|
|
۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
Elegir otro panel de mensajes |
|
|
| De: Roxana Tana (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 17:14 |
|
|
LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
|
|
|
|
|
|
Una mujer llegó a su casa y le
dijo al marido: ..
- ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban
cada vez que íbamos a hacer el amor? Ya me mejoré!!!
- Como, ¿¡ya
no tienes más dolor de cabeza!!!? - preguntó el marido.
La esposa le
respondió:
- Mi amiga Mary me indicó un terapeuta que me
hipnotizó. El médico me pidió que me parase frente a un espejo y
repitiera para mí misma:
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor
de cabeza..
No tengo más dolor de cabeza.
No tengo más dolor
de cabeza.
No tengo más dolor de cabeza..
Bueno hice eso, y mi
dolor de cabeza desapareció.
El marido todo maravillado le
respondió:
- ¡¡¡Qué maravilla!!! ¡Esto es fabuloso!.
La
esposa aprovechó la oportunidad y le dijo:
- Mi amor como últimamente
no tienes mucho interés en tener sexo,
¿por qué no visitas a
este médico?, tal vez te pueda curar,
y tengas ganas nuevamente.
El marido le hizo
caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.
Después de unos
días de terapia quería tener una noche ardiente con su esposa. Comenzó a
sacarse la ropa y arrastró a su esposa a la pieza.
La acostó en la cama
y le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño y cuando volvió a
la pieza saltó sobre la cama e hizo el amor con su esposa de una forma
muy ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. La esposa toda
asombrada le dijo:
- ¡¡Ay mi amor, fue maravilloso!!
El marido
nuevamente le dijo:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, y la
segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en
éxtasis con esa maravillosa experiencia.
El marido le dijo
nuevamente:
- ¡No te muevas que ya vuelvo!
Fue al baño, pero esta
vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta.
El marido estaba
frente al espejo y repetía para sí mismo:
No es mi esposa... No es mi esposa... No
es mi esposa... No es mi esposa
Nota: El Sepelio del
esposo
será mañana a las 10.00 am
en Jardines del
Recuerdo
 |
|
|
|
|
| De: Siondra (Mensaje
original) |
Enviado: 23/04/2010 20:24 |
|
|
|
|
|
Mafalda/Reflexiones
¿Y
por qué habiendo mundos más evolucionados yo tenía que nacer en éste?
¡
Desde esta humilde sillita formulo un emotivo llamado a la paz mundial !
Tenemos
hombres de principios, lástima que nunca los dejen pasar del principio.
¿Y
no será que en este mundo hay cada vez más gente y menos personas?
Cuando
sea
grande voy a trabajar de intérprete en la ONU y cuando un delegado
le diga a otro que su país es un asco yo voy a traducir que su país es
un encanto y, claro, nadie podrá pelearse ¡y se acabarán los líos y las
guerras y el mundo estará a salvo!
La
vida es linda, lo malo es que muchos confunden lindo con fácil.
Y,
claro, el drama de ser presidente es que si uno se pone a resolver los
problemas de estado no le queda tiempo para gobernar
¡Es
terrible ver que a la gente le importa más cualquier serie de T.V. que
el lío de Irak!
Lo
malo de los reportajes es que uno tiene que contestarle en el momento a
un periodista todo lo que no supo contestarse a sí mismo en toda la
vida... Y encima pretenden que uno quede como inteligente.
de la red
|
|
|
|
|
De mis amigos los chinos
61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20
Eran una vez
dos matemáticos chinos que andaban de viaje por N.Y.; esa noche
decidieron ir a un table dance y deleitar sus diminutos ojos con la
belleza de la mujer de occidente.
Siendo economistas y para no pagar
la entrada en vano, acordaron que sólo uno de ellos iba a entrar y si
estaba bien el ambiente, avisaría al otro por medio del mesero.
Cuando
entra el chinito, pues se maravilló con el lugar, no sólo utilizó la
vista, sino que aparte de la barra libre, había libertad de 'meter las
manos en la masa'.
Después de una hora, finalmente le mando al amigo
una nota con el mesero que decía:
'61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20'
Cuando el chinito vio esto entróo
corriendo al lugar.
El mesero se había quedado sorprendido de que
sólo con números hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos
que significaban...
A lo que
respondieron:
'¡Ah! Mul
sencilo' 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20
Se senta uno, tenta uno,
calenta uno, entle mas tenta uno, mas calenta uno...vente, vente, vente.
|
|
|
|
|
|
PRESTA ATENCIòN
Y
RESUèLVELO A CONCIENCIA.
ESTà MUY INTERESANTE!!
Exàmen del plàtano
|
Hay una palmera de
coco,
muy muy alto y hay 4
animales
UN LEON
UN MONO
UNA JIRAFA
UNA ARDILLA
Ellos deciden competir
para ver quién es el más rápido
en agarrar un banano de la
palmera
Quién crees que ganará?
Tu respuesta reflejará tu personalidad!!
Así que piensa cuidadosamente.......
No hagas trampa,
solo responde
Trata de responder en 30 segundos...
Tienes la respuesta?
Ahora sigue
bajando para que veas el análisis.
Si tu respuesta es:
León
= eres un tonto
Chimpancé = eres un menso
Jirafa = eres
un idiota
Ardilla = no tienes esperanza....
¡ UNA PALMERA DE COCO
NO TIENE PLATANOS !
|
| | | | | | | |
|
|
|
|
|
Muy bueno, yo no cai jajajajajajajaja |
|
|
|
De: SEHILA |
Enviado: 14/04/2010
06:53 |
 YO LO PENSE ....Y ME DIJE ACA TENEMOS UNA ENCERRONA ...COMO LA DE LAS 7 DIFERENCIAS
GRACIAS ROX POR ALEGRARNOS EL DIA
| |
|
|
|
De: Rosy40 |
Enviado: 16/04/2010
11:24 |
|
|
|
|
|
|
Primer
Anterior
2 a 7 de 7
Siguiente
Último
|
|
|
COMENZAMOS LA SEMANA CON HUMOR??
LA
VIEJITA ARRESTADA
El
juez interroga a la viejita indefensa:
¿Cual
es su edad, señora?
-
Tengo 86 años.
¿Podría
decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
-
Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una
agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto
a mi.
¿Usted
lo conocía?
-
No, pero él se mostró bastante amigable.
¿Qué
sucedió después de que él se sentó?
-
El comenzó a acariciar mis piernas.
¿Usted
lo detuvo?
-
No, yo no lo detuve.
¿Por
qué?
-
Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió
hace 30 años.
¿Qué
sucedió después?
-
El comenzó a acariciarme mis senos.
¿Usted
lo detuvo entonces?
-
No, yo no lo detuve.
¿Por
qué?
-
Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No
me había sentido así en muchos años.
¿Qué
sucedió después?
-
Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente le dije:
hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
¿Entonces,
el la tomó?
-
No. El sólo gritó "Feliz Día de los Inocentes" y fue allí fue cuando le
disparé al hijo de p... | | |
|
|
|
De: SEHILA |
Enviado: 22/03/2010
08:17 |
GRACIAS BESOS SEHILA | |
|
|
|
De: Siondra |
Enviado: 22/03/2010
16:12 |
¡¡¡¡jajajaja,
muy gracioso Raquel, que tengas una muy buena semana!
Paloma
| |
|
|
|
|
|
| De: SEHILA (Mensaje
original) |
Enviado: 24/03/2010 14:27 |
Mensaje Urgente
Este chico se ha quedado sin nada, sin casa, sin
comida, sin ropa, sin familia.
Solo te pide un gesto de humanidad para encarrilar
nuevamente su vida, acepta cualquier clase de ayuda y está dispuesto
agradecer a cualquier persona que le pueda ayudar con su amistad, fuerza
y trabajo dicha ayuda.
Dejar aquí vuestros mensajes de solidaridad, yo
personalmente se los haré llegar.
Aquí les dejo una foto para que vean en que
situación tan precaria se encuentra
Yo creo que vale la pena ayudarle, no creennnn?
QUIEN
SE PRESENTA VOLUNTARIAAAAA????
|
|
Primer
Anterior
2 a 3 de 3
Siguiente
Último
|
|
|
Ahora si que me dejaste sin palabras, me causo una
profunda tristeza, estoy dispuesta a ayudarlo en todo lo que necesite.
Me Anoto de voluntaria !!!!!!
 *Eva*
| |
|
|
Una sonrisa,UNA LEPERA EN EL AVIÓN .....
| De: SEHILA (Mensaje
original) |
Enviado: 24/03/2010 18:14 |
UNA
LEPERA EN EL AVIÓN .....
Una lepera
toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando
sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de
primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables,
decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa
su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La
lepera responde: - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí
hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la
azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la
pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le
confirma ue su asiento es de clase económicaclase
La Chica responde-
Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
York y que no se diga nada más.
El Copiloto no quiere causar
problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema
al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el
puede hacerse cargo del problema
Así que va a ver a la muchacha, le
susurra algo al oído.
Ella inmediatamente se levanta y dice: -
Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su
asiento
de clase económica.
El Copiloto y la Azafata , quienes estaban
observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le
había dicho a la
lepera para convencerla
El Capitán les dice: -
¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York...¡
MUY BUENOOOOOO AMIGA
JAJAJ, ROX
MAS HUMORRRRRRR
| De: SEHILA (Mensaje
original) |
Enviado: 24/03/2010 18:15 |
Un tío que trabaja en una gran empresa agarra
el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFE CON
DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz
varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIÉN
ESTÁS HABLANDO?...
ESTÁS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL ¡IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TÚ QUÉ? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!
¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES CON QUIÉN ESTAS HABLANDO TÚ?
El director general responde:
¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
...... MENOS MAL..... - y cuelga.
|
AMIGA
ESTAS TERRIBLEEEEEEE!!!!JAJAJA, QUE TE PICOOOOO!!! ROX
REIR HACE
BIEN A LA SALUD!!
| |
|
|
venganza [humor]
| De: Lady
mary (Mensaje original) |
Enviado: 24/03/2010 20:40 |
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy
muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le
doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó
le dije:
- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y
que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de
mí en todo lo que le queda de su puta vida!!! y quiero que me digas la
expresión que pone en su rostro'.
Así que mi hija fue a entregar el
cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hijita
entró, le pregunté inmediatamente: -
'¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me
dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres
mi papá!'
| De: SEHILA |
Enviado: 24/03/2010
21:22 |
| |
|
|
venganza # 2 [humor]
| De: Lady
mary (Mensaje original) |
Enviado: 24/03/2010 20:42 |
El marido, en su
lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice: - Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte
una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún
esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso -insiste el marido- Es preciso
morir en paz. Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien.
¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor
amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!
| De: SEHILA |
Enviado: 24/03/2010
21:22 |
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
El dentista le
explica al hombre que debia
extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar
la jeringa
cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo panico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la mascara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se
la toma sin protestar.
---Con las pastillas no hay
problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para que? me
dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse
mientras le saco la muela sin anestesia.
RAQUEL 
| |
|
Primer
Anterior
2 a 2 de 2
Siguiente
Último
|
|
|
|
De: SEHILA |
Enviado: 26/03/2010
15:54 |
|
|
|
|
|
|
SE LOS ENVIA REGALITO POR MAIL!
 
Zorro
= Héroe justiciero
Zorra = Puta
Perro = Mejor amigo del
hombre
Perra = Puta
Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta
Cualquier = Fulano,
Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta
Callejero = De la calle,
urbano.
Callejera = Puta
Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo,
pequeño
Mujerzuela = Puta
Hombre público = Personaje
prominente. Funcionario público.
Mujer pública = Puta
Hombre
de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida = Puta
Puto = donjuan
Puta = puta
HEROE = Ídolo.
HEROÍNA
= Droga
ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA
= Insolente, mal educada.
SOLTERO
= Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le
fue el tren.
DIOS
= Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón
por línea paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas,
obsoletas y olvidadas.
SUEGRO
= Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.
MACHISTA =
Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.
DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA
JUANA = La mujer de la limpieza
|
|
|
|
|
|
ESO ES
VERDAD!!!
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo:
sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Y entonces Adán se adelantó y gritó:
'¡¡Yo!!!,
¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
Yo lo quiero, por favor...Señoooor,
¡¡porfaaa, porfaaa!!!
Mire que me facilitaría la vida sustancialmente. 'Eva
asintió, y dijo que esas cosas no tenía importancia para ella.
Entonces Dios le
dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi
en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos
con su pipi en la arena...
En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco
de felicidad y Eva preguntó Dios:
'¿Cuál es el otro regalo?'
Dios contestó:
'Cerebro Eva, cerebro... y es para ti...!!!
| POR TATUAJE AMIGAS!!
|
|
|
|
|
|
De: Siondra |
Enviado: 24/05/2010 19:26 |
|
|
|
|
POR RAQUEL ENVIADO POR MAIL, PORQUE NO PODIA ENVIAR EL MJE...
Querida esposa:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos He sido un buen marido para ti estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Tu jefe llamó hoy para decirme que habías renunciado al trabajo sabiendo que yo hace un año perdí el mío y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada viniste a casa y no me mencionaste nada acerca del arreglo que había hecho en el jardín (tanto que te quejabas por el pasto crecido); traje de la casa de pastas unos riquísimos agnolottis listos para calentar así no cocinabas al volver del trabajo y hasta usé un nuevo slip de colores esa noche.
Llegaste a casa cansada, no comiste y te fuiste directo a dormir después de decir que te dolía la cabeza.
No me dices más que me amas, no te acercas ni nada. O me estás engañando con otro o no me amas más.
Cualquiera que sea el caso, me voy, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermana y yo nos mudamos a Virginia juntos. Que tengas una buena vida.
Tu Ex-esposo.
Respuesta a carta de divorcio.
Querido Ex-esposo:
Nada me hubieracausado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido un buen marido. Todo lo contrario. A mi me duele siempre la cabeza porque hago un esfuerzo sobrehumano para tratar de bancarme tu constante malhumor y tus quejas porque no hago bien las cosas.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Yo si noté que habías cortado el pasto, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡ Parece mordido con los dientes !!!' Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando vi los agnolotis pensé..., este hombre alguna vez me vio comer comida comprada, en 7 años ? debe haberme confundido con mi hermana.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese slip, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda.
Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermana me pidió prestados 30 dólares esa misma mañana para tu regalo de cumpleaños y la etiqueta de tu slip marcaba U$S 29,99.
Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro.
Así, que cuando hoy descubrí que me había ganado el lotto de diez millones de dólares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Las Vegas, ya que te gusta tanto el juego, y ahora podía bancarlo.
Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No sé si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermana Carla, cuando nació, se llamaba Carlos. Confío en que esto no te será un problema.
Gracias querido!!! 
|
|
|
|
|
Ø LA ABUELA
Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no
se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado
acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada
edad.
El Abogado se acercó y le preguntó: 'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió: 'Sí, lo conozco, Dr. Garza.
Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted
resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo,
engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie.
Claro está que sé quién es Ud.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer.
Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió: Por supuesto. También conozco al Dr.
Gomez desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un
problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie
y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su
esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa
suya. ¿Recuerda?.
Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen
al estrado y les dice: Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles,
le pregunta a esta vieja de mierda, si me conoce a mí, los mando a
la silla eléctrica.
upssssss................. |
|
|
 Primer
Anterior
91 a 105 de 240
Siguiente
Último
|
|
| |
|
|
©2024 - Gabitos - Todos los derechos reservados | |
|
|
,
muy buena pregunta . . .
jajajajajaja
