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۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
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Message 1 de 240 de ce thème |
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| De: Roxana Tana (message original) |
Envoyé: 16/09/2009 17:14 |
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LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
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Message 76 de 240 de ce thème |
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Nunca juegues con un abogado:
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .
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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?
1- ¿Tiene usted dinero?
2- ¿Puede conseguir más?
3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!
Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO
Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!)..... ..
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”... Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando.
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Message 77 de 240 de ce thème |
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# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, máquina de
hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...
# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo
apellido era "Siempre"
# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla. ..
# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté: "Bastante polvo..."
# En el principio, Dios creó el mundo y
descansó... Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...
# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.. .
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo:
lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi
parecía más importante.. .
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su
cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que
cojearé el resto de mi
vida... !!!!!
# Pues bien, el matrimonio es una relación entre dos
personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido
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Message 78 de 240 de ce thème |
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Hacerlo parado fortalece la columna,
boca abajo estimula la circulación de la sangre,
boca arriba es más placentero,
hacerlo sólo es lindo, pero egoísta,
en grupo puede ser divertido,
en el baño es muy digestivo,
en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia
desarrolla la imaginación,
entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso...
En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio,
antes de comer o de sobremesa,
sobre la cama o en la hamaca,
desnudos o vestidos,
sobre el césped o la alfombra,
con música o en silencio,
entre sábanas o en el closet:
Hacerlo, SIEMPRE es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo,
ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer siempre es un placer
MAL PENSADOS...
LO MEJOR ES LEER Y DISFRUTAR DE LA IMAGINACION, MANDASELO A TUS AMIGOS.
LOS QUE LES AGRADE LEER SABRAN QUE ES CIERTO TODO ESTO.....
SALUDITOS Y QUE TENGAN UN BUEN DIA!!!!!...
Me llego a mi correo
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Message 79 de 240 de ce thème |
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¿Cuál es mayor la luna o el sol?
La luna, porque la dejan salir de noche.
Un periodista realizando una encuesta a hombres longevos pasea por la calle y se encuentra a un hombre muy arrugado y algo encorvado y le pregunta:
- Señor: ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 110 años.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace usted para tener esa edad?
- Yo como mucho ajo, por eso estoy así.
El periodista sigue paseando y se topa con otro hombre encorvado, arrugado como una pasa y un poco miope.
- ¿Qué edad tiene usted?
- Yo tengo 230 años.
- ¡¡Increíble!! ¿Cómo lo hace?
- Bebiendo mucha leche
Y paseando, paseando, encuentra a otro hombre encorvado, arrugado, que apenas podía dar un paso, asmático, en fin, hecho una porquería.
- ¡Qué barbaridad! ¿Cómo hace para estar así?
- Yo tomo mucho alcohol, mucha droga y mucho tabaco.
- ¡Qué bárbaro! ¿Qué edad tiene usted?
- 25 años.
Esta era una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!
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Message 80 de 240 de ce thème |
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UN DIA SIN RISAS, ES UN DIA PERDIDO...
DE MEDICOS...
> Le dice un médico a otro:
> - A este señor hay que operarlo enseguida.
> -¿Qué tiene?
> - Plata.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
> Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico,
> abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de
> repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
> -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
> Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice:
> -Yo creo que está mejorando.
> -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
> -Porque nos ha reconocido a todos.
> ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
> El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico:
> - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres,
> nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
> - ¿Hasta que me recupere, doctor?.
> -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!.
> ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
> Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
> -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
> -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
> - NO...! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!
> ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________
> Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
> Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura
> de la Clínica..!
> ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
> Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
> - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo
> muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
> Y el médico le responde:
> - Un taxi, señora.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
> Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
> - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
> - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
> - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
> - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ______
> ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME:
> Estimado Sr. Zabala:
> -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena,
> sino lápiz labial.
> Atentamente,
> El Equipo de Patología.
> P.D.: Lamentamos la amputación.
> ------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
> Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
> - Qué bien que se viste el doctor Garcés!
> - Si, y qué rápido¡¡¡¡
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ---------
> Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
> - A ese hombre lo operé yo.
> - Qué le sacaste?
> - Cuatro mil dólares
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _________ ____
TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
> - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
> embarazada?
> - Llevársela con usted.
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
> - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
> - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
> El post operado al cirujano:
> - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
> - Hijo mío, soy San Pedro...
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
> - Doctor ¿qué tengo?
> - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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> - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele,
> el pie y me duele;
> ¿qué tengo Doctor?
> - El dedo fracturado.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ------
Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
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Message 81 de 240 de ce thème |
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En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la
decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
-¡Culpable!
¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Era para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN BOLUDO.
Me llego a mi correo
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la
decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
-¡Culpable!
¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Era para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN BOLUDO.
En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos", dijo el abogado, mirando hacia su reloj. "Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.
Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo:
- Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente". (In dubio pro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la
decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:
-¡Culpable!
¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Era para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente...
MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN BOLUDO.
Me llego a mi correo
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Message 82 de 240 de ce thème |
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De: karin-a |
Envoyé: 07/03/2010 20:27 |
| De: TATUAJE207 (Mensaje
original) |
Enviado: 04/03/2010 09:58 |
Un pobre paisano
estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban
pocas horas de vida.
De
repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: unas empanadas
caseras de carne recién hechas !!
Para él no había
nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila. Haciendo
un esfuerzo sobrehumano dirigiéndose al comedor, empieza a percibir el
vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina
emanaba. Llega
hasta
la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas
empanadas doraditas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido
la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás...
siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus
facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas. Tratando
de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, alcanza a
ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:
ni se te ocurra, mierda ....!!!.....son
pa'l velorio...!!!
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Message 83 de 240 de ce thème |
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En clase dice la maestra:
__Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
__¡Mi papà, señorita¡
__¿Por què?
Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
__Muy bien. Y un ejemplo de cobarde?
__Mi tìo, señorita...
__¿Por qué?
__Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mamà, y los dos se ponen a tiritar...
Era una vez una prostituta que llega a su casa bien borracha.
Se para desnuda frente al espejo y mira la cuquita "vulva" y le dice, a la vez que la señalala:
Por ti tengo esta casa ve que grande es. Por ti tengo auto, por ti tengo joyas, por ti tengo dinero...mucho dinero, viajes y lujos.
En eso se cae al suelo y del tiestazo que se dió, se orinó; en el suelo.
Se sienta en el piso, abre la piernas y pone la mano encima de la cuquita y mirándola con tristeza, le dice:
Pero no llores, que no te estoy regañando mechudita.
Eráse un chinita que se fue de visita para un rancho de Mexico.
El ranchero le ofrece dar un paseo a la chinita por toda la hacienda y cuando pasan por una cañadita ven un burro haciendo el amor con la burra.
La chinita emocionada le dice al ranchero:
__¡Senol!...Yo quielo, hacel eso.
El ranchero contesta:
__¡No!...Por que eso duele.
__No impolta, dice la chinita.
El ranchero viendo la insistencia, la lleva a un rastrojito y empiesa hacerle el amor.
La chinita toda desesperada comienza a gritar...
__¡Le..Le.Le!
__Te lo dije que eso dolía, ¡ahora te aguantas!
La chinita con lágrimas en los ojos, continuó diciendo:
__lele, lele, lele, pelo lele m{as pa;dentlo.
Se trata de un indio que vivía solo en la montaña.
Un Día cualquiera baja al pueblo y se va directamente para una casa de citas "Lenocinio o prostíbuloo", Y de una le dice al administrador del negocio.
__Indio cara Pálida, querer acostarse con mujer blanca.
El administrador le dice:
__¿tiene experiencia?
__Indio no tener experiencia.
Contesta el indio
__Si no tiene experiencia tener que volver al monte, le contesta el administrador, entrenar por un mes en cuanto hueco haya en la tierra, troncos o rocas para coger call, y cuando este listo volver.
El indio regresa a la montaña y de una....
En todo hueco que veía lo metía, lo sacaba, lo sobaba hasta que le quedaba como una como una longaniza recién sacada del horno.
Pasado un mes, regresa al pueblo y derechito se dirije al putiadero, pero esta vez se trajo una tabla debajo el brazo.
__Indio Cara Pálida, querer acostarse con mujer blanca, estar muy entrenado y no quedar mal
Entra a la alcoba con la vieja y ésta para descrestarlo se empelota "desnudarse" y de una se le pone en cuatro patas.
Cuando el indio ve semejantes orificios, levanta la tabla y.
¡Zuás!
Un tablazo en el culo de la vieja.
Esta se va de bruces y como una fiera se levata y dice:
¡Indio salvaje!...por qué haces eso...?
A lo que el Indio contesta:
__Indio Cara Pálida, querer Cersoriarse que no haya avispas en los huecos.
Un joven, está con su novia en un parque todo oscuro, dentro del auto todos melositos.
El muchacho le ruega, lloriquea y pide, que lo que más quiera, se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
__¡Anda mujer!, solo te voy a meter la mitad!.
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
__¡Bueno!, pero solo la mitad...
¡Promételo!
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene hasta la raiz de las bolas.
Cuando la chica se siente embestida, goza infinitamente y exclama:
__¡Por favor mi amor!
¡Metámelo todo enterito!
El novio, algo avergonzado, y tratando de salvar su orgullo le dice:
__¡Ah no!
Promesas son promesas.
El papá esta haciendo el amor con la mamá y Pepito el hijo los ve y le pregunta:
__ ¿Ustedes qué están haciendo?..
El papá le contesta: -- Le estoy colocando una inyección a tu mamá.
Pepito asustado responde:
__Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque esta mañana el lechero le puso otra.
Una mujer preocupada acude al médico, porque cuando se desnuda se le ponen los pezones rígidos.
__Vamos a ver, desn{udese, le solicita el doctor.
La mujer se desnuda y, al quitarse el sujetador, se le ponen los pechos duros y erectos apuntando hacia arriba.
__¡No puede ser! -- Házlo otra vez, le ordena el médico.
La mujer repite la operaciónn con idéntico resultado y, viendo la cara de asombro del facultativo, pregunta:
__¿Es grave, doctor?...
El médico mostrándole el pene totalmente erecto le responde:
__¡Grave no sé, pero contagioso si
El abuelo con su nietecito estaban rastrillando el patio.
El nietecito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salió, y le dice a su abuelito:
__¡Abuelo!... te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.
__ Siii?...
Te apuesto 5 pesos a que no puedes, la lombriz es blandita y flexible, y no vas a poder meterla en un orificio tan chico.
El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un tarro de aerosol, o sea spray para el cabello.
Rocíaa al invertebrado, y éste al secarse queda recto y duro.
Inmediatamente procede a introducirlo en el orificio.
El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes, pero esto le da una idea fenomenal.
Inmediatamente se mete a la casa con la lata de spray.
A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.
__¡Pero abuelo!... ya me diste los 5 pesos.
__Si...lo sé
Pero éstos, te los manda tu abuela.
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Message 84 de 240 de ce thème |
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EL MACHISMO NO DEJA TENER BUENA SUERTE
Un tipo quería apostarle a la lotería, pero estaba indeciso en que número escoger, así que se fue donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
___Mire quiero apostarle $10.000 pesos al baloto, pero la verdad es que no sé como escoger los 6 números, a lo mejor usted me puede ayudar!
___Claro, como no, responde ella;
¿Por ejemplo dígame cuantas novias ha tenido en su vida?
___Unas 15 novias y muy bonitas por cierto.
___Entonces es 15...listo ese es el primer número del baloto...
___¿ De sus novias que usted ha tenido cuantas veces le han puesto los cuernos?
___Una sola vez que yo sepa
___Perfecto ese es su segundo número; El 1 ....
___¿Ahora dígame cuando hace el amor cuantos polvos se echa antes de dormirse?
___¡Oiga! Es una pregunta algo impertinente y creo que no le importa...
___¿Bueno quiere o no ganarse el baloto?
___Está bien... siempre me echo 5 mínimo sin descansar.
___¿Y cuántas veces a la semana hace el amor con su novia preferida?
___ 7 veces ...ejem… todos los días lo hacemos...
___ Cuénteme, ¿Cuántos centímetros mide su pene?.....
___ Oiga ¿Pero eso es muy personal no cree?
___ Bueno, ¿Se quiere o no ganar el baloto?
___ Bueno, bueno 22 centímetros.
___ OK... este sería el quinto número y ahora que ya entramos en confianza, ¿dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han cogido por el culo?
___ Perdone Señorita, pero sepa que yo soy muy ¡¡hombre!!
___ Está bien, está bien no se enoje, le dice ella, eso quiere decir que cero (0) veces... ya lo tengo, su número es el: " 15 - 1 - 5 - 7 - 22 - 0".
Efectivamente el hombre le apuesta los $10.000 al número; y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra que el número ganador del premio mayor fue el: " 3 - 30 - 1 - 2 - 10 - 9" y el hombre agarrándose de la cabeza a dos manos exclama:
___¡Mierda hijueputa!, eso me pasa por marica y dármelas de machista, y mentiroso.
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Message 85 de 240 de ce thème |
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98 AÑOS Y NO
TIENE ENEMIGOS
CASI AL FINAL DEL SERVICIO DOMINICAL,
EL SACERDOTE PREGUNTÓ A SU COMUNIDAD:
- ¿CUÁNTOS DE USTEDES HAN PERDONADO A SUS ENEMIGOS?
TODOS LEVANTARON LA MANO, EXCEPTO UNA PEQUEÑA VIEJITA.
- SEÑORA NELLY, ¿ES QUE NO ESTÁ DISPUESTA A PERDONAR A SUS
ENEMIGOS?"
- YO NO TENGO ENEMIGOS, PADRE,
RESPONDIÓ DULCEMENTE.
- SRA NELLY , ESO ES MUY
RARO. ¿Y CUÁNTOS AÑOS TIENE UD?
- 98.... -
RESPONDIÓ, CASI CON VERGüENZA DE VER QUE ERA LA MÁS VIEJA DE TODOS LOS
PRESENTES.-
LA CONGREGACION SE LEVANTÓ Y LE
APLAUDIÓ
- OH, SRA NELLY, ¿PUEDE DECIRNOS CÓMO
SE HACE PARA LLEGAR A LOS 98 Y NO TENER ENEMIGOS?
LA DULCE VIEJITA EXPLICÓ:
- ES QUE YA SE MURIERON TODOS ESOS HIJUEPUTAS!
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Message 86 de 240 de ce thème |
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QUIEREN REIRSEEEEEEEE??
IMÁGENES CURIOSASSSS!!!
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Message 87 de 240 de ce thème |
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EL DIA MAS FELIZ DE SU DIA ....EMPEZAMOS
BIEN...Y LO
QUE TE QUEDA
MORENO!!
La familia que va
en moto unida, permanece unida, la primera vez que veo algo así y no son
del circo.
Ahora si como decimos aca en México...Se los metio por el
C...jajaja
Monja moderna
MIRARLOS CUANDO SE VAN DE MARCHA...CON LO SERIOS
QUE SON
Jajajaja!!
es muy bueno
te ocurre esto y tela...y
como va el hombre
descamisado grrrrrr
Dios protege a los inocentes.
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Message 88 de 240 de ce thème |
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De: SEHILA |
Envoyé: 15/04/2010 20:45 |
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le endiña una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
NADA, cariño...........
!!!!!TU CABALLO AL TELEFONO!!!!! |
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Message 89 de 240 de ce thème |
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De: SEHILA |
Envoyé: 16/04/2010 15:56 |
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las MALETAS
'¿Que haces cariño?''
Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis'
Poco después cuando la mujer sale de la casa, pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.'
¿Que haces?'
'Me voy contigo...
Por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 |
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De: Siondra |
Envoyé: 17/04/2010 20:14 |
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¡¡¡¡Help, algo raro me está sucediendo, o una bruja me hizo un maleficio o definitivamente me estoy transformando en perro!!!!...¡AYUDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ....¿ALGUIEN ME PUEDE DECIR QUE ME SUCEDE???
Paloma |
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