Llega un chico a donde su papá y le dice:
-¡Padre… hoy he tenido mi primera experiencia sexual
El padre entusiasmado le dice:
-¡Qué bien!... ¡ese es mi muchacho!... ¡matador como el papá!...
pero ven, siéntate y cuéntame cómo fue?
Entonces el chico le contesta:
-No puedo sentarme ahora padre, me quedo doliendo el trasero.

Erase una vez un colombiano, un venezolano y un argentino que iban en un barco.
De repente el barco colisiona contra las rocas y se empieza a hundir, entonces los hombres tienen que saltar y nadar hasta una isla cercana.
Al llegar allí, fueron capturados por una tribu de caníbales hambrientos.
Los llevaron y le dijeron:
-Para poder salir con vida de esta isla, deben pasar por dos pruebas de valor.
La primera es ir a la selva y traer diez unidades de un mismo fruto.
El primero que fue en busca de los frutos fue el colombiano que llego con 10 bananos, entonces el líder de la tribu le dice:
-Muy bien, ahora la segunda parte de la prueba es que te dejes meter esos 10 bananos por el trasero sin hacer el menor ruido o queja alguna.
Y empezaron, el primer banano y bien, pero cuando fueron a por el segundo, el colombiano grito y lo mataron.
Llega el venezolano con 10 cerezas y le explican la situación,
el venezolano confiado empieza…1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y cuando iban a la última el venezolano se ataca a reírse y lo matan.
Una vez en el cielo se encuentran el colombiano y el venezolano y el colombiano le dice:
-¡Oye!, ¿Pero qué paso?... ya estabas a una cereza de salvarte, ¿por qué te tenias que reír?
A lo que el venezolano contesta:
-¡Pero como no me iba a reír, si hay vi cuando venia el argentino con 10 piñas!

Llega la hija donde la mamà y le dice:

-Mami… ¡estoy embarazada!

La mama empieza:
-Pero como va a hacer, ¿cómo se te ocurre?... ¿donde tenias la cabeza hija?

-¡Pues debajo del timón mami!

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
R/. Porque les costó un huevo tenerlos.

Esta es la historia de un hombre que llega a un programa de televisión a hablar del mal de las vacas locas.
Entonces llega la Presentadora del show y le pregunta:
-Bueno, cuéntenos… ¿Qué explicaciones nos puede dar respecto al mal de las vacas locas?
El hombre le contesta:
-Bueno, primero les voy a dar unos datos para que se den cuenta del por qué.
Mire, a la vaca en el campo se le ordeña alrededor de cuatro veces al día y ella se aparea con el toro una vez al año.
La presentadora se queda mirándolo confundida y le pregunta:
-¿Y eso que tiene que ver con el mal de las vacas locas?... no entiendo.
Entonces el hombre le dice:
-¿Como no vas a entender?
Mira, si yo te agarro las tetas cuatro veces al día, y solo cogemos una vez al año…
¿Cómo no te vas a volver loca?.

Estaba una mujer gorda y fea sentada en su cama acariciando a su gato,
cuando en esto se le aparece un hada y le dice:
Pídeme tres deseos, que todos serán cumplidos.
Entonces la mujer le dice:
-Quiero ser joven, hermosa y con un cuerpo perfecto.
Abra-kadabra y el hada la convirtió.
Pídeme otro deseo- Dijo el hada
-Pues ahora quiero tener una cama de oro con las más finas sedas del mundo.
De nuevo el hada cumplió su deseo y le pregunto:
-Cuál es tu tercer deseo?
Y la mujer, mirando al gato le dijo:
-Deseo que conviertas a ese gato en un apuesto y varonil príncipe, que no tenga ojos para nadie más que para mí.
Abra-kadabra y deseo concedido.
El hada se fue y la mujer le dice al príncipe convertido:
-Bueno, y ahora… ¿Quieres que nos metamos debajo de las sabanas?
El hombre le contesta:
-¡Claro!... pero recuerda que no podemos hacer nada.
La mujer confundida le pregunta:
-¿Por qué no podemos hacer nada?
Entonces el hombre le dice:
-¿No lo recuerdas?... ¡me castraste!.

Estaban tres elefantes en medio de un desierto soportando el más inclemente calor y sol.
Entonces llega uno de los elefantes y dice:
-Quisiera tener la trompa muy larga para alcanzar el oasis y así beber cuánta agua deseara.
En eso llega el segundo y dice:
-Yo en cambio, desearía tener unas patas muy largas para no tardar caminando hasta el oasis.
Y el tercero dice:
-¡Yo quisiera tener unas pestañas muy largas!
Los otros dos elefantes lo voltean a mirar y le preguntan:
¿Para qué quieres unas pestañas largas?
Y este contesta:
-hum… maricadas que le dan a uno.

Había una vez una pelea terrible de dos hombres en la calle...
en esas iba pasando una viejita casi sorda, que viendo a la multitud y victima de la curiosidad, creyó que estaban regalando algo, entonces se acerca a preguntar:
- Joven, me podría decir ¿qué están regalando?
- No abuelita, ¡es una pelea!.
La viejita contesta:
-Ah... ¿están regalando jalea?
-¡No mi señora!, Es una pelea... ¡una riña!
De nuevo la viejita:
-¿Ah es una niña?
-¡Que no abuelita!... ash, ¡es una disputa!
-¡Ay… entonces no era tan niña!.

Llega un señor a una farmacia y pregunta:
- Disculpe señora, ¿tiene desodorante?
La señora responde:
- ¿De bola?
Y el señor contesta:
-No... De axila.

¿En qué se parecen los juegos electrónicos a los senos?
R/. En que son diseñados para los niños, pero los adultos terminan jugando con ellos.

Una vez estaban dos viejitos sin nada que hacer, entones el viejito le dice a su esposa:
-¡Vieja!... ¿Quieres que hagamos el 69?
Y la viejita le contesta:
-Pues sí, dime viejo… ¿Cómo es el 69?
Y entonces el viejito le dice que se quite la ropa, y cuando se estaban acomodando al viejito se le escapa un gas en la cara de la viejita y esta le dice:
-¡Ah viejo degenerado!... ¡vaya y échese los otros 68 en la cara a su madre!.

Una chica llega a su casa del ginecólogo, y su madre le pregunta:
- ¿Nena, que te digo el ginecólogo?
- Me dijo que tengo un ventilador en los ovarios
- ¿Lo qué?
- Eso mama, que tengo un ventilador en los ovarios
La madre recaliente se va a ver al ginecólogo:
- Oiga ¿como le va a decir a mi hija que tiene un ventilador en los ovarios?
El medico:
- Disculpe yo no le dije que tenga un ventilador en los ovarios, yo le dije que se la ventilaron uno o varios.

subiendo