
           · Poca atención,
           · Falta de intimidad,
           · Falta de comunicación,
           · Vacío,
           · Soledad,
           · No sentirse valorada,
           · No sentirse amada,
           · No sentirse deseada,
           · y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,
           Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le
pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el
diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. 
        Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La
mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda  la ropa, se
arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se
dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al  menos
3 veces por semana.
           ¿Puede hacerlo? ...
           El marido lo medita un instante y responde:
           - * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los
viernes   tengo fútbol.

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        En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
           --Pareces un teléfono móvil!
           --El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
           --No, al entrar al túnel se te cae la señal...


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           LA CUCARACHITA MARTINA

           Ustedes saben por supuesto que La Cucarachita Martina
        enviudó, porque el comilón del Ratoncito Pérez se cayó en la Olla
por La Golosina de la Cebolla.
        Pues resulta que La Cucarachita... estaba joven y con muchos deseos
de que le dieran donde es, pero como era una cucarachita seria decidió
casarse como Dios manda.
           En esa época se había mudado para una Shoping y de madrugada
salió  de su cuevita, fue a Confecciones, cortó un pedacito de tela y se
hizo un pegaito",  de ahí a perfumería y se maquilló y perfumó y ya  lista
se sentó a la puerta de su cuevita......
           Al rato pasó por allí nada menos que el primo de El Ratoncito
        Pérez  y al verla exclamó:
           -¡Cucarachita Martina! ¡qué linda estás!
           A lo que ella respondió:
           -Como no soy bonita te lo agradezco más.
           Y él:
           - ¿Te quieres casar conmigo?
           Y ella
           -A ver ¿qué haces de noche?
           Y él:
           -¿Yo? Pues dormir y callar
           Y ella no pudo más y le dijo:
           -¡BUAH, TAN MARICÓN COMO EL PRIMO!

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        MUY BUENO(ESTE ES QUE MAS ME GUSTA)

           Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el
siguiente texto:
           Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú
sonrisa.
           Si estas llorando mándame tus lágrimas. TE AMO!!!
           El novio le responde:
           Estoy cagando... ¿Qué hago?

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           ¡ LA DIFERENCIA  ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

        AGALLAS:Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
ser  recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener
las agallas de decirle:  ¿Estás barriendo o vas a volar?

        HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos,
oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa,darle una
palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle: ¡¡¡No pongas
esa cara, que ahora vas tú!!!

 
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        EL MEJOR

           Sesión de terapia de grupo. Varios pacientes reunidos.
           El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su
actividad  y que comenten por qué la realizan.
           - El primero dice: - Me llamo Mario, soy médico dentista porque
me gusta que la gente tenga los dientes sanos.
           - El segundo dice: - Me llamo Jorge. Soy arquitecto porque me
gusta que  la gente viva en casas bonitas.
           - La tercera dice: - Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana
porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo  con mujeres.
           - El cuarto que era un cubano, dice: - Soy Manolo, y hasta hace
unos  minutos  estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir
que soy lesbiana también.

 
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        Una tartamuda pregunta al carpintero; ¿cucuanto sasale uuna cacama?
           $ 5,000.00 mil dólares Señorita.
           ¿YYY poniendo yo la mamamamadera?
           Asi te sale de gratis mi reina...

 
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           EN UNA OFICINA ÁRABE:
           - ¿Nombre?
           - Abu Abdalah Sarafi
           - ¿Sexo?
           - Cuatro veces por semana.
           - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
           - Hombre, mujer...y algunas veces camello...


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        EMERGENCIA:

           El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un
hospital.
           Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos  y
les  dice:
           - Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!


 
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        MUY BUENO

           VELORIO:
           El hombre acaba de morir.  El cura en la ceremonia se  extiende
con los elogios:
           - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre
ejemplar...
           La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
           - Anda al féretro y verifca si es tu padre el que está dentro...


        ANIVERSARIO

           Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta
al  marido:
           - Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
           El tipo le responde:
           - Un viaje a China.
           La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
           - Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...
        ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
           - Te voy a ir a buscar.


 
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        Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le  dice
a la otra:
           - ¿Qué tal tu hija?
           La otra contesta:
           - Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese
trabajo que te  dije, la seleccionaron y en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y
ahora le va a  alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde
menos en llegar al  trabajo.
           ¿Y la tuya?
           - Pues la mía, igual de puta, pero con menos suerte.

 
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        VIEJO PERO MUY BUENO

           Esta es la historia de ALBERTO
           Cuando era pequeño quería ser "bailarín" y sus padres no lo
dejaron porque eso era para maricones; luego quiso ser
        "estilista-peluquero" y tampoco lo dejaron porque eso era para
maricones; luego quiso ser  "diseñador de modas" y tampoco lo dejaron porque
eso era para maricones...
           Ahora que creció...
        ¡¡¡¡Es maricon y no sabe hacer ni cojones!!!!

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        Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:
           - Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre'
           -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.
           - Es que la necesito.
        Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos
haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el  jardinero
hacemos el amor.
        También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y también tengo
sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de doña
        Zoila y....
           -Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga
una T  de cobre...
           -¿No?
           -No, mejor póngase una 'P' de puta. ¡y cobre!

 
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        Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
           En el cuartel tenemos un sistema excelente. Con la primera
campana nos ponemos los equipos. Con la segunda campana nos tiramos por el
tubo. Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.
        A partir de hoy cuando yo grite:
           "Campana 1" te desnudas
           "Campana 2" te vas a la cama
           "Campana 3" hacemos el amor toda la noche.
           Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la
mujer  se desnuda. Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
           Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.
           Al cabo de un rato la mujer grita:
           "¡CAMPANA 4!"
           Entonces Chucho sorprendido le dice:
           ¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
           La mujer dice:
        ¡Desenrolla más manguera que estás lejísimos del fuego!!!

 
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           EXCELENTE

        Una Mujer está viendo el Canal Gourmet y el Esposo le dice:
           - ¿Para que ves eso si no sabes cocinar?.
           Ella Contesta:
           - ¿Y tú? ¡¡Tú ves PORNO y yo no digo nada!!!

 
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        MUY BUENO

           Asaltan una joyería de madrugada y la "poli" necesita a un
sospechoso, urgentemente....  Entonces encuentran a un borracho, cerca del
lugar, y lo llevan a comisaría.  Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza
a   meterle la cabeza en un cubo lleno de agua.
           Cuando el borracho está casi sin aire, el" poli" lo saca y le
pregunta:
           -¿donde están las joyas?
           El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el
"poli"  repite la operación tres veces, hasta que, a la cuarta, lo saca. El
borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el
"poli" repite:  -¿Donde están las joyas?  Y el borracho le contesta:
           -¡ Me cago en mi puta madre, coño ! - ¡¡¡contraten a un buzo que
yo no las veo!!!

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        Estudios europeos han revelado los efectos del alcohol  y se ha
evidenciado que:
           Vodka+Hielo = jode el riñón!
           Ron+Hielo = jode el higado!
           Whisky+Hielo = jode el corazon!
           Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
           Al parecer el hijueputa hielo...      ¡es el que jode todo!