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۰۪۪۫۫●۪۫۰ Mjes Diarios Fijos ۰۪۪۫۫●۪۫۰: ۰۪۪۫۫●۪۫۰ Reir, nos hace Bien a la Salud.. ۰۪۪۫۫●۪۫۰
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| De: Roxana Tana (Mensaje original) |
Enviado: 16/09/2009 17:14 |
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LAS ALMENDRAS'
En
un autobús repleto de ancianos, que llevaba a dar una gira por la
ciudad a gente de la tercera edad, una viejita se para de su asiento y
le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de almendras
sin cáscara.
El chofer sorprendido, le da las gracias y se los come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite el gesto, el chofer vuelve a agradecerle y se come sus almendras.
Cinco minutos más tarde viene el otro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede más y le pregunta:
Dígame
abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de almendras peladas,
pero usted... ¿no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas
querrían también unas pocas?
-'No joven, como no tenemos dientes, solo les chupamos el chocolatito'. | | | | | | | | |
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De: SEHILA |
Enviado: 27/11/2009 02:07 |
Van un catalán y un andaluz por la Castellana y se encuentran una
lámpara mágica, el catalán la coje y sale un genio.
Este le dice: Por haberme sacado de la lámpara os concedo un deseo a cada uno.
El catalán dice: yo quiero que construyas un muro de 10 kilómetros de
alto y 2 kilómetros de ancho, que nos dé la independencia de España y
podamos dirigir nuestro país sin influencia externa.
Y el genio hace "PUM" y lo construye.
El catalán casi se muere de felicidad.
Le dice el genio al andaluz: ¿Tu que vas a querer?.......,
Este se queda pensando un rato y le pregunta al genio:
- Cusha genio, eze muro que las costruío ar catalán, ¿e hermético?
El genio: Si, totalmente hermético.
- El andaluz: eze muro... ¿no ze comunica con España por ningún lao?
El genio: No, esta totalmente aislado.
- El andaluz: ¿está también cerrao al mar, o podemo entrá en barco?.
El genio: Totalmente cerrado al mar.
- El andaluz: poooo siendo asin,..........mmmm..... ¡¡LLENALO DE AGUA pisha!!.
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De: SEHILA |
Enviado: 30/11/2009 19:12 |
LA REALIDAD DE LA VIDA
DIOS CREA AL BURRO Y LE DIJO:
Serás un Burro. Trabajaras incansablemente de sol a sol, cargando bolsas en el lomo, comerás pasto, no tendrás inteligencia y vivirás CINCUENTA AÑOS.
EL BURRO CONTESTO:
Seré burro, pero vivir 50 años es demasiado. Dame Señor, solo 20años.
Dios se lo concedió.
DIOS CREO AL PERRO Y LE DIJO:
Serás perro. Cuidaras las casas de los hombres. Serás su mejor amigo. Comerás los huesos que te den y vivirás VEINTICINCO AÑOS.
EL PERRO RESPONDIO:
Seré perro, pero vivir 25 años es demasiado. Dame Señor solo 10 años.
Dios se lo concedió.
DIOS CREO AL MONO Y LE DIJO:
Serás mono. Saltaras de rama en rama, haciendo tonterías. Serás divertido y vivirás VEINTE AÑOS.
EL MONO CONTESTO:
Seré mono, pero vivir 20 años es demasiado. Dame Señor, solo 10 años.
FINALMENTE DIOS CREO AL HOMBREY LE DIJO:
Serás hombre. El único ser racional sobre la faz de la tierra. Usaras tu inteligencia para preponderar sobre el reino animal. Dominaras el mundo y vivirás VEINTE AÑOS.
EL HOMBRE RESPONDIO:
Seré hombre, pero vivir 20 años es muy poco. Dame Señor, los 30años que burro rehusó, los 15 años que el perro no quiso y los 10 años que el mono rechazo.
ASI LO HIZO DIOS:
DESDE ENTONCES, EL HOMBRE VIVE 20 AÑOS COMO HOMBRE; SE CASA Y PASA 30 AÑOS TRBAJANDO COMO UN BURRO, LLEVANDO TODO EL PESO DE LA CARGA FAMILIAR SOBRE SUS HOMBROS. DESPUES, CUANDO LOS HIJOS SE VAN, VIVE 15 AÑOS DE PERRO, CUIDANDO DE LA CASA, PARA LLEGAR A VIEJO, JUBILARSE Y VIVIR 10 AÑOS DE MONO, SALTANDO DE CASA EN CASA O DE HIJO A HIJO, HACIENDO TONTERIAS PARA DIVERTIR Y ENTRETENER A LOS NIETOS.
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| De: SEHILA (Mensaje original) |
Enviado: 05/12/2009 21:52 |
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15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:
"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"
"Achmed El Cabul"
"Presente"
"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"
"Mohammed Endahrha"
"Presente"
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta
Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"
De repente se levanta un chico y dice;
"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto Benicasim"
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Último
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De: Siondra |
Enviado: 06/12/2009 10:18 |
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¡Jajajajajajaja, está muy bueno, que tengas un hermoso día amiga!
Paloma | |
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De: SEHILA |
Enviado: 08/12/2009 02:44 |
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De: SEHILA |
Enviado: 17/12/2009 00:41 |
MIRE CON ATENCION LA FOTO
LE VIO LAS NALGAS A LA MUCHACHA DE ATRAS??
SI SE LAS VIO SIGA LEYENDO MAS ABAJO.....
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VAYA DE INMEDIATO A VER A SU OCULISTA
** PORQUE ES LA AXILA DE LA MUCHACHA QUE TOMA LA FOTO **
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Evaluación de desempeño
Había una vez en cierto pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González. Uno era sacerdote y el otro taxista. Quiere el destino que los dos hombres mueren el mismo día.
Entonces, llegan al cielo, donde los espera San Pedro..
¿Tu nombre? – Joaquín González
¿El sacerdote?
No, no el taxista.
San
Pedro consulta su planilla y dice: ¡Te has ganado el Paraíso! Te
corresponden estas túnicas de seda con hilos de oro y este bastón de
platino con incrustaciones de rubíes! ¡Puedes pasar!
¡Gracias, gracias!... dice el taxista.
Al rato le toca el turno al otro Joaquín,
quien había presenciado la entrada del taxista al paraíso .
¿Tu nombre? – Joaquín González.
¿El sacerdote?
- ¡Sí!
¡Muy bien , hijo mío! ¡Te has ganado el Paraíso!
Te corresponde esta bata de poliéster
y este bastón de plástico.
El sacerdote dice: ¡Perdón San Pedro!,
no es por presumir, pero debe haber un error.
¡Yo soy Joaquín González , el sacerdote!.
¡Sí, hijo mío!, te has ganado el Paraíso,
la bata de poliéster y el bastón de plástico .
¡No puede ser! Yo conozco al otro señor,
era un desastre como taxista, se subía a las aceras,
conducía ebrio, no respetaba las señalizaciones, andaba a exceso de velocidad, etc…
y yo me pasé 50 años de mi vida predicando en la parroquia.
¡Cómo puede ser que a él le toque una túnica con hilos de oro y un bastón de platino, y a mí esto....
¡Debe haber un error!.
¡No, no es ningún error! – dice San Pedro.
Lo que pasa es que aquí en el cielo ha llegado
la globalización con sus nuevos enfoques de gestión.
Nosotros ya no hacemos las evaluaciones como antes.
¿Cómo? ¡No entiendo!
¡Claro! , ahora nos manejamos por Objetivos y Resultados ..
Te voy a explicar tu caso y lo entenderás en seguida
Durante
los cincuenta años, cada vez que predicabas, la gente se dormía, pero,
cada vez que el taxista conducía, la gente rezaba y se acordaba de Dios
.
Entonces, ¿Quién vendía mejor nuestros servicios?
¡Nos interesan los resultados , hijo mío.......!
RE-SUL-TA-DOS !!
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Carta de una madre gallega
Querido hijo:
Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa.
El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza.
Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.
Sobre tu padre, ¡qué orgullo!, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de él. El es el que corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no se de qué sexo es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, que de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen. A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere Josefa.
P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. |
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De: SEHILA |
Enviado: 26/12/2009 03:31 |
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De: SEHILA |
Enviado: 28/12/2009 17:58 |
 la nueva vecina
 Todos con la nariz roja
"... ¡o el año que viene vendrá tu padre!"
Recordando otros tiempos
Parece que me caí del trineo
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De: Dulcee |
Enviado: 08/01/2010 22:13 |
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Creatividad en tiempos de crisis!...
Carta del esposo:
Querida Mía:
No puedo mandarte aquí desde España el dinero del salario de este mes,
así que te mando 100 besos.
Tu eres mi amor verdadero!
Tu esposo que tanto te ama!
Tras varios días, la esposa responde:
Querido mío, Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de cómo están siendo invertidos:
1. El lechero estuvo de acuerdo con recibir 2 besos por litro.
2. El electricista no estuvo de acuerdo por menos de 7.
3. El propietario del edificio viene cada día y me pide de 2-3 besos en lugar del alquiler.
4. El administrador del supermarket no acepto solo besos, así que tuve que ofrecerle también otro 'artí…....culo.
5. Otros gastos: 40 besos.
No te preocupes por mí, me quedan aun como 35 besos
y espero me alcancen para el resto del mes.
¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma?
Por favor, aconséjame como hacer!
Tu amor verdadero.
Evolución de la enseñanza en España
ENSEÑANZA DE 1960
un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta
¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.
Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas.
¿Cual es su beneficio?
ENSEÑANZA MODERNA DE 1970
Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas
El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta.
Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.
El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
Representa
el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su
unión y su intersección y da respuesta a la cuestión siguiente:
¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
(Dibuje B con color rojo)
L.O.G.S.E
Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.
Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas.
Actividad: subraya la palabra 'patata' y discute sobre ella con tu compañero.
LA PROXIMA REFORMA
El
tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista
espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista
q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d
patatas.
Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.
Lleba asus ijos a una esjuela de pago.
Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Escribe
tono, politono o sonitono con la frase 'QUE LISTO EL EBARISTO' y envia
un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i
conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.
Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.
La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'......
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr Monseñor'? .....
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'.....
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:
- ¿ Madre, Monseñor se pone con Don ?
- ¡¡ Claro que se lo pone hija, si no este convento sería una guardería !!
Un
labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como
no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja,
que no quedaba lejos.
Antes
de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un
bote de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un
pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que
tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
- ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
El hombre le contesta:
-
Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho
gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé cómo puedo recorrer todo
ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado.
La anciana le dice:
-
¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con
una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con
la otra mano?
- ¿Sabe que tiene razón?, -le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
- Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino.
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
- Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda.
¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
El hombre le contesta:
- ¡¡¡Por Dios santo, señora!!!
Llevo encima un cubo, un bote de pintura de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero.
¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?
A lo que la viejecita responde:
- Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo
y yo le sostengo los pollos…
La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'
- Narices
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser
asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿Vas a barrer o vas a volar?
- Cojones
- Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a
perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa,
darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote, que eres la siguiente!
¿De dónde eran Adán y Eva?
Un Alemán, un francés, un inglés, y un español comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El Alemán dice:
“Miren
que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo
atlético, los músculos perfilados… Deben de ser alemanes.”
Inmediatamente, el francés reaccionó:
“No
lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras … ella
tan femenina … él tan masculino … Saben que pronto llegara la
tentación… Deben ser franceses.”
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
“Para nada. Noten… la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.”
Después de unos segundos más de contemplación el español exclama:
“No
estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen casa, solo
tienen una manzana para comer, no protestan, y los muy estúpidos
piensan que están en el Paraíso, esos solo pueden ser españoles!!!”
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Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria,
ya que era 'Dios y hombre a-la-ves',
se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
* Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:
1. Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2. Le gustaba el Gospel.
3. No pudo conseguir un juicio justo.
*Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
1. Se metió en el 'negocio' de su padre.
2. Vivió en casa hasta los 33 años
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios
*Y tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano.
1. Llevaba el pelo largo.
2. Iba descalzo todo el día.
3. Empezó una nueva religión.
*Hay otras tres buenas razones para creer que era irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Siempre andaba contando cuentos.
3. Le encantaba la naturaleza.
*Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que
Jesús era
UNA MUJER:
1. Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar..
2. Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'.
3. Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por
hacer.
¿QUE ES UN ÁRBOL DE NAVIDAD?
Una familia esta cenando...
-¿Puedo hacer una pregunta? - dice el hijo
El padre responde:
-Claro hijo, pregunta, pregunta.
-Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido responde:
-Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:
A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo ,
firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos,
pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas de Izarra....
¿Cómo las cebollas, papa?
¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!
Entonces, la hija, pregunta a la madre:
-¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
-Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo ,
flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta:
-¿Cómo un árbol de Navidad?
-Exactamente hija:
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡Y lo que es peor!:
¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!
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De: SEHILA |
Enviado: 11/01/2010 02:55 |
MOISÉS, JESUCRISTO Y EL ANCIANO
Estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.
Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:
'No pasa nada'. En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.
Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: La bola termina también en el agua. 'No os preocupéis', dice Jesús a suscompañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.
Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.
Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:' Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego'.
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De: SEHILA |
Enviado: 14/01/2010 00:27 |
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LLAMADA A URGENCIAS 112
..ALO . . . ¿¿EMERGENCIAS 112??
POR FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRÓ UN GATO EN MI CASA!!!
112 - ¿¿¿ Qué quiere decir, con que entró un gato en su casa ???.
- UN GATO !!! ¿ No saben lo que es UN GATO ?, ¡¡¡ INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN A MÍ !!!
112 - Pero... no entiendo, ¿ Usted quiere decir "un ladrón" ?
- ¡¡¡ NO, COÑO NO !!! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, ¡¡¡ UN GATO !!! , DE ESOS QUE DICEN MIAU ... ¡¡¡ Degraciao !!!
112 - Pero, ¿ qué tiene, que un gato vaya en dirección a usted ?...
- ¡¡¡ ÉL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! ¡¡Cabrones!!.
112 - Pero ... ¿¿¿Quién habla???
- Habla el loro de la casa...¡¡¡ Hijo de la gran puta !!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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